За чистую здоровую жопу, используемую надлежащим образом!
Путь жопы — путь мудрости!
Через жопу — к процветанию!
Да пребудет с нами жопа Господня!
* * *
Как ни крути, а в жопософии все-таки больше актуальности и жизненной правды, чем в каком-нибудь позитивизме, символизме или диалектическом материализме — даже вместе взятых.
* * *
Есть пословица: не доходит через голову — дойдет через жопу.
Под этим имеется в виду прежде всего наказание (хлестание по «мягким тканям»). Но напрашивается и переносный смысл. Есть еще выражение «доходит как через жопу» — в нем имеется в виду долгий путь некоторых истин в человеческую голову.
Для автора этой книги выбор темы был обусловлен не только здоровым интересом нормального человека к столь важной части тела, но также и стремлением хоть каким-то способом (пусть даже не однозначно воспринимаемым) привлечь внимание к своим другим, не менее значительным работам. Если до большинства современников важные вещи доходят, как «через жопу», то что еще ему оставалось делать?
Иными словами, автор обратился к теме жопы не от хорошей жизни, а отчасти потому что сам давно уже «в жопе», точнее, был там всегда, только не всегда понимал это. Он нисколько не стесняется признаваться в указанном обстоятельстве, потому что там же находится подавляющее большинство его возможных читателей (хотя не все из них отдают себе в этом отчет).
Бабыкин Р. Л. «Как избавиться от геморроя. Советы практического врача», М., 1991.
Диллман Э. «Стройные бёдра, упругие ягодицы за 10 минут в день», М., «Эксмо», 2007.
Куперъ В. «История розги: Во всехъ странахъ, с древнейш. временъ и до нашихъ дней. Флагелляция и флагеллянты», полный переводъ с английск. со мног. дополн. д-ра мед. А. З-го, С.-Петербургъ, книгоиздательство Н. С. Аскарханова.
Пушкин А. С. «Полное собрание сочинений» в 10 томах, изд. «Правда», 1981.
Kelperi, Evangelina «Die nackte Frau in der Kunst: Von der Antike bis zur Renaissance», 185 S. m. 12 Abb., Verlag «DTV», 2000.
Избранные анекдоты про жопу
Бабка приходит к врачу.
— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
— А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
* * *
Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый рассказывает:
— У моей такая толстая жопа, что в машине жена должна на заднем сидении садиться, и больше никто не помещается…
Второй:
— А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться. Третий:
— А у моей жены глаза голубые…
Первый и второй:
— При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
Третий:
— Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное — жопа.
* * *
Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к хозяйке:
— Это что?
— Выключатель.
— А это что?
— Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
— А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
— Что да что… Жопа!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавщице:
— Скажите, милая, у вас есть жопа?
Продавщица недоумевает:
— Как вам не стыдно?
— Ну, есть или нет?
— Конечно, есть!
— Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
— Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему и плачет:
— Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи да покажи ему жопу!
— Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь — что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
— Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопу. Чукча только руками замахал:
— Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
— А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!
* * *
Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним. «Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила.» А они ему отвечают: «Нет, мужик, мы с тобой пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже.» Совсем парню плохо, решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он — к люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Здесь люди работают!»
* * *
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
— Жопа!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…
* * *
Поручик Ржевский зовет денщика:
— Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только не пошлая. А то ты как расскажешь, так все «жопа» да «жопа».
— Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: «Маленькое, серенькое, по полю прыг-скок!»
— Хм…, странно…, Жопа что ли?
— Да нет, это зайчик.
— А, понятно! Вот и я думаю: как это жопа по полю прыг-скок?
* * *
Подзывает как то генерал денщика:
— Иван, загадай мне какую-нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду, так хочу удивить светское общество.
Иван подумал и говорит:
— Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал:
— Наверное, жопа!
Иван:
— Ну какая же это жопа. Это же ножницы!
Генерал:
— И вправду ножницы. А ну ка, загадай еще какую-нибудь.
Иван:
— Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей?
Генерал:
— Ну, это то точно жопа!
Иван:
— Ваше превосходительство, это же огурец!
Генерал:
— И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил. Теперь будет чем господ подивить.
На вечеринке, изрядно набравшись, генерал говорит:
— Господа, а хотите я вам загадку загадаю? Вот что это такое: ни кольцов, ни концов — полна жопа огурцов?
Все в недоумении.
Генерал:
— Господа, да это же ножницы!!!
* * *
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
Иду я по лесу и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?
* * *
Генерал говорит адъютанту:
— Ну-ка, загадай мне загадку.
— Сидит девица в темнице, а коса на улице.
— Жопа?!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
— Ну ладно, давай еще один.
— Семь одежек и все без застежек.
— Жопа!!!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
— Да задолбал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
— Хорошо, — говорит денщик, — Без окон, без дверей, полна горница людей.
— Жопа какая-то, — говорит поручик после долгого размышления.
Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: два конца, два кольца, а посередине гвоздик, — говорит денщик как можно вежливей.
— Опять жопа какая-то, — с досадой восклицает поручик.
— Да нет же, это ножницы!
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою загадку:
— Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами и только старая графиня сказала:
— Ну это фигня какая-то!
Поручик Ржевский, радостно:
— Вот и я говорю, фигня, а он мне — ножницы, ножницы…
* * *
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как пень. Наташа пытается завести беседу.
— Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
— Член в жопу.
— Ах! Как можно?!! Папа, папа, — бежит к генералу жаловаться, — я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг, а он такое сказал, такое сказал!!!
— Ну и что сказал этот негодник?
— Член в жопу!
— Да? А на самом деле это что?
— Ведь это же мышка!
— Мышка… в жопу… Оригинально!
* * *
Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.
— Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
— Как что? Жопа!
