— А что это может означать?
— Это значит, как минимум, одно: нигде, ни на какой таможне ничего вскрывать не будут. А таможня на пути будет обязательно, и не одна: оно ведь всё отправляется за границу, не забывай. Значит, у них уже везде схвачено, таможенникам уже дали на лапу. Либо же у них есть какая-нибудь универсальная бумага, типа той, что кардинал Ришелье выдал Миледи. Знаешь, есть такие ксивы, с типовым содержанием: «Пошли все на х…, отстаньте от предъявителя сего».
— Ну и что?
— А то, что и то и другое стоит бешеных бабок. Долларов, таких хрустящих, с ноликами. Пачек долларов с ноликами. Это серьёзное мошенничество, вот что мне теперь очевидно. Эти люди — не карманные воришки и не бабки, которые продают у Киевского вокзала разбавленную водку. Здесь пахнет нулями, многими нулями. Я это чувствую, поверь мне.
Я верил и тоже немного чувствовал, мне не надо было ничего доказывать.
— Ты думаешь, нам удастся стать миллионерами? — пошутил я, засовывая кипятильник из двух лезвий в литровую банку с чаем. В этом лепрозории не было даже чайников, чёрт возьми, в любом чуме на Крайнем Севере оленеводы живут куда более продвинуто.
Чикатило раздавил жирного таракана и философски уставился в потолок, всем своим видом заставляя задуматься о вечном.
— Не уверен, что оно нам надо, — вымолвил он наконец, размешивая сахар в гранёном стакане, из которого до нашего приезда наверняка не пили ничего, кроме спирта. — Понимаешь, все мировые катаклизмы сводятся к тому, что люди не хотят признать очевидное и занять своё место. Это если не моветон, то по крайней мере безвкусная глупость. Зачем Красивым Мужчинам быть миллионерами, скажи мне на милость? Миллионером должен быть менеджер. Становясь миллионером, ты теряешь свой шарм и становишься менеджером. Оно тебе надо?
— Блин, а знаешь, Чик… — начал я.
— Да! Знаю! — оборвал меня Чикатило, встав с места и даже начав размахивать руками. — Можешь ничего не говорить, ибо. Ибо я ЗНАЮ. Я тоже, да-с, да-с, именно так-с. У меня тоже бывают минуты умопомрачения, тошноты и слабости. Как месячные у женщин. Меня тоже посещают эти черви, эти долба-ные тараканы…
Произнося последнее слово, Чикатило смачно топнул ногой. Надо полагать, он размазал тогда по полу одного из очередных своих стасиков, но я пропустил это мимо. Мне было не до этого, меня интересовали тогда предательские серьёзные мысли, которые надо гнать от себя прочь.
— Это полная лажа, от этого люди становятся несчастными, депрессуют и прыгают в окна, — продолжал между тем Чикатило.
— От чего депрессуют?
— А вот именно от того, с чего мы начали. А начали мы со знания/незнания своего места. Все видят, что менеджеры в почёте, что менеджерам хорошо. Что менеджеров любят женщины, а вот, скажем, Лёню Свиридова — не очень. Они замечают его вскользь, потому что Лёня вообще живёт как бы вскользь. Но Лёне хочется конкретной любви женщин, поэтому он идёт в менеджеры. Забыв задать себе один очень важный вопрос. Забыв налить себе сто граммов для откровенности, встать перед огромным зеркалом в человеческий рост, чокнуться со своим отражением и спросить его так душещипательно, подкупающе: брат Лёня, а менеджер ли ты? А найдётся ли для тебя место на вёслах, любезный Леонид? Но х… там, Лёня Свиридов прёт в менеджеры не глядя, с ходу. Нахрапом, как конь-тяжеловоз. Одним махом. А через много лет впадает в депрессию. Как медведь в спячку, только навечно. С ним будут трахаться, а может быть, даже полюбят — но Лёню это не устроит, ему надо будет большего, потому что на самом-то деле он не менеджер, а негр. Которому хочется не только секса, но и рэпа, наркотиков и баскетбола. И всё, блядь, клиника неврозов.
— Вот я и спрашиваю себя последнее время…
— А ты спроси лучше меня. Я тебе сразу скажу, что ты не менеджер. И я не менеджер. Так что я предлагаю не лезть туда, где нам не рады. Я предлагаю обуть их, как обычно, на несколько сотен… ну, максимум, я допускаю — тысяч долларов. Желательно крупными купюрами. И остаться бедными, но с достоинством. Как истинные клубные джентльмены, как скромные денди.
Потом к нам зачем-то вписался Михаил. Он шевелил усами и просил кипятильник, чай, он просил чёрт-те что — денег или икону Пресвятой Богородицы, какая разница. На самом деле ему просто хотелось пообщаться, он затосковал в этой перди по чему-то хорошему, доброму. Его ведь целый день вяло посылали на х…, а он в ответ только мельтешил, как Чарли Чаплин или заводная обезьянка из «Бесконечного путешествия». Это был его стиль работы, он хотел всё сделать быстро, он парился из-за этого. Видимо, он тоже не был прирождённым менеджером, несмотря на незнакомство с запахом ганджи. Мы сочувствовали Мише тогда, в тот вечер в бомжатнике с кипятильником и банкой чая. В такие минуты у этих горе-менеджеров никнут руки и плывут глаза, и нормальное общение с ними становится возможным. Их становится не в лом позвать на чашечку чифиря. Так что нам пришлось прервать наш серьёзный разговор, да и чёрт с ним, потому что он всё равно был неприятным.
Миша долго и уныло рассказывал о семье, о своих детях — двоих или троих карапузах, которых он очень любил. Нас это мало трогало, потому что мы не могли заочно любить всех детей человечества, мы не были фанатиками-воспитателями из детских садиков. Мы не являлись приверженцами семейных ценностей — нас больше интересовал сам Миша. На его лице читалась сексуальная неудовлетворённость супругой, которой он не изменяет, а также то, что скоро его уволят с работы.
Вообще он был интересным персонажем, этот Миша. Он поддерживал президента и на полном серьёзе говорил о необходимости ввести российские войска в Колумбию, потому что там производят кокс и героин. Самое интересное, что это говорилось на абсолютно трезвую голову — он не пил ничего, кроме нашего чая. Ему надо было иметь менее чёткую гражданскую позицию и хотя бы изредка употреблять наркотики, тогда всё было бы нормально — но это мы обсуждали уже намного позже, когда Миша ушёл спать. Мы обсуждали его как какой-то подопытный персонаж, бабочку, которую препарируют и кладут под микроскоп. В конце концов ведь совсем никаких людей не существует — я в этом начал убеждаться уже тогда и продолжаю убеждаться до сих пор, хотя с каждым годом они становятся всё более и более никакими. Но самое главное — Миша наконец-то выдал нам более-менее нормальную версию происходящего. Он объяснил, что все эти буры и генераторы — составные части некоей исполинской исследовательской платформы, которую устанавливают в горах и ищут там с её помощью нефтяные месторождения. Это уже смахивало на правду — точнее, на официальную легенду, которая сопровождала все эти колёса, рельсы и ржавые «Орлята». От этого уже можно было плясать — но плясать пока что было рановато, Чикатило только начал разминку перед танцем. А мы ведь намеревались потанцевать в этом негостеприимном городе, мы собирались устроить им лёгкую и непринуждённую пляску святого Витта.
ЗООПАРК: собака Арчибальд
АВТОСАЛОН: двигатель от «Москвича-412»
Необъятное рязанское воскресенье маячило перед нами одиозно и угрожающе, как высшая кара. Никогда не проводите выходные дни в подобных городах. Уезжайте из них любыми путями, тратьте последние деньги на железнодорожный билет. Уноситесь оттуда на своём розовом «кадиллаке», а если у вас его нет — выталкивайте из гаража дедушкину «Победу» и реанимируйте её всеми правдами и неправдами. Купите в конце концов велосипед — только не проводите уикенд в подобных местах, укатывайте оттуда при помощи всех известных миру колёс, включая галлюциногенные.
У нас ни тех, ни других колёс не было. У нас не было ни розовых «кадиллаков», ни «велосипедов», ни «хоффманов». Мы по-настоящему попали с этим выходным днём воскресеньем. Мы совсем не знали, куда нам девать свои кости, которые ломило от непосильного труда. Михаил с утра заперся у себя в номере и радикально пил, но нам это не светило. Хотя он нас и приглашал — он был долог и навязчив, как амстердамский зазывала возле эротического кабака на Ред Лайте, — но, блин, нельзя же было окончательно погрязать в этой кузьмичёвщине, нам требовалось забыть о ней хотя бы на один день. Мы нуждались в чём-нибудь культурном, эстетическом.
Мы завалили весь пол бомжатника местными газетами с программами городских развлечений, но всё это было просто смешно. Дискотека А, дискотека Б, дискотека Э, Ю, Я. Кино со Сталлоне, кино со Шварценеггером, кино с Дольфом Лундгреном и ещё чёрт знает с какими стероидными уродцами в главных ролях. Первым вариантом можно было воспользоваться только в том случае, если бы нас переклинило и мы поспорили на десять баксов, кто из нас дольше продержится под натиском орд местных гопников. Второй вариант был менее опасен, но столь же отвратителен в эстетическом плане. Но мы уже, честное слово, были готовы идти в заплёванный семечками зал созерцать квадратного дебилушку Шварца. Слава богу, в последний момент Чикатило ткнул пальцем в какую-то незамысловатую рекламку в неинтересной чёрно-белой газете.
