Когда человеку нечем занять свою жизнь, он занимается болтовней.
* * *
Самое тяжелое – смерть, еще никому не удавалось ее пережить.
* * *
Без ошибок в жизни не жизнь, а отбывание срока на Земле.
* * *
Он очень тяжелый больной – килограммов сто двадцать, не меньше…
* * *
Настоящее одиночество – это когда вокруг тебя только чужие души…
* * *
В стакане людей утонуло куда больше, чем в океане.
* * *
– Фуфа (Фаину Георгиевну близкие звали Фуфой), а ты летаешь во сне?
– С моей-то жопой? Никаких крыльев не хватит.
* * *
После возвращения с чьих-то похорон:
– Не буду умирать, это слишком дорого. И речи говорят фальшиво. Если на моих похоронах будут говорить вот так красиво и сладко, я не выдержу и встану.
* * *
Как вспомню, что мои неудачи были заранее спланированы моей судьбой, так хочется набить ей морду.
* * *
Работать над собой тяжело, к тому же за это денег не платят. Потому большинство актеров после института оставляет все как есть. На сцене плодятся халтурщики.
* * *
Самый надоедливый дурак тот, который сидит внутри. Мало того, что от него не отвязаться, так еще и знает о тебе все!
* * *
Встречаться с девушкой просто так, все равно что целовать лягушек на всякий случай – вдруг царевной окажется.
* * *
Главный дурак, мешающий нам жить, сидит в нас самих.
* * *
Хорошо хоть не решили по разнарядке скрипачей в оркестре первой скрипкой назначать…
* * *
О режиссере:
– Он смотрит на актеров свысока – с высоты своего ничтожества.
* * *
Кто придумал, что у палки два конца, а не два начала?
* * *
Сначала человек защищает диссертацию, а потом она его репутацию.
* * *
Увидев в магазине тушку тощего цыпленка с синеватым оттенком:
– Почем сегодня ощипанные птицы счастья?
* * *
У нас большинство актеров и режиссеров на духовной диете – таланта по чуть-чуть и с оглядкой.
* * *
У меня ветер не в голове, а в карманах и кошельке.
* * *
Дальняя родственница сообщает о своем намерении приехать к Раневской и пожить у нее. Раневская хватается за сердце:
– Не стоит. Я могу умереть от радости.
* * *
Если идти по торному пути, следов не оставишь…
Пионеры идут в ж…
* * *
Самые широкие дороги в жизни протаптывают толпы дураков и ничтожеств.
* * *
Чем выше трибуна, тем скорей банальности, сказанные с нее, становятся лозунгами.
* * *
Трибуна – место для произнесения лозунгов.
* * *
– Партия – наш рулевой!
– То-то я смотрю, она к нам жопой стоит.
* * *
– Какая подлость назвать жизнь лабиринтом!
– Почему?
– Это означает, что за каждым поворотом тебя может ждать выход!
* * *
Наставления молодой актрисе:
– Вам даны крылья – талант, но это не значит, что вы можете летать. В небо даже талант поднимает душа, она одна способна к полету.
* * *
Когда бьешь челом, смотри куда, чтобы не попасть в лужу.
* * *
Если скупой платит дважды, то торговле выгодны скупые.
* * *
В России все дороги в ужасном состоянии, даже дорога к светлому будущему.
* * *
Большинство дамочек вспархивает на колени, чтобы оттуда перелезть на шею.
* * *
Раневская иногда допускала непечатные выражения. Ей делают замечание:
– Фаина Георгиевна, следите за собой!
– Если все время следить за собой, может развиться мания преследования.
* * *
– Американцы дураки – своей статуей Свободы хвастаться.
– Это почему?
– Она же к ним жопой повернулась.
* * *
Балерина, сморщив носик:
– Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…
– А как надо?
– Сказали бы «пятая точка»…
– Это у вас, милочка точка, а у меня жопа.
* * *
Она такая болтливая, что даже в мыслях без конца перебивает сама себя.
* * *
Страшно подумать, что наше темное прошлое было чьим-то светлым будущим.
* * *
О Владимире N.:
– Его имя всем хорошо известно, а вот фамилия не очень…
* * *
– Есть люди с большими руками, есть с большой головой. А есть такие, что состоят из одной жопы.
* * *
Охотно место уступают только в очереди на тот свет.
* * *
У царя Гороха все шуты были гороховые.
* * *
Любить без памяти могут только склеротики.
* * *
По карьерной лестнице легче всего взбираться на коленях.
* * *
Он не невоспитанный, он просто с правилами приличия на «ты».
* * *
Любой человек может сказать все, что думает. Только не все вслух и при свидетелях, большинство предпочитает мысленно или шепотом под одеялом.
* * *
– На этом спектакле будет много жертв.
– Что?!
– Зрители перемрут от скуки.
* * *
Если все люди произошли от обезьяны, то почему они разных национальностей? Или от разных обезьян?
* * *
Вместо бесплатного сыра из мышеловки требуйте бесплатную мышеловку.
* * *
Собутыльники – два Старика Хоттабыча из одной бутылки.
* * *
Дурак всегда считает свои глупости лучше, чем у остальных.
* * *
Не у всех жопы то, на чем сидят, у многих это еще и место для мыслей.
* * *
Какой смысл говорить правду в лицо безликим?
* * *
Смерти не боятся только те, кто уже умер.
* * *
Репортеры делятся на тех, кто сначала берет интервью, а потом печатает его, и тех, кто поступает наоборот.
* * *
– О чем вы задумались, Фаина Георгиевна, что-то случилось?
– Вдруг сообразила, что половина мира все время живет в темноте.
– ?!
– Ну, на другом полушарии-то ночь.
* * *
– Когда понимаешь, что твою молодость уже называют старыми добрыми временами, становится не по себе. Примиряет только то, что и сегодняшний день кто-то скоро назовет так же, причем гораздо скорей, чем кажется нынешним молодым…
* * *
Домработница утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:
– А чего это вы лежите, когда давно день?
Та, выпустив кольцо дыма, философски:
– Счастья жду…
– Лежа-то чего?
– Сидя ждать устала.
* * *
Первый признак старости: фраза «раньше было лучше».
* * *
Грехи отпускаются в порядке очереди. Заняла, но боюсь не успеть, слишком очередь длинная.
* * *
Красивей к старости становится только гусеница – она в конце жизни превращается в бабочку.
* * *
И болеть не хочется, и врачам как-то жить надо… Решила жертвовать собой…
* * *
Интересно, почему это люди называют лень «матушкой»?
* * *
В нашем театре беспределу нет предела!
* * *
Толпе никогда не бывает стыдно. Особенно толпе ослов.
* * *
Метод кнута и пряника.
– А кнут-то первым упоминают…
Кто что считает при бессоннице
* * *
Два актера свистящим шепотом выясняют отношения во время собрания, один обвиняет другого за связь со своей женой. Тот пытается оправдаться:
– Что ты?! Я никогда, ни за что!
Раневская, не выдержав, театральным шепотом добавляет:
– Брезгует…
* * *
– Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.
– За всех ручаться не могу, но вдовы точно.
стр. 166
* * *
Сокрушенно:
– Раньше все другое было… и голуби другие… и гадили по-другому…
* * *
– Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи?
* * *
На профсоюзном собрании выносят выговор пьющему актеру, по вине которого не раз срывалось начало спектакля:
«За систематическое нарушение трудовой дисциплины…»
Раневская ехидно замечает:
– Нарушал бы не систематически, а как попало, обошлось бы…
* * *
– Как живете, Фаина Георгиевна?
– Не живу – переживаю.
* * *
– У старости есть свои преимущества…
С Раневской соглашаются, мол, конечно – опыт, мудрость и прочее…
Она фыркает:
– Чепуха! Одежда!
– ?!
– Люди сначала носят то, что на них надевают родители, потом то, что удается отстоять в споре с взрослыми, потом то, что модно, и только к старости то, что действительно тепло и удобно.
