Я проинформировал российских представителей фирм «Комет» и «Фэйри» о проведенных опытах и своих опасениях. В ответ я получил заверения о том, что все необходимые тесты будут проведены и что мне сообщат о результатах. Прошло четыре года. Ни ответа, ни привета.
В связи с этим я призываю всех потребителей, кому не безразлично собственное здоровье, относиться к подобным средствам чрезвычайно осторожно. Необходимо пользоваться при мытье посуды резиновыми перчатками, а смыв с поверхности посуды проводить горячей водой, многократно и тщательно. И вообще вместо «Комет», «Фэйри» и прочих опасных детергентных моющих средств лучше использовать «Пемолюкс» (в 10 раз менее опасен) или просто пищевую соду (абсолютно безопасна).
Живёт в нашем городке один пожилой инженер по имени Анис, кажется, родом из Башкирии. Он всегда доброжелательный и весёлый, даже если трезвый. Любит выпить, но знает меру. И вот как-то раз мы с ним что-то отмечали, обмывая, и я обмолвился, что одна знакомая старушка никак не может найти эффективное лекарство от давления. Она обошла всех врачей местной поликлиники, сдала массу анализов, накупила на пенсионные сбережения кучу лекарств, а толку никакого. «Я ей помогу», – заявил Анис. И действительно, буквально через месяц эта бабулька, ранее едва стоявшая на ногах, стала бегать по городку, как молодуха, радостная и счастливая. Какие средства порекомендовал ей Анис, я не знал, но они явно помогли, причём кардинально. Потом Анис помог одному 80-летнему ветерану побороть сердечную аритмию. Я сильно зауважал Аниса и стал советовать всем знакомым обращаться с болячками прямо к нему. Прошел год. Анис вылечил уже много людей. И вот как-то раз, когда мы снова что-то отмечали и обмывали, я поинтересовался, какие же волшебные лекарства он рекомендовал больным. «Самые дешевые, самые простые», – заговорщески шепотом сообщил он мне. Я удивился: «Но почему эти простые лекарства помогли, а дорогие, назначенные ранее врачами не помогали?» Анис многозначительно улыбнулся и сказал: «Ладно, так и быть, открою тебе секрет. Я им говорил, что испытал все лекарства на себе и что их надо запивать стаканом виноградного вина. Поскольку я сам бодрый и здоровый, то мне все верят. Вера – самое эффективное лекарство. А вино позволяет человеку расслабиться и отвлечься от своих болячек».
Печальная российская статистика
Официальные и полуофициальные данные российской статистики таковы (взяты мной из разных источников Интернета и усреднёны): Население – 147 млн. чел. (средняя зарплата по стране – 27 тыс. руб.) в том числе (в порядке убывания): Пенсионеры – 40 млн. (средняя пенсия – 8 тыс. руб.). Алкаши – 20 млн. Наркоманы – 8 млн. Студенты – 6,3 млн. (в 2015 году станет на 1 млн. меньше). Силовики – 4,6 млн. Бомжи – 4 млн. Безработные – 4 млн. Чиновники – 1,6 млн. Армия – 1,2 млн. Полиция – 1,1 млн. (Россия – одна из лидеров по числу убийств – 25 тыс. в год, хотя полицейских – больше, чем где-либо). Охранники – 1 млн. Беспризорники – 1 млн. Заключенные – 0,6 млн. Проститутки – 0,5 млн. Ученые – 0,37 млн. (в 2000 году было 0,43 млн.). Миллиардеры – 110 человек (заграбастали себе треть всех российских богатств). Вам нравится жить в такой стране?
Есть у меня один знакомый, который был трижды женат. Ну и что? По современным меркам не так уж много. Подумаешь, всего трижды. Но есть один нюанс: он был трижды женат на одной и той же женщине. Будучи студентом, женился по огромной любви. Завелись дети. Жена стала дюже нервной и требовательной. Разошлись. Разъехались по разным квартирам. Но как-то одиноко ему стало одному. Он – к ней, с букетом цветов. А она отвечает: «Только через загс». Женился повторно. Она, осознав свою власть над ним, начала куражиться. Не выдержал, сбежал. Развёлся. Прошло несколько лет. Погулял он по разным бабам. Надоело. Надо как-то определяться, ведь не мальчик уже. И пошел он к своей бывшей, с цветами. Она букет приняла, но ночевать не пустила. Пришлось жениться ещё раз. Но оказалось, что жена уже состарилась, не до секса ей. Понял он, что попал впросак: женат, а толку нуль. Снова развелся. Говорит всем, что навсегда. Но, как мне кажется, это вряд ли…
На планете Земля за всю человеческую историю жило в общей сложности 100 миллиардов человек. Все умерли. Причем, большинство погибло в войнах, эпидемиях и болезнях. Земля это гигантский могильник. Ныне не планете живут 7 миллиардов. И каждый на что-то надеется…
В автобусе над окном – надпись: «Для выходы в аварийной ситуации – разбить стекло молотком». Интересно, а пассажир должен возить молоток с собой?
Интересная закономерность: когда во что-то веришь, всё получается именно так, как верил, почти без усилий, как бы само собой. А когда сомневаешься, то ничего не выходит. Успешны те, кто во всём уверены (даже если ничего не знают), т. е. дураки. А сомневающихся умников преследуют неудачи.
Диалог Хемингуэя с Бараком Обамой
Если бы Хемингуэй был жив, он бы спросил Барака Обаму:
– Тебе не стыдно?
Обама бы не врубился.
Тогда Хемингуэй вырубил бы его хуком слева.
И тогда Барак бы понял, что Нобелевскую премию надо ещё заслужить.
Когда-то американские генетики вывели картофель, устойчивый к колорадскому жуку, но инсектицид, продуцируемый внедрённым геном, отравлял тех, кто ел такой картофель. И правительство США запретило этот картофель. А у нас не запретило…
Люди начинают стареть примерно с 13–14 лет, в период полового созревания. Особенно быстро отмирают клетки мозга, т. к. кровь при сексуальном возбуждении начинает поступать не вверх, а вниз…
Патриотизм в мирное время – повод к войне.
Научно-технический прогресс вскоре сделает роботов людьми, а людей – роботами.
Человек во Вселенной – пылинка, но без этой пылинки о Вселенной никто бы не знал.
Любовь – источник удовольствий, трансформирующихся в проблемы.
Прежде чем доказывать теорему, докажи таблицу умножения.
Обычно публика сначала освистывает, затем привыкает, потом рукоплещет.
Все мы совершаем ошибки, главное не совершать подлянок.
Чем юморист смешней, тем печальней его глаза.
Кто любит деньги, тот не полюбит никого.
Когда молодеешь, не впади в детство!
Интернет – липкая паутина, в которой есть свои пауки и свои мухи.
Любовь с большой буквы? Приманочная морковка для глупого упрямого ослика.
Если женщина молчит, значит, что-то замышляет.
У нас с ней всё впереди, только у каждого – свой перёд.
Судьба – слово для оправдания наших глупостей.
Когда много фантазируешь, обязательно что-нибудь угадаешь.
Невозможно начать жизнь с чистого листа, но можно не пачкать её новые страницы.
Чем больше ошибок, тем слаще воспоминания.
Научное исследование это увлекательный детектив, в котором никого не убивают.
Сентиментальность – вязкое болото, засасывающее поверхностных.
Объевшись мышей до тошноты, кот решил стать вегетарианцем.
Сотня мышей не победит одного кота. (парафраз)
Ворона вообразила себя райской птичкой и запела.
Юмор – высший пилотаж интеллекта.
Делая новую причёску, женщина думает начать новую жизнь, но не понимает, что чтобы начать новую жизнь, нужно обновить мозг.
Иногда в голову приходит то, что должно приходить в противоположное место.
Женщины беременеют легче, чем рожают.
Всыпать бы ей по красивой глупой заднице!
Если дать по попе, мозг умнеет.
Я наступаю на грабли дважды только когда понравилось.
Многие молящиеся верят не в Бога, а что Бог будет исполнять их прихоти.
Детство кончается не тогда, когда ты перестаёшь верить в Деда Мороза, а когда ты перестаёшь верить людям.
В баню я не хожу, я туда посылаю.
Почти все женщины пытаются оженить мужчин, которые шарахаются, как кони, опасаясь, что их стреножат.
Женщина готова даже кастрировать мужчину, лишь бы он не достался другой.
Женщина, которая любит мужчин, не полюбит ни одного.
Шлюхи тоже хотят выйти замуж, но, в отличие от других женщин, не для того, чтобы остепениться, а чтобы было прикрытие.
Дамы делятся не на «дам» и «не дам», а на «дам» и «дам не даром».
Самое жестокое одиночество это одиночество вдвоём.
