Героический оркестр
Как-то раз в обеденное время иду я по центральной улице и слышу: играет симфонический оркестр. Откуда, думаю, он взялся в нашем маленьком городке? Подхожу к открытой сценической площадке и вижу: на сцене чинно сидят полсотни музыкантов в черных костюмах (во фраках что ли?) и под управлением дирижера наяривают на скрипках, контрабасах, трубах и прочих инструментах. А перед ними – две сотни пустых зрительских кресел. Только на первом ряду двое бомжей сидят, кемарят. Вот, думаю, какой героический оркестр! Слушателей нет, а они всё равно играют. Постоял я с минуту и пошел на работу. В восемь вечера иду по той же улице и вновь слышу: оркестр! Ничего себе! Они что – шесть часов бесперебойно играли? Подхожу ближе. На сцене – тот же оркестр, в тех же позах. Перед ними – две сотни зрителей, чутко внимают, аплодируют. Собрался-таки к вечеру народ – на халяву послушать классику! И я послушал минут десять; на больше терпения не хватило. Увы, плохо понимаю я симфоническую музыку, скучновато мне. Но аплодировал я искренне: не столько музыке, сколько героическому оркестру.
Бытует миф, что славяне на Руси до прихода православия были дикими и малообразованными.
В этом можно усомниться, если принять во внимание исторические факты высокого уровня зодчества и культуры на древней Руси.
Приведу всего один пример: раскопки IX века свидетельствуют, что население Руси было поголовно грамотным. На ложках, кружках и других бытовых предметах обихода при раскопках находят разнообразные тексты (слоговое письмо – чарторезы), которые создавались не отдельными летописцами, а всеми простыми людьми – крестьянами и ремесленниками.
В XI веке на Руси для укрепления власти варягов было насильно внедрено православие, а затем – новая грамота. Кирилл и Мефодий, выполнив княжеско-царский заказ, сделали грамоту привилегией варягов-правителей, отобрав у славянского народа его родную чарторезовскую грамоту. А православие отобрало у народа его языческих богов и навязало власть греческой церкви.
По существу это отбросило русский народ на многие века назад, по сравнению с европейскими народами.
На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати, иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея! Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию изучить!» Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чём-то прав, хотя в чём-то не очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь): «А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент». Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы все меня, наконец-то, поняли».
Однажды жаркое африканское солнце напекло голову одному страусу. И захотелось ему жениться. Стал он присматриваться к страусихам. Какую ж выбрать? Самую лучшую. Единственную-разъединственную. Трудная задача: у каждой – голова, шея, тушка, перья… Задумался жених. Аж вспотел от мыслей. И вдруг его осенило: не по перьям надо выбирать, а по уму! Стал он прислушиваться к шипящему щелканью страусих (как известно, так они разговаривают; они не щебечут и не крякают, и даже не чирикают). Вслушивался он, вслушивался, – никаких умных мыслей в звуках не уловил, да вообще – никаких мыслей! Тогда придумал он вот что: рыкнуть зверем. Если рыкнуть, как хищник, то глупые испугаются и побегут в разные стороны. И каждую такую дуру уж если не лев, то гепард точно догонит. А вот если страусиха умная, она спрячется куда-нибудь, чтобы хищник её не нашел. Гениальная идея. Вот подкрался страус поближе к стайке подружек да как рыкнет!.. Смотрит… Ба! Что за дела? Все страусихи – голову в песок! Спрятались. Думают, что раз им ничего не видно, то и их никто не видит. Ну, тут страус и воспользовался моментом: пока страусихи торчали в одинаковой соблазнительной позе, он на всех сразу и женился… И с тех самых пор в брачный период страусы дико рычат и заводят себе гарем.
P.S. То, что страусы рычат, подобно львам (оберегая свою территорию, особенно в брачный период) – реальный факт.
Ежели внимательно присмотреться к картине Леонардо Да Винчи «Мадонна Лита» (1490?), то видно, что голова у младенца размером почти как у матушки. «Младенцу», если судить по его огромной башке и осмысленному взгляду, годков пять, а он титьку сосёт. Туловище непропорционально мало, даже для годовалого младенца. И у матушки тоже нарушены пропорции: череп огромен и вытянут. Леонардо в зрелом возрасте досконально знал анатомию, а в этой картине – анатомические ляпы. Да и палитра тут примитивная. Сразу видно, что это ученическая работа. Значит, либо это очень ранний Винчи, еще не знавший анатомию, либо это не его картина, а одного из его учеников. Леонардо вообще, если говорить откровенно, был слабым художником. Разве станет мастер рисовать одну картину в течение многих лет? А он свою «Мону Лизу» (полотно размером всего 40 × 50 см) малевал 20 лет! Винчи был отличным инженером и гениальным изобретателем. Но как художник он искусствоведами непомерно раздут. Он за всю жизнь нарисовал менее 20 картин, причем, половина из них выполнена не им самим, а его учениками. Его художественное мастерство, как мне кажется, гораздо слабей Микельанджело или Рафаэля.
На прошедших парламентских выборах за единороссов голосовало реально не более 25 %, а набрали они голосов вдвое больше. Всем очевидно, что имело место жульничество. Под давлением оппозиции и митингов протеста Кремль принял официальное решение сделать грядущие президентские выборы абсолютно прозрачными. Для этого выделены миллиарды рублей – для закупки камер наблюдения и их установки на избирательных участках. Казалось бы, теперь всё будет по-честному. Ничего подобного. Электорат дурят в очередной раз. Фокус в том, что основные вбросы бюллетеней (за счет бюллетеней тех, кто игнорировал выборы) происходят не на избирательных участках, а на пунктах сбора бюллетеней по годам и регионам. Там махинации никем, кроме самих единороссов, не контролируются. Так что «демократия», как всегда, победит.
Недавно включаю телек и попадаю на самое начало концерта великолепного Михаила Задорнова. Он «для разогрева» публики стал зачитывать свои новые юморные фразы. И вдруг слышу что-то знакомое: «Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой жены». Ха, так это ж мой собственный афоризм! («Курьёзные афоризмы», М., Ювента, 2004, с.452). Фраза ушла в народ и, совершив кульбит, попала к Задорнову. Причем, это далеко не первый случай, когда он моё озвучивает как своё. Я не думаю, что это осознанный плагиат. Задорнов много читает, а понравившиеся фразы со временем всплывают у него в голове как свои. Мне даже приятно, что талантливый юморист временами кормится за мой счёт. Кстати, члены Московского клуба афористов не любят Задорнова и называют его пылесос…
Для обозначения кровавой резни используется расхожее выражение «варфоломеевская ночь». Но ведь в Варфоломеевскую ночь, знаменитую резней гугенотов католиками, было убито лишь несколько тысяч человек. Поэтому для массовой резни правильней было бы использовать выражение «стамбульская ночь». Ведь за одну ночь в апреле 1915 года в Стамбуле и других городах Турции турки-мусульмане беспощадно вырезали миллион (!) армян-христиан, причем, своих же сограждан. Перед этим кровавым побоищем меркнут даже преступления Гитлера. Но до сих пор Турция этого грандиозного геноцида армян не признаёт. О, жестокость и тупость!
– Поцелуй меня, Иван-царевич!
– Да ну! Ты такая противная…
– Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь.
Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло. Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с первого же раза». Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: «Будь мужчиной. Давай в третий раз». Он – в третий. Затем ещё и ещё. А потом привык. И целовал Лягушку всю жизнь.
Мне известен легкий, быстрый и дешевый способ похудения, дающий 100 %-ный результат. Итак, берёте кило картофеля, чистите, варите в кастрюле, затем сливаете воду и добавляете укроп. Кладете все на тарелку. Ждёте, пока охладится. Обильно поливаете майонезом. И – выбрасываете все это в мусорное ведро (можно без тарелки). Если делать такое ежедневно со всеми запасами пищи, имеющимися в вашем холодильнике, то уже через 10 дней вы сбросите свои первые лишние 10 кг. Когда же все запасы кончатся, то закрепить похудение можно очень легко: просто выбросить холодильник.
