Роман Масленников - Сваты. Жгут!

– Мы еще почти ничего не видели, а отдыха всего три дня осталось..

– Отдохнуть бы уже от этого отдыха…

Боже мой! Какое красноречие! Вы сейчас даже дождь остановили!

– Может, партейку в картишки?

– О-о-о! Чтоб ты понимал: ты сейчас Марадонне предложил мячик попинать.

– Я не поняла: ты еще здесь?

– Я тебе что, юппи – мгновенно растворяться?

– Денег дай.

– Я у тебя прямо не жена, а какая-то свинья – копилка…

– Ну, ты сказанула! Копилку бьют, а я тебя пока еще пальцем не тронул!

– Он же его сейчас убьет!

–.. Нашелся хоть один добрый человек!

А где мои синие носки? Ты их что, в плен забрал?

– Ты тут не особенно веселись, чтоб мне потом краснеть не пришлось.

– Да не переживай, останешься бледной!

– О, как дармоеду на юг приспичило!

– Я, между прочим, с 86-го года в отпуске не был!

– Это потому, что ты с 86-го года нигде не работаешь. Интересно, откуда у тебя деньги…

– Так я кур продал.

– Что ты несешь? Кур! Каких кур? У тебя отродясь кур не было!

– Так я это… Твоих продал…

– Ну, подождите. Жалко же человека!

– Человека – да. Этого социума – нет!

Я сказал – нет! И точка! Даже не так. НЕТ! И три восклицательных знака!

– Так ведь сроки..

– Сроки у беременных. А у нас время. Которое деньги. Время тикает. Деньги капают. И пока мимо нас.

Да хорош там щоркаться. Все равно не сплю. Проходи, проходимец!

Ты раньше времени тушь по лицу не размазывай. Последнее слово будет за нами.

– Мне 0,5 пива

– И мне!

– Значит, мне 0,5 пива, а юноше коровьего фрэша…

– ????

– Молока…

– И шо теперь?

– У вас очень красивая жена.

– Что вкусы у нас совпадают, я понял. Потому и спрашиваю: и шо теперь?

– Вы же женщина рубенсовских форм…

– Каких форм?

– Худеть тебе надо. Это художник тактично намекнул…

– Ну и как ее зовут?

– Кого?

– Как зовут, я спрашиваю?

– В твоем случае – белочка….

– Нашла?

– Да как корова языком слизала! Слышь, может, ты один год попразднуешь без берета?

– Да тебя что, ночью от моего храпа контузило? Десантник без берета – это все равно, что колбаса без сои…

– Нет, правда, чего ты из-за ерунды весь дом с ног на голову поднял?

– Было б сегодня 2 августа, а во мне на 300 грамм больше, ты б, профессор, ушел сейчас с подбитым глазом и плохим настроением.

Тебе что, желтая вода в голову ударила, что ты меня среди ночи поднял?

– И что она во мне нашла?

– Вот и я удивляюсь. Ты у нас не Билл Гейтс. Да и красавец, я тебе скажу, сильно описуемый….

– Ваня Вам говорил, что я контуженный?

– КАК КОНТУЖЕННЫЙ?

– Ну, чуть-чуть.

– Га! Директор школы он. В школе сейчас здоровые не работают.

Нам, депутатам, без физической подготовки на сессиях сейчас появляться нельзя.

Я как – то после этого дела проснулся в Новосибирске. В купе с проводницей. А ехал, между прочим, из Москвы в Ригу. Вот уже 15 лет, как кроме чая больше ничего не пью.

– Эй, соседи, не отвлекаю?

– Отвлекаешь! У нас тут минутка Макаренко, педагогика для взрослых.

А! Вот оно что получается! А я-то все думаю: на что Гераклу эти подвиги? Непьющий же мужик… А он свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает!

– Вручаю ценный подарок…

– Шниперсон твоя фамилия, Кудрявцев. Человек тебе товару на 20 тысяч спас, а ты книжкой отделаться хочешь?

– Между нами были кое-какие недоговоренности. Я предлагаю закопать…

– Кого?

– Да нет! Не закопать, а закатать в асфальт…

– ?????

– Закатать в асфальт топор войны!

– Мужчина. Посмотрите на меня внимательно. Как Вы думаете, я сейчас в адеквате?

– Думаю, что нет.

– Правильно. Вот и давайте, выметайтесь. Быстрее! Подобру– поздорову!..

Я пьяного Митяя понимаю. А по сравнению с ним этот диктор аэропортный просто Левитан.

Куда таким за границу?! Это же прямой ущерб имиджу государства.

Я тебя – жука – знаю, как облупленного. Если ты звонишь, то или надо чего, или накосячил…

– Шо ты играешь? У меня от твоей музыки уже все пломбы из зубов повылазили! Ты какую-нибудь другую песню знаешь?

– Ну…

– Ну так играй!

– А у нас ребеночек будет.

– Какой ребеночек?

– Ну, такой маленький, вечно орущий и страшно красивый. Наш ребеночек.

Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота.

Понимаешь, бабушка. Современный кинематограф – это сомнительное удовольствие.

– Да что ты несешь?

– Это не я несу. Это Википедия. Авторитетный сайт, между прочим!

Вытираем ноги! Ну никто не слышит как будто. Так вот всю страну позатоптали. А одна за них за всех убирай!

– С Вашей наблюдательностью Вам нужно работать надзирательницей в женской колонии.

– Чего и Вам желаю!

– ты поставь себя на наше место…

– Вы что, всерьез хотите, чтобы я думала, как будто мне 60 лет, у меня трое внуков и пенсия 7 тысяч? Тут без сильных галлюциногенов не обойдешься…

Бабушка, а ты всегда так готовишь, или это потому, что мы наказаны?

Я так понимаю, что в ластах и в маске в лес идти несподручно. Значит, будут отпрашиваться на речку…

Труд из обезьяны сделал человека, а с трудным подростком и тем более справится.

– Ты знак «90» видела?

– Кажись, видела.

– Так вот. Он означает максимальную скорость, а не количество дней, за которые мы доберемся до дома.

– Давай, останавливайся!

– Где?

– Не доводи до греха, не выводи на рифму!

Легче корову научить вальсу, чем тебя вождению!

– В наш век глобальной айпитизации и… этой… вечно слово забываю… Группа еще такая была: «упала шляпа, упала на пол…»

– «На-На» что ли?

– Точно! Нанотехнологий! Мы напрочь забываем о необходимости образования…

– Прекрати делать из меня дурру!

– Природа это сделала до меня.

Моя жена – замечательная женщина! Характер… не дай Бог! Ну ничего – живем!

– Шо ты мне наплел про каленвал?

– А шо?

– А то, что на меня в сервисе как на дурру смотрели!

– Пусть лучше на тебя как на дурру смотрят, чем как на памятник!

Скажем Вам с плохо скрываемой завистью – Вы выглядите сногсшибательно!

Дорогуша, Вы не могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?!

Кодировать мужика – это хуже, чем кота кастрировать!