Мы выходим на Дьес-де-агосто, то есть улицу Десятого августа. В Кито много подобных названий. Карта города так и пестрит историческими датами, очень легко запутаться в цифрах и месяцах. Такая ошибка при недосмотре может привести к тому, что таксист завезет вас в совершенно неведомый район, где вы не увидите ни одного знакомого ориентира. Между тем такси в Кито — недешево.
Дьес-де-агосто гордо соседствует с сокращением «Av.» — «авенида», авеню. На наш же московский взгляд — это нормальная улица, до авеню явно не дотягивает. Пройдя по ней метров пятьсот, мы сходимся во мнении, что это — улица слесарей. Здесь наблюдается необычайное скопление хозтоварных и всяких других скобяных магазинчиков.
Вообще, плотная концентрация однородного бизнеса — типичная вещь для Кито. Если где-то хорошо наладилась торговля жареной курятиной, будьте уверены: не пройдет и трех лет, как на том месте вырастут пять или шесть кафе-закусочных, предлагающих эту самую курятину. Даже пиццерии жестоко конкурирующих фирм выстраиваются буквально стенка в стенку. Это означает, что несколько лет назад данный перекресток отличился жаждой к пицце. Не беда, что теперь обе пиццерии пустуют, — все еще впереди. Пройдет время, люди привыкнут к новому пейзажу и, возможно, когда-нибудь начнут-таки хаживать за горяченькими сырно-грибочно-колбасными треугольничками именно в эти пока еще одинокие пиццерии. И тогда рядышком быстренько воздвигнут три или четыре новых. Что поделаешь, традиции города нередко оказываются сильнее его жителей.
На улице Десятого августа мы познакомились с еще одной достопримечательностью города Кито — тролле. Вообще-то тролле — это троллейбус, хотя и не совсем обычный. Местный тролле большой, двухсалонный, довольно комфортабельный. Все остановки — с турникетами, билетершами и охранниками, все мило и крыто прозрачным пластиком. Для троллей (прошу не путать с троллями из немецкой мифологии) всюду выделена особая полоса движения, по которой запрещается ехать кому бы то ни было еще. Короче говоря, тролле здесь — упрощенный аналог метро. Разумеется, настоящее метро во много раз эффективнее, но для полуторамиллионного, очень автомобилизированного Кито троллей пока вполне хватает.
Автомобили — предмет нашего удивления. Мы приехали сюда с откровенно совковым взглядом на дорогую машину. Однако такой взгляд в Эквадоре неприменим.
Поясню на примере: в год нашего явления в Южную Америку хороший полуторатонный штатовский джип в Москве оценивался продавцами новых автомобилей где-то от тридцати пяти до семидесяти тысяч долларов. За среднее я беру пятьдесят. Джипы же класса люкс шли по удвоенным ценам, то есть в среднем подползали к сотне. А теперь представьте мое ощущение, когда, стоя на углу Колон и Десятого августа, то есть точно в центре Кито, я обнаруживаю, что каждый пятый, без малейшего преувеличения каждый пятый, проезжающий мимо меня автомобиль — джип, причем не менее четверти всех джипов — люксы. Мало того, среди оставшихся автомобилей огромный процент занимают «мерсы», БМВ, «форды» и очень много крутой японщины. И лишь приблизительно десять процентов от движущейся массы — старенькие или откровенно дешевенькие машины типа «Жигулей» или «шкод». Ну, хорошо, пусть даже пятнадцать процентов — недорогие автомобили, но остальные-то действительно в большой цене! Иначе говоря, у меня перед глазами материал для выводов как о доходах, так и платежеспособности местного населения. Мои выводы крайне оптимистичны. И еще долгое время мы находимся в тумане наших роковых заблуждений. Которые с грохотом и треском разбились в прах и пыль об одно-единственное словечко: кредит.
Да, кредит. Да здравствует кредит! Да будет проклят всяческий кредит во веки веков, аминь!
Эквадор — кредитный рай. В прямом смысле слова. Не в кредит здесь приобретают, наверное, только сигареты. Да и то я не уверен, как обстоит дело с дорогими марками. Так или иначе, но покупать что-либо, оценивающееся более чем в сотню долларов, напрямую, то есть методом обыкновенной оплаты через кассу, ни один китийский идиот ни за что не станет. Не говоря уже о людях с нормальной психикой.
Много позже, когда у меня уже был поставлен бизнес, я наконец-то заметил (а до того момента я был просто очень занят своими проблемами), что в кредит берут даже башмаки. Правда, кредит всего на три месяца. Автомобили в кредит до семи лет — это норма. Кредит за дома и квартиры, с помощью ипотеки и других механизмов типа закладных, перезакладных и перезаймов, а также продажи кредита в кредит (совершенный кретинизм), можно выплачивать десятки лет, оставив, таким образом, долги детям, а при желании — и внукам.
В кредит идут детский велосипед (десять месяцев) и швейная машинка (шесть месяцев). И запчасти к этой машинке тоже можно взять в кредит с условием выплаты за два раза, один раз сегодня, второй — через месяц.
Думаю, не стоит пояснять, что кредитная цена в полтора раза выше, чем цена при обычной покупке. Это значит, что если вам так нужна швейная машинка, то вы могли бы отложить немного с зарплаты, подержать эту сумму в банке, на следующий месяц отложить еще, тоже в банке, и через пару месяцев заплатить за машинку всю сумму, на треть или по меньшей мере четверть меньше, чем по кредиту. Кроме того, многие банки ежедневно начисляют процент по накопительному вкладу. Так что выигрыш будет весьма солидный. Но объяснить этого никому нельзя, и никто не хочет ждать два месяца.
Забегу немного вперед. Как-то я вздумал купить Маше мини-мотоцикл. Чудесная такая игрушка, шесть лошадиных сил, три передачи, семьдесят километров в час бежит. Цена — около тысячи долларов. То есть не цена, а сумма двенадцати помесячных выплат. Я решил разузнать, какова будет именно цена мотоцикла, если мы заплатим сразу же, без долей и кредитов.
Продавец не понял моего вопроса и обратился к своему маленькому начальнику. Безрезультатно. Привели начальника повыше. Он долго пудрил мне мозги, но от прямого ответа умело уклонился. Я настоял. И тогда из конторы вытащили менеджера по продажам, рыжего очкарика, бегло тараторившего по-английски. Он тут же, после обмена рукопожатиями, приветствиями, благодарностями и визитными карточками, приступил к сложным вычислениям и всего через десять минут сообщил мне сумму, на четверть меньше кредитной (что я и предполагал). Ошибочно приняв мою веселую реакцию за саркастическую насмешку над его торговлей, он начал уговаривать меня завтра же принести бумаги, подтверждающие мое постоянное место работы, для немедленного оформления кредита и при этом, заговорщически понижая голос, пообещал применить ко мне какую-то особую формулу, согласно которой первый взнос будет значительно уменьшен, а последний как-то там растянут. В детали я не вслушивался, сказал, что подумаю, поблагодарил и вышел. Мотоцикл мы так и не купили, на то были веские основания и не в кредите дело, зато я получил богатый опыт психологического экспериментирования, то есть понял, что сумасшествие кредита неизлечимо и, возможно, передается воздушно-капельным путем, как грипп.
