- Слежу.
- У дерева тоже есть ствол.
- Допустим, есть.
- Не допустим, а точно есть. Однако дерево же не стреляет!
- Не стреляет.
- Теперь ясно?
- А-а-а!
- Ну наконец-то.
- Значит, вы - дерево?
- Нет, дерево - это вы, а я мужчина со стволом, который не стреляет.
В это время в студию вваливаются братья Зулейки и с большим подозрением осматривают каждый угол. За ними появляется папа Кубик.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
* * *
Как только папа Кубик вошел в студию, Зулейка бросилась к нему на шею с жалобами:
- Папа, я сделала фотографу предложение, а он говорит, что он мужчина со стволом, который не стреляет.
- Что ж, это плохо,- сказал папа Кубик и поставил небольшой чемоданчик, с которым он вошел, на пол.- Это очень плохо, но не смертельно, по себе знаю. В конце концов для семейной жизни это не главное.
- Но у меня куча других недостатков,- осознав всю серьезность положения, заявил Кеша.- Например, я страшно храплю во сне.
- В этом смысле тебе, Кеша, с моей Зулейкой сказочно повезло. Она практически глуха на оба уха. Бывало, крикнешь ей: "Эй ты, мокрая курица! Ты можешь, наконец, закрыть свой рот и помолчать хотя бы пять минут в день". А она буквально ну ничегошеньки не слышит. Пока не подойдешь и не треснешь ее по заднице, не уймется. Так что храпи в свое удовольствие, ей это спать до двенадцати дня нисколько не помешает.
- А разница в возрасте? У нас же большая разница в возрасте.
- Не думаю, что она старше тебя больше, чем на год,- успокоил Карманова Кубик.
- О Господи, сколько же ей лет?
- Сущие пустяки. По моим расчетам, еще и тридцати двух нет. Кстати, а почему ты спрашиваешь?
- Клянусь - из чистого любопытства!
- Ой, хитрец! Я все вижу, все отцовским сердцем чувствую. Признавайся, Кеша, ведь она тебе здорово запала в душу?
- Еще бы, уродина, каких не часто и встретишь,- сделал ремарку в сторону Кеша.
- Что он сказал, папа?!- Зулейка потянулась к своему пистолету.
- Я говорю, ваша дочь очень даже ничего,- тут же поправился Кеша.- Но знаете, господин Кубик, совсем не в моем вкусе. Нет, конечно, если приглядеться внимательнее, она вполне даже может и в конкурсе красоты участвовать, а может даже и первое место занять. Впрочем, извините, я в женской красоте, кажется, абсолютный идиот.
- Это заметно! Кстати, ты женат?- поинтересовался у Карманова Кубик.
- Я? Конечно, же...
- Впрочем, это не важно,- перебил его Кубик.
- Почему?
- У мусульман разрешено многоженство.
- Но я же не мусульманин.
- А тебе и не к чему. Достаточно, что мой дедушка был правоверным.
- Поверьте, я вашей дочери ну ни как не подхожу.
- А ее никто и не спрашивает?
- Неужели, вы, родной отец, хотите сделать дочь на всю жизнь несчастной?
- А ты хочешь на всю жизнь сделать несчастными всех остальных? Впрочем, я не настаиваю. Договаривайся с нею сам. Я-то знаю свою дочь, если она на кого западет, то в покое точно не оставит. Только хочу предупредить, на тот случай, если тебе в голову прийдет глупая мысль ей возражать, у моей дочери есть один маленький недостаток.
- Как, всего один?!
- Всего один и вот такой малюсенький,- показал папа Кубик недостаток Зулейки между двумя пальцами.
- Вот такой?- переспросил на своих пальцах Кеша.
- Вот такой,- подтвердил Кубик.- С детства она у меня немножечко нервная, и чуть что не по ее, сразу начинает стрелять.
- И только-то, да она в таком случае сущий ангел.
- Я знал, что она тебе понравится... сынок. Уверен, что вы с дочерью договоритесь. Ну, а не договоритесь...- Кубик пожал плечами.- Кстати, помнится, Кеша, мы у тебя труп предыдущего жениха на хранение оставляли.
- Ах, труп жениха,- скорчил через силу беззаботную мину Карманов.- Так вот же он, голубчик, лежит. Я его для верности уже и запаковал, чтобы вам время не терять.
- Это ты молодец, Кеша. Соображаешь. Ребята, взяли.
- Простите, господин Кубик, если не секрет, куда вы его?
- В семейный склеп, куда же еще. Родня все же, хотя и не состоявшаяся. Да! И надеюсь, не надо предупреждать, что все, здесь произошедшее, останется строго между нами.
- Могила.
- Вот именно. В противном случае можешь сразу сделать высокохудожественную фотографию и для себя.
- Зачем?
- Чтобы украсить свой надгробный камень.
- Так я же еще живой!
- Это недоразумение легко исправить...
После этого замечания папа Кубик, Зулейка и ее братья со свертком в руках покинули студию.
* * *
На ощупь в студию заходит клиент в черных очках. Мы видим этого человека во второй раз, но пока сказать о нем решительно ничего не можем. Даже имя и характерные особенности у него появятся в процессе развития событий.
Карманов подбежал к слепому и помог ему сеть на стул перед белым экраном, после чего инвалид недовольно спросил:
- В прошлый раз я так и не понял, здесь делают фотографии для слепых?
- Конечно, делают,- ответил Карманов.- Для инвалидов даже предусмотрена скидка.
- А вот скидок больше не надо,- нервно дернувшись, попросил слепой.- У меня и так от вашей прошлой скидки вся задница в синяках.
- Прошу прощение за недоразумение с этими бандитами. Уверяю вас, мои скидки - это совсем не больно.
- А что,- спросил слепой,- та бандитская семейка сюда еще вернется?
- Боюсь, что да. Наверняка они захотят забрать заказанные фотографии.
- Удивительное везение. То есть я хотел сказать, у-у, подонки! Обижать инвалида!
- Может, в таком случае вам лучше зайти в другой раз?
- Нет, зачем же. Мне как раз срочно понадобились фотографии.
- Если не секрет, куда будем сниматься?
- Куда?.. Гм... Ах да, вспомнил. Понимаете, я давно хочу жениться, даже вот в журналы знакомств обращался, а они просят прислать фотографию. Вот я и говорю, нельзя ли меня снять для будущей избранницы как-нибудь попривлекательней?
- Конечно, можно. Хотите, я вас сниму на фоне горного ущелья с кинжалом в зубах?
- С кинжалом?
- Да. На фоне гор. Девушки любят, горячих и смелых мужчин.
- Я бы с радостью, но у меня от горных высот кружится голова.
- Хорошо, тогда я предлагаю снять вас в форме капитана на мостике корабля дальнего плавания.
- Вы думаете, девушки больше любят капитанов кораблей дальнего плавания?
- Еще бы! Представляете, на что они способны после дальнего путешествия?
Слепой задумался.
- На мостике я бы с радостью, но меня от корабельной качки тоже тошнит. Может быть, мне лучше взять в руки книжку и сидеть так задумчиво, задумчиво?
- Книжку! Ха-ха. Вы же слепой.
- Кх...- закашлялся слепой.- Я имел в виду по Брейгелю, с выпуклыми буквами.
- Сомневаюсь, что найдется дура, клюнувшая на книжку, да еще с выпуклыми буквами. В руках надо держать что-нибудь чисто мужское, например, кинжал, трость или подзорную трубу.
- Хорошо, если вы считает, что так будет лучше, то я, пожалуй, выберу подзорную трубу.
- Однако, странный выбор для человека, живущего в полном мраке.
- Кх...- снова закашлялся слепой.- А что тут такого, я же не просто подзорную трубу выбираю, а трубу с прибором ночного видения.
Кеша подошел к белому экрану и дернул сбоку за веревочку. С потолка плавно опустился прекрасный вид на океан. Затем порывшись где-то позади экранов с видами, Кеша достал подзорную трубу. Протягивая ее слепому, Карманов, вдруг остановился, как громом ударенный неожиданной мыслью:
- Постойте, постойте! Так вы и вправду хотите жениться?
- С рождения только об этом и мечтаю.
- Так. Дайте мне подумать... Скажите, а вы очень-очень хорошо ничего не видите?
- Постыдились бы смеяться над человеком, живущем в полном мраке .
- Поверьте, мне сейчас не до смеха. У меня, кажется, есть для вас великолепная партия.
- Вы серьезно?
- Какие уж тут шутки.
- А она хорошенькая?
- Как картинка с обложки журнала мод. Кстати, а вам-то какая разница? Предупреждаю сразу, если вы еще не в курсе, все женщины устроены приблизительно одинаково. Отличаются лишь детали, в темноте значения почти не имеющие.
- Хорошо, но мне, как человеку высокообразованному, очень важно знать, как у нее обстоят дела с интеллектом?
- Все в порядке, восстановлению не поддается.
- Ну поговорить-то с нею о чем-нибудь можно? Например, о разнице между импрессионистами в живописи и сионистами в политике.
- Ну, а почему бы и нет, говорите себе на здоровье... А если и она попробует что-нибудь вставить, можно и уши заткнуть. Жалко, что вы ко всему прочему еще и не глухой. Как мужу вам бы цены не было.
- Что вы сказали? Повторите, пожалуйста, а то у меня со слухом что-то стало неважно.
- Говорю, женитесь!- закричал в самое ухо слепому Кеша.- Вы же просто находка друг для друга.
- И вы думаете, она будет мне хорошей женой?
- Запомните, плохих жен не бывает, бывает не худший вариант. Ну что, я вас убедил?
- Ну, в общем-то я не против. Вот только, что скажет обо мне она?
- Вас что-то смущает, или вы сомневаетесь в своих мужских достоинствах?
