Узнав об этом деянии злых духов, мы хотели наслать черный снег на ваше село. Но затем поняли, что это неэкологично и решили прийти к вам всем.
Неожиданно пошел снег.
— Опять злые духи! — воскликнул человек в костюме красно-желтой зебры.
Лангва выпрямил ладонь и на его ладонь упали снежинки, которые тут же растаяли.
— Смотрите, люди! — воскликнул Лангва (Пушкин). — Я — Солнце русской поэзии! Я могу растопить снег! Это ли не чудо?!
— Я тоже так могу! — выкрикнула из толпы озорная подруга Мангвы и выпрямила свою ладонь.
Пушкин слез с дерева и принялся лизать снег, лежавший на земле.
— А так — ты можешь? — спросил он.
Подруга Мангвы также принялась лизать снег.
— Могу! — ответила она.
— Ты многого добьешься, — сказал Лангва подруге Мангвы.
— Я-то может и добьюсь, а чего добиваетесь Вы? — хитро спросила подруга Мангвы.
— Что за вопрос?! Я вызываю тебя на дуэль! Не сметь, так говорить с Солнцем! Дуэль! Дуэль!
— Но это же девушка! — вступился за подругу Мангвы шаман.
— И тебя я вызываю на дуэль!
— Пожалуйста, успокойтесь, мистер Ла... Л... Пушкин, — сказал бог саванн.
— И тебя я вызываю на дуэль! — обратился Пушкин к богу. — Всё! Дуэль! Вставайте в очередь, записывайтесь!
— Я согласна на дуэль, — громко сказала подруга Мангвы.
Тут из толпы выбежал сам Мангва.
— Солнце, простите ее! Не жгите ее своими лучами!
— Люди, голосуйте за мистера Лангву! — воскликнул человек в костюме зебры. — Разве вы все не слышите зов крови, зов джунглей?!
Зазвучала вувузела.
— ... вы все должны голосовать за черного кандидата, за мистера Лангву. - закончил человек в костюме зебры. Боги по очереди стали слезать с дерева.
Одна маленькая девочка, стоявшая у дерева, не стала дожидаться, пока боги спустятся с него, и кинула связку бананов богу лесов. Помощник Лангвы, изображавший бога лесов, поймал связку, но рукав его костюма порвался. И все, все люди увидели, что это никакой не бог, а человек в костюме обезьяны. Да не просто человек, а такой же негр, как и они.
Толпа начала возмущенно перешептываться. Кто-то крикнул:
— А боги-то ненастоящие!
Шаман попытался успокоить толпу:
— Друзья, а что это за птица там летит?
Но тут же получил удар в морду лица.
И тут подруга Мангвы произнесла революционное:
— Богов нет!
Боги побежали прочь, и толпа побежала вслед за ними, скандируя:
— Богов нет! Богов нет! Обман! Никаких богов нет!
Лангва и два его помощника бежали прочь.
— Бананов, значит, захотелось?! Бананов, значит, не ел?! Ну ничего, если останемся живы, я тебя накормлю бананами! Я тебе эти бананы засуну...
— Мистер Лангва, я ж автоматически их поймал. Когда Вам что-то кидают, Вы же автоматически ловите!
А толпа сзади орала:
— Богов нет!
Во время погони толпа незначительно поредела, так как люди из толпы побежали жечь дом шамана и здание местных властей.
Толпа гналась за Лангвой и его помощниками, скандируя:
— Богов нет!
Подруга Мангвы бежала впереди толпы. Немного позади нее бежал мальчик с палкой в руке. Подруга Мангвы подняла руку вверх, и ее платье немного порвалось таким образом, что оголилась ее правая грудь. Подруга Мангвы, даже не заметив этого, крикнула:
— Богов нет, будем поклоняться урожайности!
Толпа подхватила:
— Богов нет! Будем поклоняться урожайности!
27.07.2011
«Страшнее кошки зверя нет»
Часть 1: Советский Синтеотль
Никита Хрущев прилетел, чтобы проверить кукурузные плантации, которые находились за Полярным кругом.
Когда Хрущев давал указание о выращивании кукурузы за Полярным кругом, он ни на какие урожаи не рассчитывал. Это просто был смелый эксперимент. Вообще, то было время экспериментов. В Китае уничтожали воробьев и прочих вредителей сельскохозяйственных, в рамках кампании 打麻雀运动, 消灭麻雀运动. В ходе этой кампании Мао Цзэдун бегал с детишками и стрелял воробьев из рогатки. Однажды Мао Цзэдун сшиб воробья с плеча у своей жены Цзян Цин. Цзян обиделась и не стала готовить семейный ужин. Но были воробьи! Потом еще одна западная группа написала музыкальный альбом, посвященный кампании 打麻雀运动, 消灭麻雀运动. Альбом наполнен величественной либеральной грустью по поводу торжества тоталитаризма.
Вообще, то, что в КНР вредителей искали среди животных - это прогресс. При Сталине вредителей искали среди людей — а это хуже.
Кому-то может показаться, что все эти эксперименты по уничтожению воробьев и засеванию заполярья кукурузой являются наглядной демонстрацией долбоебизма международного масштаба. Но это были просто смелые эксперименты.
Хрущев внимательно следил за кампанией по геноциду воробьев в Китае, и сделал свои выводы. Мало того, что кукуруза — холодоустойчивая культура, так еще и воробьи за Полярный круг не летают, и не смогут заклевать кукурузу, если она там прорастет.
В общем, в эксперименте по выращиванию кукурузы за Полярным кругом были свои резоны. А не только любовь Хрущева к кукурузе, как думают некоторые. Действительно, Хрущев влюбился в кукурузу с первого взгляда. Но к тому моменту он был уже совершеннолетним.
Ни на какие результаты Хрущев не рассчитывал. Каково же было его удивление, когда подчиненные бодро отрапортовали об успехах в выращивании кукурузы за Полярным кругом. Никита Сергеич не поверил своим ушам и захотел самолично убедиться в том, о чем ему отрапортовали. А может быть он просто хотел охладиться после посещения среднеазиатских республик Советского союза. Может быть и так.
Хрущев полетел на кукурузнике за Полярный круг. Там его встретили и поехали осматривать кукурузные поля. Оленья упряжка, в которой ехал Хрущев и Илларионов (председатель Заполярного крайкома партии) остановилась возле поля.
— Вот, Никита Сергеич, — сказал Илларионов, указывая на голое поле, покрытое мхом, — здесь располагается образцовый участок. Тыща гектаров кукурузы.
Хрущев не поверил своим глазам. Никакой кукурузы он не видел. Он видел только чукчей, которые ходили по голому полю.
Один чукча, стоявший рядом, сказал Хрущеву:
— Кукуруза, однако.
При этом чукча улыбнулся и закрыл глаза.
Илларионов, указывая на чукчу, сказал Хрущеву:
— Познакомьтесь, Никита Сергеич! Это председатель местного совхоза имени Антона Паннекука.
Хрущев крепко пожал руку чукче. И чукча повторил:
— Кукуруза, однако.
А затем добавил:
— Авокадо, однако.
Хрущев спросил:
— Какой сорт кукурузы Вы выращиваете?
— Лайм, однако, - ответил чукча.
Хрущев остался доволен ответом. А чукчи в поле запели:
Кто приголубит мой початок
Он али она?
— Это старинная песня чукчей, — заметил Илларионов.
Спустя какое-то время чукчи повторили этот припев, но Хрущеву послышалось:
Кто пригубит мой початок
Он али она?
Хрущев смотрел на голое поле, на чукчей и недоумевал: а где же кукуруза?! Вдалеке Хрущев увидел пугало. Заметив это, Илларионов сказал Хрущеву:
— Это чтобы отпугивать воробьев.
Хрущев взялся за голову и подумал: «Всё! Больше никогда в жизни не буду инспектировать среднеазиатские поля конопли. Тем более, я не буду пробовать сырье. Мало того, что меня чуть не задушили конопляной веревкой, так еще и дым развели такой, что я там чуть не задохнулся. А может меня хотели убить? Когда не получилось с веревкой, развели дым, чтобы я задохнулся. Нет-нет, это исключено! Это все произошло случайно, как заверил меня товарищ Сулейманов. Товарищ Сулейманов очень уважает и ценит меня. Правда, он носит усы... А может, он недоволен разоблачением культа личности?..»
Размышления Хрущева прервал все тот же чукча — председатель совхоза.
— Оральные приключения, однако, — сказал он.
— Что, что? — спросил Хрущев.
— Сиськи с перцем.
— Что? — возмутился Хрущев.
— Лайм, однако, — сказал чукча и Хрущев успокоился.
— Не обращайте внимания! — сказал Илларионов Хрущеву. — Его просто укусил белый северный сперматозоид.
— Поцелуй меня в жопу, начальник! — подтвердил слова Илларионова чукча.
Часть 2: «Свирепая хрущевская оттепель»
Хрущев приехал в районный центр и стал ждать своего помощника Сережу. Очень скоро Сережа появился у Хрущева.
— Здравствуйте, Никита Сергеич!
— Привет, Сережа! Какие новости?
— Новостей много, Никита Сергеич. Китайские газеты вышли со статьями против Вас и в защиту Сталина. Пишут о свирепой хрущевской контрреволюции, лицемерно названной оттепелью. Вот, пишут, что в СССР расстрелян миллиард пролетарских революционеров, воспитанных Сталиным.
