Жерар Жан, соучредитель фирмы «Jean & Montmarin» (заказчики «Yop» – «Годы Yop»; «Teisseire» – «Вы не должны были лишать их „Тессейра“»; «Herta» – «He стоит проходить мимо простых вещей!»).
Жан-Пьер Барбу, один из многочисленных КД агентства [email protected] (834 миллиона франков дохода, заказчики «McDonald's» – «McDo – только для своих!», SNCF – «С нами вы полюбите поезда!»; 1664 – «Четыре цифры – круче всяких слов!»).
Кристиан Вене, заместитель ПГД группы DDB France (843,5 миллиона франков дохода, заказчики «Volkswagen» – «А ведь это так легко – не промахнуться!»; FNAC – «Агитатор и пропагандист с 1954 года»; «Badois» – «Ах, какой па-де-труа – я, обед и Бадуа!»).
Бертран Сюше, основатель и президент фирмы «Louis XVI» (заказчики «Audi» – «Блеск существует для того, чтобы вы его затмили»; «Regina Rubens» – «Дышите глубже, ведь вы – женщина!»; «Givenchy» – «Чуть дальше, чем бесконечность»).
И еще есть некий господин ZZZ, прозванный так за свою готовность мотаться на Комариный остров – естественно, за счет всех производственных фирм (куда бы он ни пришел, коллеги встречают его жужжанием, дружно заводя хором «з-з-з-з-з»; казалось бы, тут-то и посмеяться, но нет, это его ничуть не смешит).
Здесь же болтаются уже слегка обрюзгшие людишки, что выдали лет двадцать назад две-три удачные идейки и с тех пор мирно стригут с них купоны. Вот этот, к примеру, нажил целое состояние, сбывая один и тот же вариант слогана разным клиентам: «Носки – это „Kindy“!», «Сыр – это „Kelton“!», «Обувь – это „Bata“!»…
И все вы из кожи вон лезете, чтобы показать, до чего вам весело. Ох уж это веселье – оно подобно самоубийству, с той лишь разницей, что веселиться можно каждый день. Однако стоит кому-нибудь произнести рядом с Чарли или со мной имя Марронье, как мы начинаем сокрушенно причитать: «Да-да-да-да-да, и не говори, нам так его не хватает; знаешь, мы до сих пор получаем его почту, на его имя приходят каталоги „ImageBank“… черт возьми, неужели они не могут обновить свою картотеку… И вообще, дела идут хреново, реклама в полном упадке, видно, Канну хана… Слушай, давай встретимся вечерком в баре „Мартинес“ после шорт-листа!»
Шорт-лист – это 100 лучших рекламных фильмов мира, отобранных из 5000 представленных на конкурс. И вы в нем фигурируете с вашим «„Мегрелет“! It's so good when it comes in your mouth!».
Жюри, состоящее из ваших собратьев по профессии – японцев, англичан, немцев, американцев, бразильцев и французов, – посчитало ваш ролик таким дерзким, что внесло его в список, невзирая на несколько свистков, раздавшихся в огромном просмотровом зале. Вы подали на конкурс вариант в духе «Догмы» в самый последний момент, после того как прогнали его один-единственный раз, в три часа ночи, на «Canal Jimmy». Так что юридически теперь это можно считать настоящей рекламной кампанией, хотя клиент напрочь отверг ролик, а публика его в глаза не видела (зато другой, безжалостно урезанный вариант непрерывно и ежевечерне гоняют по TF1 с новым титром: «„МЕГРЕЛЕТ“ – НАМ ВСЕМ НУЖНА ХОТЯ БЫ КРОШЕЧНАЯ ДОЗА ЛЕГКОСТИ!»; излишне говорить, что эта версия не прошла здесь даже во второй тур!).
Тамара должна приехать к вам уже завтра; и вообще, классно будет, если вы отхватите премию всего через месяц после назначения на директорский пост «Rosserys & Witchcraft» (французский филиал). Тогда вы взойдете на сцену, получите приз, а после с умным видом заявите по телевидению и в прессе: «Франция, всегда отстававшая от других западных стран в рекламном искусстве, все-таки смогла добиться нескольких наград, в частности „Золотого льва“ для „Мегрелет“ компании „Манон“, благодаря нашему клипу – остроумной пародии на порнографический фильм, – созданному в агентстве „Rosserys & Witchcraft“, где только что назначено новое, двуглавое руководство отделом креатива». В «Стратежи» появится ваше фото со следующей подписью: «Октав Паранго и Чарли Нагу сказали нам: „Главное – сплотить энтузиастов в дружную армию креаторов на перекрестках будущего“»
Обрывки разговоров на понтоне для водных лыж, возле «Мажестика»; вместо приветствия все хлопают друг друга по ладони:
– Диор надоел до смерти.
– Ты видел тридцатисекундник, где кролик прыгает на резинке?
– А рекламу «рено меган», где при торможении волосы встают дыбом?
– Бред собачий! Сплошное убожество!
– Зато новый «Air France» Гондри великолепен.
– А вот последние ролики «Diesel» мне особого доверия не внушают.
– Кампания «Tag Heuer» – просто трагедия.
– И не говори! Зато от новых «Pepsi» я прямо поплыл!
– А что ты скажешь о «Kiss FM» с этим черным верзилой, который распевает, сидя в своей «Coccinelle»?
– Убиться можно! Over the top.
– Небось, опять норвеги все подметут.
– Представляю, как публика завизжит от восторга при виде педика, которого клеит девица.
– Да, идейка не слабая.
– А ты видел ролик про двух парней в сауне? За километр золотом пахнет.
– Я обожаю твой «Мегрелет», только почему там нет никаких зверюшек? Собачки, кошечки – это зверски нравится в Каннах.
– Ты знал, что наши отцы чуть не стали партнерами?
– Ну да? Тогда давай обнимемся. Тебя как зовут?
– Натали Бонтон.
– Ой, надо же, а я – сплошной моветон!
Натянутая улыбка.
– Я тебе вот что скажу: если ты не со мной, значит, ты против меня.
– Ха-ха-ха! А я уж подумала, что ты всерьез.
– Лично я со всем этим покончил; зимой отбываю в Южное полушарие.
– Ты видел нашего «Мегрелетика»?
– Uberfashion!
– Идея прикольная, но вот исполнение…
– Нет, ты скажи откровенно, нравится или не нравится?
– Ну… если выбирать между «нравится» и «не нравится», я бы сказал «не нравится».
– Молчи, а то я повешусь!
– Да ладно, шучу. Если откровенно, идея великолепна, но только вам нужно было сохранить французский слоган, а то «it comes in your mouth» звучит двусмысленно.
– Ну и пусть! Америкашки такие лицемеры, вот увидишь, они будут голосовать «за». Стоит им увидеть голую попу, как они писаются от восторга, ведь им запрещено показывать такое у себя дома…
– Однажды сижу я на совещании и вдруг клиент мне выдает: «Все это, конечно, хорошо, но надо бы добавить перчику!» Знаешь, что я ему ответил? – «А соли не маловато?»
Утробный смех.
– Мой начальник непрерывно талдычит о «вкусности». Как будто он в жизни не слыхал слова «вкус»!
– Вкусу на ВКК не научишься.
– В любом случае, лучше сказать «я тебя обожаю», чем «я тебя не выношу».
– Самый клевый ролик – про парня, напевающего «get up… ah» в ожидании тачки, которая проезжает мимо каждый день.
– А я его не видел, подбросишь мне кассету?
– Гениально показано и, в то же время, абсолютно чисто по замыслу.
– А по-моему, чересчур эстетично.
– Эстетично, но неэтично!
– А я возмущен результатами шорт-листа.
– Да это наверняка япошки ни хрена не поняли.
– Но вообще-то, сделать порнушку из «Мегрелет» – это храбро!..
– А главное, до того дико, что поневоле впечатляет.
– Ну, держитесь, парни, вас разделают, как бог черепаху!
– Ты в курсе насчет последней фишки Тони Кэя? Он потребовал, чтобы для него построили туннель с шестью сотнями рыбин, прибитых к стенам, и ни разу им не воспользовался.
– Я тут раскручиваю новое издание, мне обязательно нужно с тобой посоветоваться: это будет называться «журналог» – помесь журнала и каталога.
– А почему не «катанал»?
Тяжкий вздох и глаза к небу.
– Как там Софи?
– Ждет ребенка.
– Ну да! Лихо, – а я вот жду сэндвичей.
– Э-э-э-привет.
Это Матье Кокто, бывший концептуалист из BDDP, а ныне большой спец по созданию интернет-сайтов.
– Э-э-э-привет. Ну как твой скромный э-э-э-бизнес?
– Идет помаленьку. Двести миллионов за полгода.
– Э-э-э-чего здесь околачиваешься?
– Да вот, с поклоном к вашей милости. Нужна реклама для раскрутки моих говенных сайтов и еще одна, чтобы финансировать их. Новая экономика совсем не нова. Она, как и старая, держится только на рекламе.
– Я тебе вот что скажу: мы хитрый народ, – после того, как в восьмидесятые мы перекормили публику рекламой, мы внушили ей в девяностые, что устарели, а в двухтысячные, что смяты Интернетом, тогда как на самом деле мы никогда еще не были так всемогущи!
– Э-э-э-ну ладно, пока. Извини, э-э-э-спешу. Надо сходить в киберкафе на пляже, проверить, чего мне там наимейлили. Э-э-э-чао, ребята!
– Bye-bye.com!
А ночью вы все танцуете в «Nibarland», не вставая с кресел, как паралитики. Эта мода залетела к нам из Нью-Йорка: тамошний мэр так прижал ночные кабаки, что тусовщикам осталось собираться только в барах, где танцы запрещены. Поэтому теперь во всех барах – «Spy», «Velvet», «Jet», «Chaos», «Liquid», «Life» – посетители слушают записи на пределе громкости, не вставая с табуретов и размахивая руками в такт музыке. Ныне это поветрие перебралось через Атлантику к нам, и теперь вихлять задом на танцплощадке считается в высшей степени вульгарным. Сейчас во всем мире положено сидеть среди оглушительной какофонии, иначе тебя сочтут старой калошей. На каннской дискотеке сразу видно «туземцев» – они отплясывают в центре зала с местными красотками, веселясь, как деревенские дурачки; зато мы, рекламисты, гордо восседаем на банкетках, посасывая из бутылок и демонстрируя собратьям по искусству, что мы только-только из славного города Нью-Йорка. Кроме того, мы с Чарли раз десять за вечер нарочито шумно встаем из-за стола, уходим в сортир, выжидаем там минут с пяток, возвращаемся растрепанные, сопящие и дуем воду стакан за стаканом, почесывая носы, – пускай наши соседи-япошки знают, что у нас есть кокс, а у них нет.
