Борщовка пуп Вселенной. Но! Как они будут сидеть – зависит от нас.
Экран гаснет.
Четвёртый эпизод
На следующий день. В квартире никого нет. Слышно, как вставляется ключ во входную дверь, затем появляется Саня. Он идёт, опираясь на самодельный костыль, сделанный из берёзовой палки. Заходит в комнату, осматривается. Несколько раз зовёт жену, видимо, для профилактики.
САНЯ. Анна! Анна!.. Молодец, Нюся, к мужу как к собаке дворовой… Пусть сдохнет, а я вот по-своему, как я хочу, чтоб его штопором закрутило! Мда, сколько живём, а умней не становимся.
Саня с трудом садится на тахту, держась за спину. Отбрасывает самодельный костыль в сторону.
И-их, на карачках подыхать не хватало ещё. В Советском Союзе хоть здравницы были, а тут даже костылей купить негде – дожили, матрёна мать… (Что-то ищет на столе.) Пульт спрятала, что ли?.. Ну и бог с тобой, мы с Эдиком по-мужски договоримся. Правда, Эдик?
На телевизоре загорелся индикатор, показывая, что телевизор готов к работе.
О, проснулся, пижон. Давай, покажи чего-нить про здравницы, куда полечиться можно поехать. Недорого чтоб.
В студии появляется Телеведущий. Он одет в белый докторский халат.
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Итак, самая неотложная помощь при болях в спине. Во-первых, лягте на твёрдую поверхность спиной вверх… Вытяните руки вдоль туловища…
Саня аккуратно исполняет всё, что требует Телеведущий, ложится на живот и вытягивает руки.
Пошевелите пальцами ног… Сделайте волнообразные движения ягодицами. Активнее, активнее!.. Прекрасно. Теперь наберите в лёгкие воздух, как можно больше. Набирайте, набирайте… Старайтесь, чтобы у вас раздулся живот, как у лягушки.
САНЯ. Матрёна мать, я ж на животе лежу, как я его раздую?
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Раздувайте его через силу. Когда он округлится, вы должны попрыгать на нём как на мячике. Несколько раз.
САНЯ. Как же с больной спиной прыгать-то? Я потом до туалета не доползу ведь!.. Господи, что ж за лечение такое?.. У меня от газов живот лопнет. Самомассаж, что ли?..
Саня пытается прыгать на тахте животом вниз. Телеведущий злорадно смотрит на его жалкие попытки и ухмыляется.
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Конечно, если вас раздражают эти движения, то вам проще воспользоваться услугами нейрохирурга в столичной клинике имени профессора Пельменникова.
САНЯ(тяжело дыша). Интересно… сколько ж там всё это безобразие стоит?
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Как правило, клиентами в этой клинике являются известные актёры и высокопоставленные лица из правительства. Для неимущих специально сделаны квоты и льготы. Запишите или запомните телефон этой клиники: девятьсот сорок шесть шестьсот сорок девять ноль-ноль-ноль один.
Саня, кряхтя и чертыхаясь, садится на тахту из положения лёжа. Достаёт сотовый телефон.
САНЯ(набирая телефонный номер). Та-ак, сейчас узнаем почём фунт лиха… (В трубку.) Девушка! Девушка, я бы хотел узнать насчёт лечения в вашей клинике… Чего, говорите?.. Как это не клиника?.. Какая кухня? Узбекская?.. А профессор Пельменников?.. Да никто не смеётся над вами, какие уж тут шутки… Девушка, я больной человек, мне этот телефон по телевизору дали… Как это не может быть – только сейчас сказали!.. О, трубку бросила… (Кладёт телефон.)
Саня поднимает голову и смотрит на Телеведущего, который точно так же в упор смотрит на него.
Раньше я думал, телевизор никогда обмануть не может…
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Как правило, есть небольшой процент людей, которым кажется, что их все стараются обмануть. К счастью, такие фомы неверующие встречаются крайне редко. Как правило, их недоверие связано с тяжёлыми психическими расстройствами.
САНЯ. Интересный коленкор, а телефон я, что ли, выдумал?
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Как правило, недоверчивые люди ставят себе диагноз сами, потому что не доверяют врачам, сами лечатся, естественно, калечатся, и потом, возмущённые и уверенные в своей правоте, обвиняют всех кроме себя. Вы встречали таких? Может быть, это ваши соседи? А, может быть, это вы сами?
САНЯ. Что ж ты за сволочь такая?.. То есть телефона нормального я тут не услышу?
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Редакция ответственность за номера телефонов не несёт, а также её личная позиция может в корне не совпадать с позицией большинства в нашей стране.
Саня пытается дотянуться до своего берёзового костыля, вытянувшись на тахте так, чтобы не упасть на пол.
САНЯ. Ну чё жа, подправлю свою «копеечку», да потихоньку в Москву двину. Пусть Нюська на вас, дураков, любуется. Эдик, убирай своих паразитов!.. Выключайся, говорю тебе!..
Экран не гаснет, и Саня озадаченно замирает, так и не дотянувшись до своего костыля. В студии появляется Телеведущая и о чём-то шёпотом переговаривается с Телеведущим.
Та-ак… Ну ладно, шнур перебью к чёртовой матери… Думаете, объегорили всех тут? Правильно мой отец сказал тогда. Я, говорит, когда первый раз в жизни, ещё пацаном был, когда у нас во дворе кино показывали, увидал, говорит, на мамкиной простыни самолёт летит, и понял, говорит, всё это кино – ерунда полная. Что я на заборе корову нарисую, что они на простынях самолёт покажут – фикция одна, морока головы нормальным людям. Мол, смотрите представление и жрать не требуйте. Так оно дешевле, конечно…
Телеведущий снимает халат, и снова оказывается в привычном костюме. Телеведущая выходит вперёд с серьёзным и озабоченным лицом.
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Экстренное сообщение! Сегодня ровно двадцать минут назад без каких-либо причин вооружённые отряды арзайского генерала Суго-Бейда-Батрады напали на район с мирными жителями. По данным нашего канала в этом районе живут русские специалисты, которые были приглашены когда-то арзайским правительством для восстановления алмазодобывающей промышленности.
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Сейчас во многих районах столицы Таракуш идут перестрелки. Именно поэтому наше правительство решило отправить в Арзай ограниченный контингент войск.
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Вадим…
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ (поправляя). Пафнутий. Вадим отправился в Арзай спецкором. Надеюсь, сегодня мы уже посмотрим телерепортаж с места боёв. Вы согласны со мной, Регина?
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ (поправляя). Ираида. Регина сегодня тоже отправилась в столицу Арзая Таракуш, чтобы, как говорится, в онлайн режиме предоставить нам свежие новости о военных событиях.
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ (деланно-многозначительно). Скажи, Ираида, как тебе кажется, это настоящая война или же грабительская вылазка недобитков прошлого диктаторского режима?
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ (очень серьёзно). Знаешь, Пафнутий, мне кажется, очень многое будет зависеть от того насколько мы реально окажем помощь нашим арзайским товарищам. Нашим арзайцам.
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Нашим арзайцам? Интересно, что же это за помощь? В чём же она?.. Может быть, в том, что в арзайских джунглях будут гибнуть простые русские парни? И простые русские матери будут сидеть возле покосившихся окошек и ждать своих сыновей?.. Не проще ли бабахнуть туда ядерной ракетой и превратить всё в радиоактивный пепел? Не проще ли поджарить зарвавшегося генералишку Суго-Бейду-Батраду вместе с его головорезами? Поджарить в адской ядерной кухне!
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Мне кажется, ты перегибаешь палку, Вадим.
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ (поправляя). Пафнутий.
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. Странное древнегреческое имя.
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Древнерусское.
ТЕЛЕВЕДУЩАЯ. По-гречески означает толстый.
ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Ты русофобка, ты отрицаешь всё русское. К сожалению, даже среди работников средств массовой информации попадаются такие кадры, которые в будущем будут негативно воздействовать на всё общество в целом.
САНЯ. Молодец,
