и должен понимать, что никакого деда мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
Мужчина: меняю ковер 2×3 метра на такой же кусок сала.
Моя жена очарование. Господь спасибо за жену. Она небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
Попробуй ей сказать другое – она мне голову свернет.
А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала. – да ты просто счастливец! Да… и уже больше не уезжала…
Когда мне жена сказала что купила новые туфли бежевые, с бантиком и на шпильках – мне и в голову не пришло, что это разные пары.
– Это тайна исповеди, олень мой, иди с миром! – Не зацепись.
Меня последнее время муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал, а не фига, мерзнет паразит! – пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не смог.
О-да. Только не знаю за какие грехи.
– В капусте.
– В картошке.
– В помидорах.
О пьянстве
Он не заглядывал в бутылку, пил из горлышка.
Вот я могу литр водки выпить и не одном глазу! А зачем же тогда пить?
Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его.
Ф. М. Достоевский.
Алкоголь уносит больше человеческих жертв, чем самая тяжелая эпидемия.
К. М. Бэр.
В том. Что пьяный человек становится хуже самого грязного скота, нет для людей никакого оправдания.
Н. Г. Паустовский.
Никакие напасти и преступления не уничтожают столько народа и народного богатства, как пьянство.
Ф. Бэкон.
Русская водка-«не дай себе просохнуть!».
Пришла как-то мысль в голову и говорит:» выпить хочешь?»
Не умеешь пить – научим, а не хочешь – отдай нам!
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: – Молодой человек, деньги за проезд. Пьяный, оттопыривая карман: – сыпь сюда!
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: – Опять, сволочь алкашей кусал?
Что, опять? Где пил, туда и иди. Понятно? – понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился!
Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: – Не пьешь? – Больной что ли?
Верно подмечено, если промочишь ноги, то откажет горло. А промочишь горло – откажут ноги!
Что упало – то бухало!
Пьянство – причина слабости и болезненности детей.
Гиппократ.
Пьянство – есть упражнение в безумии.
Пифагор.
Злоупотребление алкоголем может явиться одной из причин образования злокачественных опухолей.
А. А. Богомолец.
Пьянство – есть величайшее зло для человека, общества и государства.
П. И. Ковалевский.
– От вина веселья на вечер, печалит на неделю.
(Удмуртская пословица)
– Поздоровавшись с водкой, прощайся с вином.
(грузинская поговорка)– Ты учишь: – Верные в раю святомУпьются лаской гурий и виномКакой же грех сейчас в любви и пьянствеКоль мы в конце концовК тому ж придем.В этой чаше бессмертья вино.Выпей егоВеселье в нем раствореноВыпей егоГортань как огонь обжигает оноНо горе живою рукой снимает оно.Выпей его.– Всех пьяниц и влюбленных ждет гееннаНе верьте братья этой лжи презреннойКоль пьяниц и влюбленных в ад загнатьРай опустеет тут же непременно.– Кто пил вино – ушел,Кто пьет – уйдет, а разве тот бессмертен – кто не пьет?Омар Хайям.Пить можно всемНеобходимо толькоЗнать, где и с кемЗа что. Когда и сколько.
Жаль одно, что в смеси винной нету главной половины – тормозящей установки, чтоб не пить без остановки.
У выпивох алкоголь в печенках сидит.
Так часто пил за здоровье других, что потерял свое.
Взаимосвязь в природе так видна: все те кто пьет до дна, те заодно и сами опускаются на дно.
От людей, что шатаются словно дожди, в час застолья хорошего слова не жди.
Пьяному море по колено, а лужа по уши.
Напьется так с царем дерется, проспится – курицы боится.
Перед злоупотреблением – не разбалтывай.
Напоили вином козла – пошел с волком драться.
Знай толк – не давай пьяному в долг.
Чарка вина не прибавит ума, другая да третья, сводят с ума.
Не вините вино – вините пьянство.
Вино входит – ум выходит.
Упился медами – опохмелился слезами.
Горе вином не зальешь, а радость пропьешь.
Когда петух пьян, он забывает о ястребе.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
Может пропустим по одной? – ты можешь пропустить, а мне налей.
Пьян да умен-две ментальности в нем.
Хотел показать что не лыком шит, а показал – что лыка не вяжет.
Пить здоровью вредить, не пить – государству вредить.
Третий может быть или лишним, или запасным.
Он не заглядывал в рюмку, пил прямо из горлышка.
Пить и закусывать, все равно, что ехать и тормозить.
Пьяный на лошади – всадник без головы.
Тошнит не от водки, а от стаканчиков.
Самое правильное пиво-это водка.
С точки зрения пьяницы, полная посуда бьется к несчастью.
Безобразие: прожиточный минимум есть, а пропиточного нет.
Парадокс: пища для размышления есть, а выпивки для размышления нет.
От невинных детей несло винным перегаром.
Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.
В настоящих поисках по разуму, он оказался в вытрезвителе.
Для пьяного-где упал, там и новоселье.
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, которая считает его мужчиной.
Нередко угол падения оказывается равным 40 градусов
Я сказал выпивке нет, но она не реагирует.
Из дома он выходил в дождь, чтобы жена след не взяла.
Может возьмем такси? Лучше водки – так быстрее развезет.
Кто много пьет вина, тот скоро сходит с ума.
В пищевом институте защищена на тему: как правильно закусывать водку».
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что
Манная каша потом выходит легко, а винегрет красиво.
Пьяный друг становится врагом.
Утром пьяница клянется, к вечеру снова напьется.
Я конечно клятву дал, но не выдержал, поддал!
Странно: сигареты с фильтром уже давно есть, а вина с фильтром еще нет.
Пьяный друг становится врагом.
Раньше истина была в вине, а теперь в самогоне.
Много вина пить – вине быть.
Испарился смысл давнишний в поговорке «третий лишний». В ней уже не та основа – третьим будешь? – слышу снова.
Еще 50 граммов инвестиции, и я недвижимость!
И как у жены поворачивается язык, обвинять мужа. Что он пришел на рогах.
Решился все-таки спросить прохожий пьющих: – Земляки-вас кто-то приневолил пить, иль вы отроду дураки?
Родился в рубашке. Но потом пропил ее.
Готов пить «горькую», чтобы ощутить «сладкую жизнь».
Вино сообщает каждому, кто пьет его – четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина – он пыжится, его движения плавны, величавы.
Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и
![Вини Волкова - Начало [СИ]](https://cdn.my-library.info/books/17632/17632.jpg)