Если повторение мать учения, за что же тогда ругают второгодников?
* * *
Сколько ни размышляла, другого способа жить долго, кроме как состариться, не нашла.
* * *
– Одиночество отвратительно тем, что в нем никак не подобрать компанию!
– ?!
– Быть в одиночестве одной тоскливо, но стоит кому-то присоединиться, как все пропадает…
* * *
Со вздохом после основательных размышлений:
– Настоящее начинаешь ценить, только когда понимаешь, что будущего уже нет.
* * *
– Почему говорят «страшно подумать»? Разве думать так уж страшно? Я пробовала, и не раз…
* * *
– Фаина Георгиевна, где вы храните свои сбережения?
– В мечтах, голубчик…
* * *
Скалка – холодное оружие женщины. Сковорода не всегда…
* * *
Если есть безнадежные оптимисты, значит, существуют и надежные?
* * *
Те, кто сам делать не умеет и не хочет, обычно руководят.
* * *
Узнав, что Георгий Милляр, не раз игравший в фильмах-сказках Бабу-Ягу, получил квартиру на верхнем этаже:
– Они хоть трубу для вылета сообразили устроить?
* * *
Что такое Всемирный потоп по сравнению с лопнувшей батареей у соседей сверху?
* * *
Если ты не зарываешь собственный талант, вовсе не значит, что это нужно делать с чужими.
* * *
Не стоит ругать молодежь за ветер в головах, с годами он утихнет и превратится в скучное дуновение ворчания.
* * *
Если в человеке все прекрасно, то и куча г-на тоже?
Профиль Анны Ахматовой на газете «Культура и Жизнь» с текстом доклада Жданова о журналах «Звезда» и «Ленинград», в котором резкая критика Зощенко и Ахматовой. Анна Ахматова названа «блудницей и монахиней»
* * *
Раневская, выходя из туалета в театре, ворчит:
– Как что-то приятное, так во сне и дома, а как расстройство желудка, так днем и в театре…
* * *
Когда у людей был матриархат, как называли ту, что во главе, – матриархом?
* * *
К концу хорошего застолья оптимисты становятся пессимистами и наоборот.
* * *
– Почему М. не пишет больше стихов? Перешел на прозу?
– Его Муза изменила ему с другим, и он запряг Пегаса.
* * *
Набитый всегда дурак, умный набить себя не позволит.
* * *
Творчество – всегда нарушение инструкций, но нарушение инструкций не всегда творчество.
* * *
У нас государственная религия – атеизм.
* * *
Он даже в гробу выглядит оптимистично.
* * *
Главное – жить по нужную сторону черты бедности.
* * *
Молчание умных – золото, молчание дураков даже не позолота, а средство спасения от их глупости.
* * *
Раневской выговаривают за то, что она третирует молодого бесталанного актера. Та некоторое время терпит, потом фыркает:
– Да пусть идет с миром.
И тут же «уточняет»:
– Но в жопу!
* * *
У русского человека жопа без приключений это уже не жопа, а простые выпуклости седалища.
* * *
Чувство локтя не всегда радует, например, в переполненном автобусе…
* * *
Общественный транспорт – место прессования общественности.
* * *
Актеры могут позавидовать стоматологам, тех всегда слушают раскрыв рты и не освистывают.
* * *
Всю жизнь занималась плагиатом. Сначала повторяла за мамой, потом за няней, потом за учителями, к старости постоянно цитирую сама себя…
* * *
У него зубы не болят, у него участковый стоматолог теща – не рискует к ней в кресло садиться с открытым ртом.
* * *
Кухарка в балете хуже, чем в правительстве.
* * *
Я готова хоть к черту на рога, только бы к богу за пазуху.
* * *
Время разбрасывать камни, вынутые из-за пазухи.
* * *
Предпочитаю быть последним пастухом, чем первой овцой.
* * *
Я знаю только одно место, где точно встречают не по одежке – баня.
Гурченко. Сколько же ужинов нужно отдать врагам ради такой талии?!
* * *
Настолько прагматичен, что даже карьерную лестницу использует в сарае.
* * *
Свобода таланту дает крылья, а ничтожеству – возможность проявить хамство.
* * *
– Вы постоянно опаздываете на полчаса!
– Тогда зачем обвинять меня в непунктуальности?
* * *
Чем набиты набитые дураки?
* * *
Мы в ответе за тех, кто приходит в театр.
* * *
Если хотите отвязаться от болтливого идиота, начните рассказывать ему анекдоты «с бородой» и заразительно смеяться.
* * *
Даже бутерброд с колбасой умудряется падать маслом вниз!
* * *
Змеи тоже добрые, они щедро делятся запасами яда. Как говорится, что имеют…
* * *
– Я знаю женщину, которую обожают все мужчины нашего театра.
Актрисы ревниво:
– Неужели, Фаина Георгиевна?
– Да – кассирша.
* * *
Пусть лучше считает меня идиоткой, но избавит от своих откровений и советов.
* * *
Легко Пушкину было написать: «Любви все возрасты покорны», он не был старым…
* * *
Мы вольны говорить все, что захотим, но половину молча…
* * *
Что-то моя зарплата подозрительно смахивает на сдачу в гастрономе.
* * *
Труднее всего выводятся пятна с совести, да и то следы остаются.
* * *
Читая статью о капризах погоды:
– В следующем году нас ждет слава.
– Это почему?
– В прошлом году была жара и пожары, в этом льет как из ведра. Огонь и воду мы уже прошли, остались только медные трубы славы.
* * *
Богу так надоели просьбы людей, что он превратил их в атеистов.
* * *
Если все в мире происходит по божьей воле, то и атеисты существуют с его согласия?
* * *
Две трети людей в бога не верят, но одна треть верит, что она верит.
* * *
Он не только без царя в голове, но и без царицы.
* * *
В санатории сосед за столом:
– Кто рано встает, как говорится, тому бог дает.
Раневская пожимает плечами:
– Предпочитаю жить трудом, а не подаянием. Даже божественным.
* * *
Друзья любят нас за недостатки, враги ненавидят за достоинства.
* * *
У каждого положения есть путь наверх или вниз. Однако люди умудряются вильнуть налево.
* * *
Читая присланный сценарий:
– Я столько чуши не вынесу – надорвусь.
* * *
Лектор долго и занудно вещает о нравственных ценностях.
Раневская вздыхает:
– От его духовной пищи меня уже пучит…
* * *
Как все острое, без использования остроумие притупляется, потому – шутите.
* * *
Теория относительности – необходимое и лишнее понятия относительные. Одному в театре необходим буфет, другому спектакль.
* * *
Говорят, что тушам нужен холод, а душам тепло. Моя туша тоже тепла требует.
* * *
Он все пишет в соавторстве – с грехом пополам.
* * *
Она, конечно, женщина мечты, только неизвестно чьей.
* * *
Большинство женщин такое золото, как молчание, позволить себе не может.
* * *
Мы с моими болезнями так сжились, что умрем в один день.
* * *
Закон подлости: если тебя хвалят, то фамилию непременно переврут. Но если выговор или просто ругают – черта с два!
* * *
Только платные стоматологи рекомендуют курение и сладости.
* * *
У мужчин возраст – это опыт и седины. У женщин нечто, что нужно уметь носить с достоинством.
* * *
У Любови Петровны (Орловой) новая горжетка. Срочно требуется Всесоюзное мероприятие, чтобы ее продемонстрировать.
* * *
Отступать некуда – позади прожитые годы.
Подарочные наборы к Дню труда
* * *
Я не лучше других, это они хуже.
* * *
Ему мания величия ни к чему – на высоком пьедестале-то.
* * *
Театр не должен отражать жизнь, для этого зеркала есть. Театр должен обнажать души у тех, кто их имеет.
* * *
– Чем вы озабочены, Фаина Георгиевна, у вас же все идет прекрасно?
– Вот это и странно. Так хорошо, что ищу, в чем подвох.
* * *
В шкафу у Орловой платья висят так плотно, что моль до старости так и не научилась летать.
* * *
Правильные речи вовсе не означают правильные поступки и даже мысли. У большинства вся правильность словами и заканчивается.
