СЛОНЕНОК (с места): При чем тут яйцо?
СТРАУСИХА: Вопросы питания товарища Кракушева требуют, несомненно, детального изучения. Необходима разработка научных таблиц калорийности. Предлагаю создать для этого специальную комиссию, включающую Слоненка, Антилопу-Гну, Лемура-Соню, Рыжего Опоссума и, конечно же, товарища Кракушева в качестве председателя.
ПАВИАН: Предоставляю слово коллеге Бегемотихе.
БЕГЕМОТИХА: Я не понимаю, о чем идет речь. Нынешний Крокодил совсем не плох, и я даже предлагаю в качестве чрезвычайной меры переизбрать его заново сразу на три полных срока. Крокодилов, как известно, на переправе не меняют. Сегодня у нас Крокодил хороший, а какой будет завтра?.
СЛОНЕНОК {добившись слова}: Я ведь не возражаю против института Крокодилов, не прошу ничего невозможного, пусть только он сам честно скажет - что он ест на обед?
КРОКОДИЛ: Да ладно, я скажу.
ПАВИАН: Вот видите, коллеги. Все мы растем, учимся. Это нелегкий процесс, и мы находимся в самом его начале. Итак, уважаемый товарищ Кракушев, что вы кушаете на обед?
КРОКОДИЛ {неожиданно выпрыгивая из Президиума, злобно}: Слонят! Маленьких Слонят!
Яростно впивается зубами в нос-обрубок СЛОНЕНКА. СЛОНЕНОК, отпрянув, упирается; нос медленно, но верно вытягивается в хобот. Вопли: "Вот ваше истинное, носатое лицо!" Топот, рык, звон колокольчика. Панорама.парламентского зала сменяется заставкой, изображающей джунгли в Сезон Дождей. Голос за кадром сообщает, что по техническим причинам для всех телезрителей поет птичка Дарзи.
1990, 2004
15. Гости из Будущего
- В общую камеру их! - приказал капитан милиции. - Которую Громосека держит. Какая низость! Украли у маленькой девочки миелофон. Возьми его девочка, беги домой.
Алиса убежала, а космические пираты Глот и Весельчак У попытались трансформироваться в руководителей МВД, но у них ничего не вышло. Оба сидели в наручниках и противогазах, трансформировавшись, таким образом, всего лишь в "слоников" - на время допроса и прочих следственных действий.
Они во всем признались, а когда им пережимали хоботы - послушно расписывались в показаниях.
-...Кто к нам пожаловал! - загремело в камере, едва та захлопнулась.
Смотрящий камеры, хорошо оснащенный для этого дела Громосека, ущипнул Весельчака У.
- Этого - мне!
Через десять минут в камере вспыхнул ослепительный свет, и возникла строгая и стройная дама в обтягивающем комбинезоне. Она держала волшебную палочку и напевала: "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко".
Среди общего онемения дама, взглянув на Глота и Весельчака У, произнесла:
- Похоже, в этой эпохе уже овладели техникой консервации, и я здесь не нужна.
- Нужна! Еще как нужна! - заревело сто голосов.
Но гостья из Будущего уже растаяла. Вместо нее втолкнули зачем-то капитана Зеленого.
- Ну, что у нас нехорошего? - спросил он печально.
И ему объяснили.
16. Гуммозко
- До чего же у вас замечательно в вашем секс-шопе! Я бы здесь поселилась.
- За отдельную плату...
- Ну, что вы, это пока вопрос далекого, далекого будущего. Когда во мне проснется интерес к отделу геронтофилии. Что у вас новенького? Я вижу какие-то игрушечки, баночки, скляночки? Что-то возбуждающее? Я бесконечно пресыщена..
- Вы правы, это новинки. Вот в этих баночках и скляночках - сок Гамми. От этого сока все резиновое начинает подпрыгивать и подскакивать....
- И даже...
- Нет. Его наливают вот в этих специальных медвежат, мишек Гамми. Вы бы видели, что они вытворяют друг с другом вприпрыжку! И если присоединиться к ним, направляя их действия в соответствии с вашими потаенными желаниями...
- Ах, так вот почему они дергаются. На витрине. А если выпить самой?
- Я не советую вам, это не пищевой продукт. По составу близок к моющим и чистящим средствам. К тому же если у вас стоит спираль... случится большая беда! Она, конечно, не то чтобы резиновая, но...
- (Огорченно): Значит, без мишек нельзя....
- Они обработают вас в наилучшем виде, у них особые микрочипы, реагирующие на запахи. Они улавливают сокровеннейшие желания. Это очень сложная технология.
- Хорошо. А если смазать этим соком презерватив партнера?
- С нашими мишками вам не понадобятся никакие партнеры! Кроме того, партнер рискует серьезной травмой. Возможно членовредительство...
- Я все поняла. Но все же мне хотелось чего-нибудь посолиднее. Ведь Рождество уже очень близко, почти как восьмое марта. Нет ли у вас литровой бутылки Гамми для холодного, бесстрастного, резинового мужчины, которого я уж как-нибудь, да сумею расшевелить?
- М-ммм... Вы ставите нас в тупик. Впрочем - да! Он есть! Если вас устроит вон тот рекламный Морозко, что поставлен у входа для привлечения клиентов... Он целиком из резины! Однако этот... м-мм... Гуммозко... обойдется вам...
Но дама, лишенная мужского тепла, уже цокала каблуками, намереваясь обнять безжизненного бородача в синем астрологическом кафтане.
- Можно мне взять заодно и посох? - глаза ее лучились восторгом. - Я буду наказывать его, если он вздумает отлынивать!
17. Дед Мороз и Лето
сказка-фэнтези
- Введите его.
Седобородый старец в красном, с мешком за спиной, рухнул на пол, направляемый мощной десницей.
- Как твое имя?
- Дед Мороз. Иногда - Санта Клаус.
- Что тебе здесь понадобилось?
- Я хотел увидеть Лето. Я никогда его не видел.
- Ты видишь его. И что?
- Ничего, господин.
- Так-таки ничего?
- Я полностью удовлетворен, господин.
- Смотрите, он весь мокрый, этот старик! Он просто тает на глазах!
- Это говорит о его вежливости и благородстве. Он отдает нам свою воду. Соберите ее всю до последней капли. Что у него в мешке?
- Бессмысленные предметы, мы проверили их на яды и взрывчатые вещества. Напоминают детские игрушки.
- Чего ты хочешь, старик?
- Я хочу мороженого, - пролепетал Дед Мороз.
- Это невозможно, - рассмеялся герцог Лето Атрейдес. - Что это за штука такая - мороженое? Дункан Айдахо! Пол!
Айдахо и Пол Атрейдес приблизились.
- Я не думаю, что это лазутчик Харконненов. Покажите ему Дюну. Возьмите в орнитоптер, слетайте на буровую. Если повезет, он увидит Червя. Слышишь, старик? У тебя есть шанс познакомиться с Шай-Хулудом! - подмигнул деду Лето.
Дед Мороз благодарно кивал, но все мельче, и становился все ниже.
18. Делёжка
Пояснение: по Данилу Корецкому, в уголовной иерархии "апельсином" называют скороспелого вора в законе, который себе корону или купил, или получил в счет совместных дел и расчетов - короче, из "новых", баклан, чье место у параши...
В тайге было холодно. В побег, не надеясь на мерзлые ягоды и случайного калорийного зверя, воры взяли с собой апельсин.
Погоня осталась позади. Беглецам везло: погода была мутная, и вертолеты не летали. Падал снег, припарашивая (sic) следы. Пропитания ради, захватили с собой апельсин. Развели костерок, улыбнулись друг другу. По снежному лесу разнесся неприятный фальцет:
- Мы! Делили! Апельсин!...
Ему вторил баритон, будто бы удивленный:
- Много нас - а он один!...
Апельсин к тому времени уже молчал и не участвовал в песне.
- Эта долька - для Чижа...
Чиж принял веточку с ломтиком апельсина и начал жарить над костерком.
- Эта долька - для Ежа...
Ёж, заваривавший чифирь, улыбнулся.
Оба жили козырными фраерами.
- Эта долька - для Котят...
- Эта долька - для Утят...
Братья Котовы и Уткины, известные рецидивисты, мгновенно и жадно закапали краденые бушлаты апельсиновым соком.
- Это долька - для Бобра...
Бобер, главный законник, ради стройности песенки, отужинал последним.
- А для Волка, - Бобер презрительно обернулся в сторону покинутой зоны, - кожура...
Очистки от апельсина и выплюнутые косточки забросали снегом и стали устраиваться на ночлег.
19. Дудочка и Кувшинчик
В газете "Правда" от середины тридцатых годов минувшего века появилась передовая статья, прославлявшая коммунального работника по прозвищу Крысолов. Иногда его называли Дудочником за дудку, которую он постоянно носил в специальной цилиндрической портупее и трелями дудки выманивал из гадких подвалов загипнотизированных крыс. Сыграет несколько нот - и вот к ближайшему канализационному отверстию уже несется весь выводок.
Но Дудочник занимался не только дератизацией столицы родины.
Теплым летним вечером он вошел в опустевшее здание научного института. Там, во втором этаже, его дожидался в лаборатории второй соучастник преступной банды вредителей, настоящий врач. Над его рабочим столом висел портрет Сталина. А на самом столе высилась красная стопка книг: собрание сочинений Ленина. "Чтобы бить врага, надо знать его оружие", - говаривал старичок-вредитель.
- Час пробил, - прошептал старый профессор и покосился на кувшинчик с болезнетворными микробами, стоявший рядышком с трудами Ильича. - Дуди, трубач.
Дудочник расстегнул портупею, вынул дудочку и заиграл так, как не играл никогда прежде. В коридоре послышался шорох; мыши и крысы мчались вовсю, и злонамеренный профессор, охвостье троцкизма, приветствовал их приход, впускал. Подсаживал к кувшинчику и вкалывал смертельную культуру, а некоторым вешал на шею специальные бирочки, где были указаны адреса товарищей Горького, Крупской и прочих деятелей: дескать, доставить сие домашнее животное по прямому назначению.
