- Ну вот видишь, ты и сам все понимаешь. Никак без елки.
Они снова двинулись вперед. Высокий шел, прокладывая дорогу по снежной целине, а низенький, размахивая руками, вихлялся у него за спиной, точно баржа в кильватере атомного ледокола. Он глядел в обтянутую анораком спину и отчаянно, беззвучно шевелил губами.
"Господи, ну пусть он поймет, ну пусть уже догадается! Ну где тут елка? Сколько нам еще идти, мы же уже черт знает как далеко забрались, ну пусть уже Новый Год просто так, ну ведь уже четыре станции разорили дотла, ни у кого елки не было..."
Перед ними.
За ними.
Вокруг них.
На многие сотни километров расстилалась Антарктида.
Господа!
Наконец-то новгородская археология совершила первый серьезный прорыв.
С уверенностью можно говорить о том, что с 1951 года, когда при раскопках была найдена первая берестяная грамота, такого замечательного открытия не случалось. Но теперь - доказано с максимальной точностью, что древние новгородцы были первыми в мире "берестяными блоггерами". Целые залежи "берестяных блогов" (так их стали называть в отличие от знаменитых берестяных грамот) были обнаружены при раскопках в районе Ярославова Дворища, ранее изученного в 1948 году.
Оказалось, что целый участок каким-то образом ускользнул от внимания исследователей. Что неудивительно, если принять во внимание тот факт, что во время раскопок 1948 г. экспедиция А.В. Арциховского весьма бурно праздновала день рождения своего руководителя на всех 84 квадратных метрах раскопа, полностью уничтожив при этом стратиграфию и реперы участка. Впоследствии несколько позабытых во время празднования студентов из отряда Арциховского были обнаружены на так называемом "Готском раскопе" в 1968-1970 гг. (экспедиция В.Л.Янина, А.С.Хорошева, Г.А.Авдусиной), в остатках фундамента каменной башни, и ошибочно классифицированы как жертвенное погребение, относящееся к IX веку...
Что же касается так называемых "берестяных блогов", то находка на Ярославовом Дворище полностью меняет археологические приоритеты. Теперь можно отойти от гипотез и констатировать: да, славяне научились писать раньше. Иначе их переписка не достигла бы такой изощренности к тому времени...
"Берестяные блоги" - это тщательно сшитые полотнища бересты, некоторые из которых достигают в длину до 8 метров и сохранились лишь частично. Однако и сохранившегося текста достаточно, чтобы понять, что эти полотнища служили своего рода аналогами нынешних "интернет-форумов", вывешиваясь, по всей видимости, в окрестностях знаменитого Новгородского веча. Сохранность им обеспечивало то, что после полного использования "блоги" снимали и бережно сворачивали, вымачивая их в березовом дегте, что сберегало их на годы.
Расшифрованные надписи не оставляют сомнений: это записи, к каждой из которых добавлялись комментарии или "каменты с маргинальями", согласно надписи около одной из длинных перекрестных тем. Вот пример. Некий Живило Твердятич, судя по всему - кожемяка, рекламирует свой товар: "У Живилы кожи чисты да пригожи!". Тут же следует целый ряд "каментов".
"Твердятич лжу молвит! Кожи его гнилы зело! Давило, шорник"
"Ты сам-то говори, да не заговаривайся! Это твои кобылы порчены да худы, морда чухонская. Ж. Т."
"Ты кого мордой назвал, рыло кабанятье? Глаза медовухой залил, сволота лупоглазая?"
"Лай мерзостный в грамоте прекратить! Иначе на правеж все пойдете. Данило, исправник"
"Данило - пианица и в зернь проигрался!"
"Это кто здесь блядьим ртом хулу молвит, яко пес брешет? Объявись!"
"Почем шкуры продаешь, Живило? Ходи на ярмарку, в сапожный ряд, спроси Гаврилу Олегова".
"Лучшие гривны в Новгороде! Налетай, подешевело! Варяжское серебро, Миша Правилыч".
"Ты со своими гривнами иди другую бересту пачкай. А серебро твое худое да обрезное, вор! Месила, сын Петров" .
"Вот уж и десятый маргиналий пошел, а все без толку, Господи Исусе".
"Блядий ты сын, а не Петров! Люди, да что ж это деется, при всех хрестиянах вором обозвали! Миша Правилыч".
"Да потому што вор ты и есть! А за матерь мою я тебе сопатку разворочу. Месила сын Петров".
"Почитал. Ужо всю бересту похерили зря. Я"
"Приказ посадника - всю сволочь, которая зряшно переводит место здесь, хватать и в пытошную волочить. За посадника - дьяк Степка Остроумов руку приложил".
"Штоп твоему посаднику-живоглоту вороны очи расклевали".
"Таперича шкуры можете купить дешевле и лучше у Знобилы Мокина сына!"...
Как можно видеть из приведенного отрывка, дискуссии в "берестяных блогах" шли порой такие, что остается только пожалеть о слишком раннем изобретении кириллического письма... Дальнейшая расшифровка "блогов" сейчас ведется ускоренными темпами. Однако же, она затрудняется тем, что некоторые из них несут на себе совершенно явственные следы поджога (как, например, представленный присутствующим в виде фотокопии документ №1332, с латинскими "каментами", изрезанными острым предметом и надписью поверх: "САБАКИ ЛИВОНСКИЯ!". Подобная же участь постигла и документы №№ 1198 и 2001.
Тем не менее я хотел бы закончить свой краткий доклад пожеланием к расшифровщикам как можно тщательнее относиться к работе, чтобы не утратить безвозвратно жемчужины народного творчества.
- О, жестокий, бестрепетный мир! - воскликнул он, и изо всех сил ударил в громозвучащий кимвал. - О, за что же ты обходишься со мной так? О, где же твое милосердие? Смерть! где твое жало? Долиной смертной тени отправляешь ты меня, и нет мне в юдоли сей ни спутника, ни опоры!
И вновь страстный звон кимвала сотряс воздух.
- И если спросишь ты меня: вот, человек, что делаешь ты в обители сей - не отвечу тебе, ибо не знаю, кто я, и где дух мой, змием снедаемый, мечется! И безжалостные оковы давят на виски мои, и руки мои слабы, а разум плавится на огне безжалостном...
Грохот кимвала нарастал, и была в этом тягостном звуке вся скорбь мира.
- И словно тяжкая могильная плита давит на хребет мой и не дает подняться мне, восстать и отрясти прах от ног моих, так что пресмыкаться в пыли обречен я! Воистину, плоть моя - вместилище грехов, обиталище всех скорбей человеческих!
Громовой и мрачный звон потряс небосвод, объятый мглой.
- Ё-моё! Чо такое творится-то? В три часа ночи!
- Да опять алкаш этот, чтоб ему ни дна, ни покрышки! Очухался только что, видать, скотина синюшная. Он как из запоя выйдет, лежит с похмелья посреди комнаты - ни рук ни ног поднять не может - башкой в тазик бьётся каждый раз и мычит! Уж и милицию вызывали, и в вытрезвитель сдавали - все по-новой!
- Нет, ну вот ведь сволочь, а? Не заснуть теперь!
Прокравшись через спутанный кустарник, Охотник поднял двухстволку и прицелился в огромного Лося, спокойно обгладывавшего на поляне кору с молодой осины. Целился он долго, посапывая от напряжения. Внезапно Лось поднял голову и посмотрел в его сторону.
- Стрелять будешь или как? - невнятно, с набитым ртом спросил он.
- Че... чего? - растерялся Охотник и отступил на шаг назад.
- Стрелять, я говорю, будешь?- качнув разлапистыми рогами, повторил Лось и взрыл острым копытом дерн.
- Хотелось бы, - признался Охотник, нервно поглаживая цевье ружья.
- Гуманист, - покачал головой Лось, - Эразм!
Охотник протер глаза. Ущипнул себя за руку. Сплюнул через левое плечо.
Лось не исчез. Он бродил по поляне и громко жаловался неизвестно кому:
- Это бесчеловечно! Вы только посмотрите: я, мыслящее существо, стою под дулом орудия убийства, принесенного в наш Дремучий Лес невежественным и жестоким приматом, мнящим себя венцом творения. И мне - мне! - приходится с этим мириться, ежесекундно рискуя пасть жертвой садиста!
Он передохнул, нервно пободал рогами осину и продолжил, косясь в сторону растерянного Охотника:
- А ведь, вполне возможно, что я уже стою на пороге великого философского открытия. Мы могли бы наладить диалог культур, рассмотреть онтологические вопросы бытия...
Оглушительный дуплет грянул, точно гром среди ясного неба. Взревев, Лось взвился на дыбы и рухнул, ёкнув окровавленным боком.
Охотник подошел к нему и потыкал вздрагивающую тушу стволом ружья.
- Я сам - кандидат философских наук. Не хватало еще, чтобы какая-то тварь с рогами диссертацию защитила, - тихо и злобно сообщил он в пространство, и щелкнул стволами, выбросив две дымящиеся гильзы, - вот ведь животное...
Му-Му никак не тонула.
В очередной раз швырнув в нее кирпич, Герасим, невнятно мыча, взялся за весла и описал на лодке широкий круг, укоризненно глядя на безмятежно лежащую в центре окружности собачку.
Му-Му меланхолично смотрела в небо и изредка немотивированно шевелила левой задней лапой. Злобно плюнув в воду ("Не плюй в колодец...!" - раздался было с небес звучный голос, но глухонемой не обратил на явное знамение никакого внимания), Герасим пошарил на дне лодки и достал багор. Потыкал им в серое мохнатое тельце, лениво бултыхающееся среди палок и веток.
