- Что молчите, милейший? - Верховный, не снимая рукавицы, неловко выудил из зловеще накренившейся кипы бумаг какой-то листок, покосился на него и громко похмыкал. Вышло довольно мрачно. Не дождавшись от потёртой фигуры ответа, он продолжил:
- Ну-с, хорошо, тогда я напомню сам. Начали Вы неплохо. Да, неплохо. Вот я вижу список вверенных Вам районов и городов... порядок. Ага! - Верховный сопроводил свой довольный возглас потиранием рук. – А вот и ОНО!
Фигура всхлипнула и закачалась. Не обращая внимания, Верховный поерошил бороду, спускавшуюся под стол, и молча, бегая глазами по строчкам, перечитал документ. Лицо его темнело всё больше.
- Ни в какие ворота... - скрипнул он зубами он, бросив лист бумаги. - Можете Вы, да, Вы, пародия на Деда Мороза, объяснить, зачем Вам понадобилось так делать? Почему Вы, появившись в доме номер шестнадцать по проспекту Мира, в квартире номер восемь, вдруг решили сменить... хм... имидж?
- Я хотел пошутить, - пересохшим горлом прохрипела фигура в тулупе.
- Хорошенькие шуточки! Согласно рапорту наблюдателя... ах, Вы не знали о наблюдателе? Вы что, и впрямь полагали, что Снегурочка за номером 181965 приставлена к Вам в качестве внучки? Так вот, согласно рапорту, Вы вдруг ликвидировали бороду и шапку, но вместо этого надели на голову круглую
чёрную шляпу и отрастили эти национальные... как их?
- Это называется "пейсы", - пробормотала фигура, - я не имел в виду ничего оскорбительного...
- Далее, - кинув уничтожающий взгляд на виновника, продолжил Верховный, - Вы вошли в квартиру, подошли к детям, собравшимся у ёлки, открыли мешок... Было?
- Было, - вздох у порога смёл со стола несколько бумаг.
- Потом Вы заглянули в мешок и сказали: "Ой, детки, чтоб я так жил! Вы ж не представляете, сколько здесь у меня таких подарков, что просто прелесть, каких подарков! И я таки предлагаю их вам со скидкой, даже дешевле, чем на Привозе у тёти Феси, дай ей Бог здоровья, той тётё! Вы спросите - за что подарки, дедушка? И дедушка уже ответит вам: за сущие гроши, мои сахарные детки!" Было? Записано с Ваших слов точно?
- Было. Точно.
- Так зачем же... - Верховный задохнулся от возмущения и замолчал.
- Захотелось настоящего веселья, - унылым серым голосом объяснила фигура у порога, - а то каждый раз одно и то же. "Дети, кто хочет прочитать стишок или спеть песенку?" Тоска зелёная.
- Зелёная?! - Верховный Дед Мороз вскочил с кресла и обрушил кулаки в рукавицах на столешницу. Бумаги радостно рухнули, вздымая клубы пыли.
- Вон! - заревел он, разом утратив вежливость. - Чтоб духу твоего не было! Тулуп и всё остальное сдашь на склад - и ВОН!!! Шутник!!!
Хлопнула дверь. Верховный, зажмурившись, стоял, уперевшись руками в стол и шумно дышал, успокаиваясь. Но тут же снова повернулась дверная ручка.
- Вот чего я не пойму, - тихо прошелестела фигура в потёртом красном тулупе, - так это одного: откуда у детей такие деньги? Ведь скупили весь мешок за пять минут...
- Чтоб тебя... - просипел Верховный, хватаясь за сердце и бесформенным кулем оседая в кресле.
Дверь закрылась.
Петр Миронович был глубоко несчастным человеком.
Потому что умел принимать чужие СМС. Точнее, не умел, а так получалось. Само по себе. При этом Петр Миронович работал главным инженером одной крупной компании, и его невольное умение причиняло ему не просто неудобства, а самые настоящие страдания. Ведь, приняв чужую СМС-ку, он непременно должен был произнести ее вслух.
Как ни старался Петр Миронович от этого избавиться: жевал резинку, чтобы занять рот, пытался подвязывать челюсть, жалуясь на острую зубную боль – ничего не получалось. Проклятая способность была сильнее. И проявлялась совершенно неожиданно – не на каждую СМС, а на определенные. Самые неприятные.
Однажды Петр Миронович сидел на важном совещании, где присутствовали гости из другого города, с которыми нужно было подписать важный контракт. Справа от Петра Мироновича сидел коммерческий директор Николай Петрович, а поодаль – финансист Александр Антонович. И вот, как раз в тот самый момент, когда рука главного гостя потянулась к золотому перу «паркер», чтобы поставить подпись под контрактом, Петр Миронович с ужасом ощутил знакомый зуд в языке. Он поглядел вокруг и точно – Николай Петрович вертел в руках свой мобильник. Тогда Петр Миронович откашлялся против воли и звучно произнес:
- Саня, да ну его на хер, этого борова. Хотел ему после контракта телок и баню обеспечить, а теперь передумал. Потому что мутный какой-то он.
Коммерческий директор выронил телефон, финансист поперхнулся минеральной водой, а гости зашевелились и начали переглядываться. Говорил главный инженер гулко и как-то потусторонне, так что у всех пробежали мурашки по коже.
Тогда Петра Мироновича не уволили, но от участия в переговорах отстранили.
Да что там – переговоры! А когда на окраине города, возвращаясь из поздних гостей и проходя мимо двух подозрительных личностей, Петр Миронович вдруг сказал:
- Бабки в указанном месте, завтра валим, как договаривались, товар прибудет к Серому на хату…
Вот тогда ему пришлось бежать очень быстро, отчаянно пытаясь на ходу поймать какую-нибудь машину. К счастью, здоровье у Петра Мироновича было крепкое, и он убежал. Но неприятный осадок остался. После этого он стал совсем молчаливым, смеялся редко и новые знакомства заводил неохотно. Да и невеста от Петра Мироновича ушла, как раз после того, как в разгар, выражаясь в манере китайцев, «любовной битвы», он вдруг замер и сказал не своим голосом:
- А поеду-ка я завтра по бабам. Знаю пару классных профессионалок. Присоединяйся, если что!
Потом он пытался долго объяснить невесте, что все не так – но она не послушала. Хлопнула дверью и ушла, а Петр Миронович всю ночь курил у окна и горевал о своей беспросветной жизни.
Хотя, конечно, и везло ему тоже часто. Со временем, кроме обычных СМС, он стал принимать и секретные, по зашифрованным каналам, а еще – переговоры по рациям. Не один раз после этого Петр Миронович выиграл в лотерею, обезвредил террористов, предотвратил угоны самолетов. Где-то в промежутке нашел новую невесту, которую не то спас от банды похитителей, не то еще от чего-то.
В общем, стал незаменимым человеком, хотя и намаялся поначалу, объясняя спецслужбам, каждый раз норовившим его арестовать, о своем дурацком таланте.
Жила-была золотая рыбка. Как и все прочие представители редкой породы целакантов, она умела создавать вселенные и пребывать одновременно в восемнадцати измерениях. Только ей, с уровнем интеллекта 6, это было неинтересно, и рыбка покорно проводила время за выполнением мизерных и нелепых требований старика и старухи.
Когда пилот новейшего истребителя вылетел за пределы стратосферы, он с ужасом увидел Бога. Тот, с ужасом увидев пилота, попытался обратиться к нему, чтобы предупредить о том, что люди стали злы и нетерпимы. Но пилот решил, что это угроза и активировал систему наведения. Теперь Бога нет. Ни одного.
Золотой ключик, доставшийся Буратино, ничуть не улучшил его отношений с Мальвиной, оказавшейся глупой и жадной дурой. В конце концов, театр пошел с молотка, папа Карло повесился на рукаве новой куртки, а Пьеро и Артемон были проданы в рабство, чтобы оплатить шоп-туры. Дело закончилось бытовым насилием и тюрьмой.
Забив гвоздь в лоб Спящей Красавицы, принц не испытывал никакого садистского удовлетворения. Исключительно эксперимент - шурупы и осиновые колья уже были, но что будет, если именно гвоздь? Увы, острие, пройдя через голову, раскололо хрустальный гроб, и получилось вообще как-то некрасиво.
Когда Маша пробралась в логово к пещерным медведям, она наивно надеялась увидеть там горшочки с кашей, кровати и ложки. Нет, медведи не едят каши - это Маша поняла перед тем, как пополнить собой коллекцию обглоданных костей в углу пещеры. В которой, кстати сказать, не было и кроватей.
Когда волк проглотил бабушку, а потом и Красную Шапочку, он недолго промучился, растянувшись на старушкиной кровати, а потом умер от разрыва желудка. Добрые охотники распороли ему живот и вытащили оттуда бабушку и ее внучку - но желудочный сок уже сделал свое дело и обеих пришлось пристрелить.
Когда Мальчик-с-пальчик внезапно вырос, он наконец-то осуществил свое самое сильное желание: зверски убил старика и старуху, расколов им черепа цветочным горшком, чтобы отомстить за многочисленные детские комплексы. После этого он отправился искать Дюймовочку. С той же целью.
Дюймовочку к тому времени съел слепой крот, по ошибке приняв за очень большую и вкусную личинку майского жука. При этом выяснилось, что Крот еще и глухой, потому что только глухой мог не слышать, как вопила Дюймовочка. Умирающая Ласточка тщетно ждала халявы, замерзая под снегом. Путешествие на юг пришлось отложить до следующей сказки с другими персонажами - например, с Нильсом и дикими гусями. Не повезло всем.
