МАТЬ. У человека должна быть хотя бы пара своих секретов…
Слышен отдаленный шум поезда.
Сначала надо уйти, чтобы потом вернуться. Понимаешь?
ОТЕЦ. Колумб?
МАТЬ. Ах уж этот ваш юмор. Жизнь!
ОТЕЦ. Ну вот, уже приближается.
Медленно темнеет. В темноте МАТЬ кричит: «Уганда, вперед!» Ее крик похож на крик оргазма. Оба смеются, как смеются старые, добрые, большие люди… Немного нежности в финале не помешает…
Конец.
Карол Горак
Бабло, гулянка и вечный свет
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ГРОБОВЩИК — НИКОЛАУС, НИКИ.
ГРАБИТЕЛЬ — ФОФО.
ИГРОК — ГОГО.
НИЩИЙ — ЛОЛО.
КИНОШНИК — ДОДО.
(Монодрама комическая, даже трагикомическая)
Эта монодрама имеет несколько альтернативных версий, данный вариант является частью более развернутого текста. Один актер исполняет роли пяти действующих лиц, у которых есть и собственные имена, и прозвища, преимущественно сленговые. Сценический реквизит может состоять из картонных коробок с рекламными наклейками. Расположение коробок по ходу действия меняется, они могут представлять и корпус автомобиля, и предметы интерьера, и игровые автоматы и проч. Одновременно они могут служить ширмами, из-за которых выходит артист, меняя свой образ.
ГРОБОВЩИК (1). Отец, ну ты где? Мы же год назад договаривались, что ты будешь меня ждать?! Ровно день в день?! Я ищу тебя, блин, по всему городу, а тебя нет нигде! Не так я себе представлял свое возвращение из Америки! Свою задачу я выполнил, вернулся с приличной пачкой денег, долги заплатим, остальные бабки вложим в твое, а главное — в мое предприятие… А на оставшиеся — гулянка! Это же нужно отметить! Соберу старую компанию: я, Игрок, Додо, Фофо, четыре тёлки, чтобы было как в математике. 4+4! (Звонит.) «Фофо! Я купил ящик шампанского и обзваниваю корешей, с тобой во главе, Фофо!»
ГРАБИТЕЛЬ (ФОФО) (одной рукой подбрасывает теннисный мяч, в другой держит мобильник). Гробовщик, прости, — Ники. Ты уже вернулся из Америки домой? Ну как, поймал удачу? Удача — это все. Это бабки. Договорились! Гулянка? Хорошо, почему бы и нет! Но сначала работа, человек должен выполнять свои обязанности, крутиться. Да и, в конце концов, не может же он прийти на гулянку с пустыми руками… Может, не во всем я номер один, но уж выпотрошить машину мне раз плюнуть. Да-да, никакие противоугонные средства мне не преграда. Что это такое? Теннисный мячик. А это? Скальпель. Нет, я не врач. И не ветеринар. И не Джек Потрошитель. Я использую его для других целей… «Для чего? Для того и для сего», как сказала бы старуха Фуркова. Подхожу я к автомобилю, прикидываю размеры замка у багажника. Потом беру скальпель и отрезаю от мячика кусочек так, чтобы замок поместился в оставшуюся часть мячика. Мячик поплотнее прижимаю к замку, придавливаю к металлу. Потом изо всех сил бью по мячику кулаком. Из него вылетает воздух под высоким давлением и взламывает любой замок! А потом — кайф! Балдеж! Перед тобой открываются все клады мира! Ноутбуки! Автомагнитолы! Чемоданы! Кошельки! Костюмы! Куча вещей! А кто все это придумал? Я. Никаких отверток, рычагов, долота… Один теннисный мячик. Простая физика! А ведь я в школе не был зубрилой-отличником. Проще говоря, ноль баллов. Пересдача за пересдачей, но все-таки начальную школу закончил. В табеле одни пары, с длинными шеями. Ну и что? Не для оценок, а для жизни учимся! Вот выйдешь за порог школы, тогда будет видно… Тебе нужно открыть все замки в мире! И что это за порядки? На дворе же XXI век! Каждый политик только и треплется о свободе, а от человека все запирают. А я хочу иметь право свободно открывать все замки! Сейфы! Эти пальчики просто созданы для великих дел. (В телефон.) «Ну конечно, Гробовщик, извини — Ники, я приду к тебе на гулянку, выпивки будет достаточно? Принесу тебе в подарок пару вещичек…» (Достает из темноты переносной радиоприемник, ноутбук и другие вещи.)
ГРОБОВЩИК (2). Отец, где ты? Я вернулся из США, хочу отчитаться, а тебя нигде нет! Твоя фирма «Динь-дилинь» закрыта, я уже там был, на дверях — железный засов с замком, что за дела? Может, люди перестали дохнуть? Отец, у меня куча бабла. Я работал на плотине с отбойным молотком. Та-та-та, как пулемет. Так и вбивалось в голову. Поэтому мне сейчас требуется ведро шампанского, хорошая телка и доза герыча. Чтобы все в голове устаканилось… Я оставил тебе записку на дверях. Жду тебя здесь, в своей затхлой, целый год не проветривавшейся квартире, с уже купленным коробоном шампанского, будет шоу с классическим составом — четверо мужчин, четыре дамы. Присоединяйся к молодежи! Фофо обещал прийти! И Игроку дам знать. (В телефон.) «Салют, Игрок, азартный ты наш, по кличке Гого!»
ИГРОК (ГОГО). «Хорошо-хорошо, Гробовщик, конечно, приду». Снова ничего?
Дерьмо! Дерьмо собачье! Дерьмо дерьмовое собачье! А ведь сегодняшний гороскоп обещал удачу! Стоит играть или не стоит?.. На Щедрый день[70] должно повезти! Мы уже два дня грузим автоматы во все городе. У меня есть карта города, и на ней красным обозначены игорные залы — от вокзала до пляжа, а с обратной стороны — от трамвайного депо до болгарских огородников. По телефону мои люди один за другим сообщают, как у нас обстоят дела с выигрышем. Накануне Щедрого дня автоматы перестали сыпать выигрыши. Бобо — а он не последний эксперт по выигрышам — сказал: «Бог автоматов будет сыпать бабки на младенца Иисусика!» Меня как громом поразило. А ведь правда! Если уж не Иисусик, так хотя бы Бог автоматов или компьютер в автомате должен учитывать, что иногда и в аду случается праздник! И что даже мне, у которого вечно одна полоса невезения, когда-нибудь улыбнется счастье! Ты еще жив? Без бабла — уже нет. У меня пока что 80 тысяч, занял у черного Таксиста, правда, он велел вернуть через два дня уже 85 тысяч. Ол райт! На Щедрый день, только что утром открылись игорные залы, мои люди сразу начали кормить автоматы. Звоню: «Ну, уже?» — «Нет, ничего». Всё так, по мелочи. 500, максимально 800 крон. Короче, по нулям, если вспомнить, что занял 85 тысяч. «Нужно еще подкормить», — говорю я своим людям. Дело в том, что Бобо знает — а Бобо знает все: ты кормишь автомат час, два, кормишь досыта и не следишь за ним. Скажем, играешь ты час и — ничего, отойди, выпей кофе, покури, дай поиграть другим и не следи. Скажем, в первый день начинаешь играть с утра, потом в десять перерыв, сидишь, треплешься с корешами, другие играют на том, твоем автомате, и вот уже десять вечера, всё, закрывают. И сразу же на второй день с утра ты снова играешь, кормишь автомат часок-другой, и, если снова ничего, отойди, выпей пива, не следи за тем, как другие ловят удачу, снова ничего, никакого выигрыша, но уже скоро вечер, и теперь надо играть тебе. Начинаешь играть, нажимаешь на рычаги, кнопки — а я знаю, что автомат уже два дня не высыпал выигрыш, что он набит деньгами — если я играю на таком, где за стеклом видно, как медленно пересыпаются деньги, тут я уже сам себя не помню, играю и — вот наконец! Раздается звонок, и начинают сыпаться деньги! Скажем, тысяч пять! А теперь представь, что в этом же месте еще на шести автоматах для тебя работают еще трое корешей и они тоже вытряхнут по пять тысяч, итого с моими — 20 тысяч! А в городе таких автоматов штук тысяча. И если это сработает, тогда до Щедрого вечера мы получим тысяч 200, а то и 250, так и Бобо сказал. А Бобо знает все. Да и гороскоп был подходящий… И вот уже Щедрый день, часа три вечера, кореши звонят: мизерные выигрыши идут — 1000, 500, 700. Это максимум. Звоню я Бобо: «В чем дело?! Или этот Бог автоматов сбрендил? Не знает, что Рождество на носу? Подарки и все такое?! Нигде ничего, никакого выигрыша!» А Бобо на это: «Спокуха! Все будет. Потерпи. Терпение плоды приносит…» Ну, играем мы дальше. А тем временем Щедрый день переходит в Щедрый вечер. Уже четыре часа вечера, смеркается, хозяева игорных залов хотят закрываться, а я в панике пытаюсь оттянуть закрытие, связываюсь по мобильнику по очереди со всеми игровыми залами. Из занятых в долг 80 тысяч мы потратили уже 50, а доход всего тысяч восемь, но должно же все-таки повезти. Пять вечера, большинство заведений закрыли, корешей, которые играли на мои бабки, выставили вон, ведь хозяева тоже хотят отметить Рождество. Пипец, ну и невезуха! Звоню этому придурку Бобо: «Ты, идиот, говно на палочке мы выиграли!»
Звонок мобильника.
Мамочка? Приду ли я на рождественский ужин? Да. (Выключает телефон.) Что делать? Бреду по городу, как побитая собака, захожу домой и думаю только о первом дне после праздников, когда мы сможем опять завалиться с утра в игровые залы и начать все снова, чтобы достать из этих автоматов бабки, которые нам же и принадлежат, ведь мы их туда накидали! Захожу в гостиную, все уже приготовлено, тарелки, свечки на столе, елка зажжена — я ведь после развода с родителями живу, квартиру жене пришлось оставить, — мою руки, из телевизора и из радио звучат сладкие ангельские голоса, а мне слышится вой чертей, которые корчат рожи из этих автоматов и издеваются надо мной. Начинается ужин: мать читает молитву, отец чешет в затылке, а я сижу и не знаю, зачем все это. Потом мать рисует мне, отцу и себе медом крестик на лбу, мы едим облатки, праздничный суп из квашеной капусты, печеные пончики, рыбу — просто бальзам на душу. Я просто-таки должен эти деньги из автоматов сразу же после праздников ВЫ-ТРЯХ-НУТЬ! Уверен, что моя мечта исполнится. Это будет самый замечательный подарок от Боженьки, Боженька, не ломайся, ты мне не свитер от матери и не электробритву от отца, ты мне деньги дай! И тут — звонок. Отец берет трубку, с кем-то говорит, потом выкатывает глаза, смотрит на меня и говорит: «Вы моему сыну одолжили 80 тысяч? И он должен был сегодня их вернуть с процентами? Но я об этом ничего не знаю. И если не вернет до завтрашнего вечера, пусть готовится к худшему? — Не надо было ему одалживать — Что, это от Таксиста?» И повесил трубку. Теперь уже отец плачет на самом деле, скривил рот, мать падает без чувств на диван, а отец говорит: «Я еще — ик! — в себя не пришел — ох, ах! — после того, как заплатил за тебя долг 60 тысяч за автоматы — апчхи! — а теперь это… — он прочищает нос. — Где я возьму до послезавтра 80 тысяч?!» Я пытаюсь ему объяснить, но он не слушает, только бесится. «Пойдешь лечиться! Сразу же после праздников позвоню, чтобы тебя забрали!» — «После праздников я должен выиграть эти деньги! Подожди немного. Вот после Нового года…» — «Нет, сразу же после праздников пойдешь лечиться! Я надену на тебя смирительную рубашку! Тебя запрут в комнате с игровыми автоматами, ты будешь на них смотреть, но даже пальцем коснуться не сможешь!» — «Нет!» — «Нет, да!» — «Это же преступление!» — «Преступление? Это ты — преступник! Ты дефективный!» — «Я?» — «Ты. Из-за игровых автоматов!» И это говорит мне он, директор интерната для детей с дефектами зрения, причем сам он не знает ничего, кроме своего интерната, поэтому дома его буквально годами не видно. Он дефективный из-за интерната для детей с дефектами зрения, и мать тоже дефективная — из-за телевизионных конкурсов, «Золотого яйца», «Миллионера» и т. д. Но чтобы я был дефективным? Нет! Боги компьютеров в автоматах тоже дефективные, потому что настраивают машины так, чтобы на них не смогли выиграть люди, имеющие на это полное право, а эти боги хотят угодить высшим богам, которые стоят над компьютерами и игровыми автоматами… Поэтому на свете уже нет ни одного нормального человека, каждый по-своему ненормальный. Разве это нормально? Разве нормально, что каждый — хоть немного ненормальный? «Ладно, отец, можешь отправить меня в больницу. Только до Нового года подожди! Я же должен свои деньги из этих проклятых автоматов ВЫ-ТРЯХ-НУТЬ! Пусть это кажется тебе ненормальным, но признай — вернуть свои деньги, да еще с выигрышем — вполне нормально. Ты же это как нормальный человек должен нормально понять, хоть тебе это и кажется ненормальным!» Но он вышвырнул меня из дома.
