Роман Масленников
Сваты. Жгут!
* * *...
Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….
* * *...
(звонит телефон) Посольство Кении!..
* * *...
– Мы собираемся в Италию…
– Зачем?
– Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.
– Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…
* * *...
– Не начинай!
– Да я щаз буду заканчивать!
* * *...
– Пуся, у меня же приемная комиссии…
– У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!
* * *...
– А шо это ты купил, старый пень?
– Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!
– Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!
– А шо?! На нем «эм – жо» не написано!
* * *...
– Привет, бабуля!
– Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга…
* * *...
Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?
* * *...
* * *...
– У нашей дочери всегда был хороший вкус.
– Интересно, в кого бы это?
* * *...
Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….
* * *...
Пить не пьете, так хоть закусывайте!
* * *...
* * *...
Прекратите это туземное развлечение!
* * *...
Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!?
* * *...
Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили!
* * *...
Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают!
* * *...
Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….
* * *...
– Раз-два-три!
– А зачем «три»? Ноги – то у него две?!
* * *...
Отстань от людей, прилипала!
* * *...
– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!
– Я на короткие дистанции не бегаю!
* * *...
Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный!
* * *...
Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…
* * *...
* * *...
Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!
* * *...
Шваброй лучше работай, а не языком!
* * *...
На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!
* * *...
Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!
* * *...
Эх, заставь профессора Богу молиться…
* * *...
– Мы стараемся не есть тяжелую пишу…
– А чего? Надорваться боитесь?
* * *...
– Может траванемся по маленькой?
– Спасибо. Я уже давно бросил пить…
– Сам? Или заставили?
* * *...
Ты это… давай… выныривай!..
* * *...
Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед?
* * *...
Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге…
* * *...
Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм…
* * *...
У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?
* * *...
Вот так дружно и бессмысленно коротали время….
* * *...
Это 10 баллов! Чаплин нервно курит!
* * *...
Займи руки, шо б голова не шалила!
* * *...
Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали!
* * *...
Чего стоите, как на Первомае?
* * *...
Дорогие родственнички. Из-за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону…
* * *...
– Интеллигентным людям не пристало есть мясо…
– Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!
* * *...
Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!
* * *...
– А я тебя не уважаю, Ваня…
– Не понял?!
– Я тебя люблю!
* * *...
– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…
– А причем тут я?
– Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!
* * *...
Большой Змей – повелитель «Жигулей».
* * *...
– Ты мясо купил, индеец?
– Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…
* * *...
Такое ощущение, что они там, на фабрике игрушек, совсем не просыхают…
* * *...
Вот горгоны! На психику давят!…
* * *...
– Это у тебя в семье матриархат. А у меня – я главный! Щаз все брошу и пойду пиво пить!
* * *...
Это ж Вам не барышня, тут нежности ни к чему…
* * *...
У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!
* * *...
Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…
* * *...
А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!
* * *...
Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!
* * *...
Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?
* * *...
Плохому водителю гаишник всегда мешает!
* * *...
– Дядя, а почему из Вас слова так медленно выходят? Потому что Вы такой большой?
– Не понял…
– Смотри, жужжа, слова не только медленно выходят, но и входят!
* * *...
– Как можно было забыть подарки в гостинице?
– Подарки– гостинцы. Я их подарил гостинице.
– А итальянские сувениры? Италии?
* * *...
Ухожу на пенсию: два внука – это не шутка!
* * *...
Что ж так трезвонить?! Я ж беременная, а не глухая!
* * *...
Выглядишь здоровым. А как на самом деле?
* * *...
– Что, мясо стали кушать?
– Не дождетесь!..
* * *...
– Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…
* * *...
Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…
* * *...
Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…
* * *...
У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…
* * *...
– Бабушка, а мне зачем эту гимнастику делать? Я же не беременная!
– Дедушка тоже не беременный, а посмотри – с каким удовольствием он ее делает!….
* * *...
Ты меня прости за брюки. Я ж не знала, что приличные люди сейчас так ходят!
* * *...
Что это я тебя 15 секунд не слышу? Мне прям страшно стало…
* * *...
Почему у нас в семье все трудные разговоры ложатся на хрупкие женские плечи?… ничего не говори, просто помолчи!
