про какую-то конструкцию внутри меня, которую мне нужно выстроить. Не столько про то, как я веду себя с людьми, хотя и это тоже, сколько про ощущение себя, ощущение жизни.
– Вы уверены, что хотите сейчас об этом говорить?
– Нет, вы правильно почувствовали, я бы хотела на этом моменте закончить.
Если бы я написала манифест, он бы был таким: художник должен быть упитанным, художник должен быть счастливым.
Мне тепло, я выпила чашку молока, я выпустила кошку погулять, я хочу спать.
Меня расстраивает, что я хочу не то, чего хотела бы хотеть. Я думаю, я боюсь быть обычной, потому что за что меня тогда любить? Посредственность противоположна непосредственности, солнце противоположно луне, мальчики в голубом, девочки в розовом, я думаю, всё сложнее.
Я боюсь утратить свою злость: ради чего тогда вставать по утрам?
В тихом доме у моря волны укачивают меня, как будто я маленькая, маленькая, маленькая девочка.
Я растеряна. Я не знаю, как принимать отказ. Поэтому я закрыла глаза и надеюсь, что не будет отказов. Что будет злость, но не будет несчастья.
Девочки мечтали о большой семье, мальчики мечтали о большой войне. Мальчики приносили в школу ружьё, девочки боялись их.
Я хотела, чтобы никто никогда не ссорился.
Я хочу, чтобы это молоко в чашке было волшебным: если его выпьешь, всё будет хорошо. Я пью до последней капельки.
мне так хорошо я довольна собой довольна вами довольна что на грядках растёт клубника довольна что из россии всегда можно уехать
я люблю жаркую погоду
я люблю когда в вазах живые цветы
я люблю гулять по городу
я люблю смешные фильмы и не люблю страшные
руки покрылись подмосковными неуклюжими веснушками
и нос тоже, но на носу не так заметно
у меня голубые глаза и голубое небо
я надела зимние сапоги, в них гуляю по саду. мне говорят, что это нелепо. я не хочу наступать на змей. я хочу дождаться ночи и встретить ежа. если ночью выйти на улицу, то, наверное, встретишь ежа. назначить ли ему имя? это один и тот же ёж? этот ёж ничего не боится, и меня не боится, и котов не боится. а я его немножко боюсь, но это в любом случае очень хороший ёж.
чужие рваные тексты вцепляются в меня своей красотой
а мне о чём писать
если злость я похоронила на садовом участке
а больше не о чем
(тихие похороны
пришли только самые близкие
плакали и ели шоколадные конфеты
мишка косолапый и мишка на севере
и пили водку)
а мне о чём писать
если я живу в деревне
и здесь ничего не происходит
я встаю утром а вечером ложусь спать
и так каждый день
Я ставлю вам всем на фейсбуке невидимые смайлики с сердечком и спешно закрываю страницу. Я не могу вас читать. Я не могу читать, как вам плохо и страшно, потому что в меня это больше не вмещается. Я не знаю, как вам помочь. Я хочу быть не здесь. Я хочу интересоваться другими вещами. Я не знаю, что сделать, чтобы все все все были счастливы. У меня нет сил.
Я долго учила иностранные языки пока голова вся не распухла но я всё равно больше всего люблю свой родной язык. Но это уже не так важно. Пространство: новости в ленте фейсбука, слова в голове, несколько стран в одной жизни.
Моя племянница сказала, что сейчас хочет поговорить не с бабушкой и не с дедушкой, а «просто с Таней». Она рассказала, какие у них в доме обои, и что ёжики обычно колючие, и что игрушечные динозавры не кусаются, и что её братик не умеет говорить, потому что он ещё очень маленький.
Я бы хотела увозить всех, кого люблю, всегда с собой, я не понимаю, почему они должны оставаться, почему нельзя всегда видеть их очень часто, почему мир так по-дурацки устроен.
