Сидим классно. Курим красный «Bond». Пьем водку, запиваем пивом и заедаем бутербродами с сыром. Разговариваем про всякую хуйню. Про праздник никто не вспоминает. Какой к черту праздник? Еще одна капиталистическая хуйня предназначенная для того, чтобы выбить из людей лишнюю копейку. Пускай США празднует, у них профицит полтора триллиона баксов, нашим людям и так нечего жрать. Но они, ебанное быдло, все равно празднуют!
Мне становиться грустно, но настроение быстро поднимается, потому что в бар заходит пацанчик явно жидовской национальности. Гыгыгы. Я уже достаточно набухан, поэтому выкидываю правую руку в арийском салюте и кричу «Heel Hitler!» Пацанчик испугано смотрит на меня, я ему подмигиваю. Парень испугано садиться в уголок. Вижу, что он бы с радостью свалил прямо сейчас, но гордость и страх того, что мы за ним можем погнаться, заставляют его сесть. Он пьет чаек и старается не встретиться со мной взглядом. Спустя десять минут, он поспешно расплачивается и уходит.
За ним еще не успела закрыться дверь, как в бар входят подростки-мажоры. Четыре кекса и четыре их кисы. Миленькие такие. Один из пациков, с наиболее педо-внешностью, просит нас мягким, приятным голосочком пересесть, чтобы они могли сдвинуть столы и сесть вместе. Еле сдерживаю себе, чтобы не въебать ему в его кукольное личико пустым пивным бокалом. К нам подходит владелец бара и вежливо просит нас пересесть. Мы еще не один раз сюда придем, поэтому портить отношения с владельцем бара не имеет смысла, но все же, я пристально всматриваюсь в лицо мальчика-педика, на случай, если вдруг он еще нам попадется где-то в менее людном месте.
Компания мажоров берет на всех бутылко водки, пиво и картошку фри. Бля, все такие влюбленные, что я ебу! Сидят в нескольких метрах от нас, мило улыбаются и пьют за какую-то мазафаку. Fucking shit!
Я уже достаточно набуханный, поэтому начинаю вести себя вызывающе. Громко предлагаю одному из наших пациков «завалить нах эти писунов и выебать их чикс гыгыгы». Наверное, они это услышали, потому что стали вести себя потише, да и настроение у них стало похуже.
Вижу, что никакого продолжения не будет. В баре сидеть уже заебались. Отдаем деньги бармену и сваливаем.
Заходим в гастроном через дорогу и берем себе пиво Оболонь «Соборное» и большую пачку чипсов «Люкс» с паприкой. Поднимаемся по улочке на холм и садимся на лавочки. Курим R-1 Грека и пьем пиво. Потом я с чувством глубокого удовлетворения ссу на стену соседнего дома. Моя моча течет по льду. Fucking праздник!
Становиться все нудней, разговоры все тягучее и менее осмысленными. Потом вообще всякая хуйня начинается. Просто ходим по улицам и доебываемся до всего, к чему можно доебаться. Пьем дешевое пиво, которое купили в «трубе». Возле ларька, где брали пиво сидела девочка-панк лет 15 с красными волосами и вырезала себе на ладошке лезвием буквы. Я упал рядом с ней на заплеванную плитку и заворожено наблюдал за тем, что она делала. У нее было ангельское личико. Я приобнял ее, но девочка сказала, чтобы я подождал и не мешал ей. Я бы подождал, может быть даже выебал бы ее, но пацаны подняли меня и потащили в другую сторону «трубы».
Деньги закончились. Заходим в какой-то театр. Знаем, что последний четверг месяца для студентов тут бесплатный. Один пацик, не видит того, кто должен билеты продавать и орет во всю глотку: «Где это было?!» Веселое ржание. Я начинаю орать всякие непристойности на английском. Полное моральное разложение. Потом мы с Греком валим на маршрутку. На остановке стоят два косорылых с двумя белыми девушками. Это бесит! Грек начинает к ним доебываться. Я начинаю петь «Косорылые пидорасы» (песенку придумал прямо тут же). Чинки нервничают.
Потом подходит маршрутка, которую ждем мы и чинки. Мы заходим, а косорылые остаются ждать следующей. Сыкуны! Зассали двух пьяных кексов!
Вот так погуляли. Как финал сейчас я сижу перед монитором и работаю над книгой. Впервые за последний месяц. У меня болит голова от выпитого, но мутить перестало, и то хорошо. Ночью не спал. На улице противно: холодно и капает. Я давно не работал над книгой, только втягиваюсь, так что глава эта выйдет хуевой. Сделайте скидку на творческий простой и плохое самочувствие. Но вы все равно прочитали эту главу. Мне так щас хуево, что, верите, мне пох, что я там пишу.
Я лег спать около часа ночи. Перед этим повисел в инете и увидел, что на моей счету осталось сорок центов. Fuck! Как мне пережить с этими центами грядущий уик-энд? Хуй его знает, но, буду стараться.
Мне приснилось, что мы стоим на Площади Независимости, а за нашими спинами, по ней едут танки, разрушаю уродливую архитектуру. Мы стоим с товарищами. На мне танкистская шапка и матроский бушлат. Во рту самокрутка. Я внимательно смотрю на главную площадь нашей страны. Площадь в огне. На земле лежат трупы людей. Много трупов. И едут танки. Прямо по трупам и по живым.
Я просыпаюсь. Вытераю вспотевшее лицо. «Срань господня», — проносится в голове. Ебал я вас всех. Я закрываю глаза, переворачиваюсь на другой бок и засыпаю.
У меня случилось так, что несколько последних дней я спал. Ложился спать в 18 часов одного дня, а просыпался в 13 другого. Что-то хавал, просматривал свежую прессу и снова ложился. И так несколько дней. Самое интересное, что я практически не пил. Так, выпивал бутылочку пивка может, но не больше. Просто организм истощен был. Душе хреново было. Потому и тело было таким обессиленым. Все время клонило ко сну. А что было делать кроме того, как спать? Ходил по этой хреновой квартире. Грек свалил на историческую родину. Смотрел через грязные окна на мир за окном и чесал правой рукой свою задницу. Находил что-то пожрать, жрал, запивая бутылочкой пива. Иногда звонил телефон, но я не подходил. Меня тошнило от чужих человеческих голосов.
Спустя несколько дней я, все же, стал одупляться. Ударил мороз. Я выжрал всю еду и выпил все пиво. Пролистал все газеты и книги. Было дико скучно. Пошел, порылся в шкафах и нашел немного денег, решил пойти на книжный рынок Петровка, купить себе гипернатуралистического чтива. Что-то типа Бримсона или Уэлша.
У нас трое суток не было воды. Совсем не было. Даже холодной. Так бы я поставил тазик с холодной водой на плиту и нагрел бы себе воды помыться. За водой надо было идти в соседний двор. Я туда идти не хотел. Три дня не мылся и не брился. Стал вонючим и противным даже самому себе, что бывает со мной крайне редко. Лежал вонючий, завернувшись в свитер и втыкал в ТиВи или потолок. Лишь бы втыкать. Потом пустили воду и я смог помыться и вычистить изо рта полусгнившую еду. После ванны я почувствовал настоящий кайф, больше чем оргазм даже. Почувствовал себя так, будто заново родился, такой чистый и нежный, добрый и пушистый мазафакер бля.
Как раз в тот день, когда я собирался идти на Петровку, мне позвонил кекс по имени Паша и сказал, что тоже собирается идти на Петровку, посмотреть себе несколько новых игровых cd. Ну забились встретится возле Макдональдса, что около станции метро «Петровка» в 14-15. Я пришел вовремя, как всегда, а этот хрен опоздал, тоже как всегда.
Был приятный мороз, где-то минус пять, поэтому я не сильно замерз, было даже приятно. Так давно не был на свежем воздухе. А тут слабый снежек падает, солнышко светит, классно. Сначало ходил вокруг Макдональдса и рассматривал в окно то свое отражение, то людей, которые с аппетитом и хорошо поставленными понтами жрали эту американсую дрянь.
Потом мне это надоело, и мое внимание переключилось на людей, которые стояли возле входа в здание закусочной и тоже, как и я, кого-то ждали.
Первый, это жлобского вида парень лет 17, с Троещины скорее всего. Сначало мне показалось, что он ждал такую же как и он сам жлобиху-девку, чтобы вместе посидеть в Макдональдсе та поговорить на свои дебильные темы, про которые всегда такие вот мудаки разговаривают. Я подумал о том, что парень девку ждет, потому что одет он был в брюки и туфли, ну типа как на свидание, они так всегда на свидание одеваются. Это у них уже в крови. Так на свидание ходили их родители-жлобы, так ходят их друзья, таких они видят по ТиВи, потому что больше учиться неоткуда. Я был очень удевлен, когда к парню подошел мужик лет пятидесяти, его батя, коротко поздоровавшись, они исчезли всередине. Смотрю в окно: покупают два меню и садяться за стол. Жрут. Приятного аппетита, бля.
Вторая — молодая сексапильная мама лет 25-27 с маленьким ребеночком лет пяти. Люблю меленьких детей, а особенно их молодых мам гыгыгы. Они выходят из Макдональдса. Это типичные представители класса «выше среднего», но не крутые типа. Просто обеспеченные люди. Мама ведет маленького ребенка в Макдональдс, потому что думает, что таким образом содает для него праздник. Ребенок так тоже думает, он несет воздушный шарик синего цвета с эмблемой Макдональдса и пакет с меню Хэппи-Мил. Ребенок счастливо улыбается. Мама, ты дура! Как можно быть такой дурой?! Я хочу кричать, вырвать из рук ребенка пакет с едой и заткнуть тебе, сука, именно то место, откуда у тебя ребенок этот вылез. Ты тупая сука! Как ты можешь кормить собственного ребенка этим дерьмом?! Если у тебя, блядь, нет нихуя в голове, так чего ты взяла на себя ответственность и родила вот этого ребенка? Для собственного удовольствия? Как куклу? Ненавижу! Еле сдержую себя, чтобы не заорать и не въехать ей в ебло. Ты, молодая шлюха, ты было когда-либо в обычному нашем селе? Не думаю, ты же модная, вся такая из себя! Так вот, в селе есть так называемые туалеты — будка, а посреди нее дырка — туда типа срешь, бля. Когда посрешь, если ты там будешь, то посмотри в ту дырку и ты там увидишь маленьких розовеньких червячков, которые едят твои фекалии, дерьмо короче едят, и дерьмо других едят, тех кто до тебя тут посрал. Так вот, таких точно червячков ты увидишь, если посмотришь, и в фарше, из которого жарят гамбургеры, которые есть твой ребенок. Этот фарш оттуда везут нам всякие уроды-капиталисты, для того, чтобы такая дура как ты жрала его и ставала еще дегенеративнее, чем ты сейчас есть. А потом ты совсем овощем станешь — без мозгов совсем. Хотя, ты и щас уже тупой овощ.
