Секретарь. О-о, великолепно! Какая решительность! Ну и правильно сделали, господин директор. А батюшка ваш, наверное, смотрит с небес и радуется. Грех говорить, но я тоже вашу супругу с трудом выносил. Очень рад, что вы наконец решились. Правильный шаг. Мудрое решение.
Дзиро. Отчет!
Секретарь. Простите. Забылся от восхищения... Итак. Основной капитал фирмы, как вам известно, составляет двести тридцать миллионов... Фирма обладает недвижимостью общей стоимостью...
Дзиро. Меня интересует, сколько денег принадлежит лично мне.
Секретарь. Сейчас... Один момент... (Листает бумаги.)
Хор (скандирует). Ва-ва-ва! Ва-ва-ва! Ва-ва-ва!
Дзиро. Что за шум?
Секретарь. А, не обращайте внимания. Профсоюз демонстрацию устроил.
Хор. Ва-ва-ва! Ва-ва-ва! Ва-ва-ва!
Дзиро. Кричат громко.
Хор. Ва-ва-ва! Ва-ва-ва! Ва-ва-ва!
Секретарь (полуобернувшись). Все ваши служащие собрались.
Хор. Ва-ва-ва! Ва-ва-ва!
Дзиро. Сколько акций принадлежит мне?
Секретарь. Пятьдесят пять процентов.
Дзиро (откидывается на подушку). Все продать.
Секретарь. А?!
Дзиро. Все акции продать.
Секретарь. Но это невозможно! Без совета директоров, без собрания акционеров?
Дзиро. Ну ладно. Сколько денег в моем личном распоряжении?
Секретарь. Двенадцать миллионов в банке. Недвижимость оценивается миллионов в восемь. Это - из неучтенного налоговым ведомством. Итого двадцать миллионов плюс...
Дзиро. Возьми эти деньги и раздай.
Секретарь. Господин директор! Опомнитесь! Что вы делаете?!
Хор. Ва-ва-ва! Ва-ва-ва! Ва-ва-ва!
Дзиро. Вот им как раз и раздай. Если останется, отдай там на что-нибудь благотворительное.
Секретарь. Понимаю. В этом есть какой-то глубокий, тайный смысл.
Дзиро. Какой еще смысл?! Просто я спать хочу. Спать... (Поворачивается спиной и засыпает.)
Секретарь (в сторону). Все ясно. Политикой решил заняться. (Переносит телефон на детский столик.) Алло, алло... "Ежедневные новости"?.. Соедините-ка меня с редактором политического отдела... (В сторону.) В политику решил удариться. Ничего, я ему и как политику пригожусь... Алло. Яяма, ты?.. Слушай, у меня "бомба"... Да-да, сенсация... Мой босс все свои капиталы раздает служащим и благотворительным организациям. Голенький остается. И будет основывать свою партию... Вот-вот... Ну, ты понял, да?.. Ладно-ладно, зайду... Ага... Ну, там поглядим... Ага, давай.
Сцена погружается в темноту. Секретарь уходит. Хор поет ту же песню, что перед появлением Красавицы. Светлеет. В левой части сцены стоят два пожилых господина в масках.
Первый господин. Что только на свете творится!
Второй господин. И не говорите.
Первый господин. Как он этот свой переворот организовал!
Второй господин. Ловок, ох ловок. Разве ж это был переворот? Он их всех голыми руками взял.
Первый господин. И подумать только - всего три года прошло, как он свои капиталы раздал.
Второй господин. Надо же было додуматься до такого!
Первый господин. Додуматься? Ну, додумался бы я - все равно у меня таких денег сроду не водилось.
Второй господин. Ой, не прибедняйтесь, знаем-знаем... У вас, поди, ого-го сколько припрятано! В укромном местечке, в каком-нибудь старом колодце, а?
Первый господин. Кто же в колодцах деньги прячет?.. Как бы нам самим не пришлось бы вскоре в колодце отсиживаться!
Второй господин. Чего в наши с вами годы за жизнь-то цепляться? Я старый политик, ко всему готов. Всегда с собой яд ношу - на всякий случай. (Показывает собеседнику пузырек. Во время последующего разговора в рассеянности оставляет яд на столике.)
Первый господин. Когда армия его поддержала - это был конец!
Второй господин. Офицерство за его партию в огонь и в воду пойдет.
Первый господин. Подумаешь, герой! Ему же ничего от жизни не надо так любой героем станет. И власть к тебе придет, и слава. А он все твердил: ни деньги меня не интересуют, ни почести, ни женщины. И убедительно так у него получалось. Вот вам и результат: за каких-то два года всю страну к рукам прибрал.
Второй господин. И вы так же могли бы.
Первый господин. Теперь поздно.
Второй господин. Конечно, поздно.
Первый господин. И все-таки...
Второй господин. А что "и все-таки"? Это - не из лексикона политика: "и все-таки" говорят только гнилые интеллигенты.
Первый господин. Ну-ну, не цепляйтесь к словам. Стало быть, армия у него в руках, парламентом вертит как хочет, молодежь за него горой... Теперь, наверное, воевать пойдем.
Второй господин. Это можно. Мы готовы. Вы заметили, какими патриотами вдруг стали все солидные люди из тяжелой индустрии? Был вчера в клубе, таких речей наслушался - ого-го-го!
Первый господин. В клубе пока еще хоть кормят прилично.
Второй господин. Не говорите, с этой карточной системой совсем житья не стало. Надо, надо хоть раз в неделю пообедать по-человечески. И так печень ни к черту.
Первый господин. Ваша правда, диктатор чересчур мало внимания вопросам питания уделяет. Думает, если будет и себя морить голодом, родина оценит его жертву... Зато поспать он не дурак.
Второй господин. Сам дрыхнет, а аппарат за него речи составляет. Потом просыпается и зачитывает. Лицо белое, как у покойника. Демонстрации ручкой помашет, примет иностранных послов и снова на боковую.
Первый господин. А чего ему? Машина работает и без него.
Второй господин. Все спит да спит.
Первый господин. А другие за него политику делают.
Второй господин. Э-хе-хе, ну и фигура! Не правитель, а Спящая Красавица. Помните, был День гвардейца? Пришлось ему стимулятор вкалывать простоял весь вечер столбом, глаза - как блюдца.
Первый господин. Вот и сейчас, весь город проснулся, а он знай себе спит.
Второй господин. Во что превратилась наша столица - всюду лозунги, знамена.
Первый господин. Как я люблю утренние облака над крышами. Только на старости лет замечать их стал - просыпаюсь-то рано.
Второй господин. О! Слышите? Демонстрация союза молодежи началась.
Первый господин. Ну и времечко. Молодые раньше стариков встают.
Вдали звучит духовой оркестр. Шум приближается.
Хор. Слава Дзиро! Слава нашему Дзиро!
Первый господин. Слышали? "Нашему Дзиро"! Дожили!
Хор. Слава Дзиро! Слава нашему любимому Дзиро!
Первый господин. Раньше-то кричали "Слава государю!". Все в упадок приходит, все. Народ испорчен окончательно и бесповоротно.
Хор. Слава нашему дорогому Дзиро! Слава!
Первый господин. У меня от этих воплей только радикулит разыгрывается. Пойдемте-ка в приемную, выкурим по сигаре.
Второй господин. Охотно. Пока премьер-министр Дзиро не проснулся. Какие у вас?
Первый господин (уходя). Я думал, вы меня угостите.
Второй господин (идя следом). Господь с вами, откуда у меня деньги на сигары.
Хор. Слава нашему Дзиро! Ура-а-а!!!
Голоса и оркестр постепенно удаляются.
Появляются Светило в маске и черном костюме, за ним - двое врачей. Они садятся вокруг детского столика и начинают консилиум.
Светило. Ш-ш. Господин премьер-министр еще спит. Первый врач. Несомненно.
Второй врач. Несомненно.
Светило. Пока он не проснулся, коллеги, нам нужно принять весьма ответственное решение. За-акрываем глазки, шарим вокруг ручками... Так-так... Хоп, что-то нашли.
Первый и второй врачи. Несомненно. Несомненно.
Светило (открывает глаза). По-моему, это яд.
Первый и второй врачи. Гениально! Несомненно!
Светило. Таким образом, уважаемые коллеги, к глубокому нашему сожалению, летальный исход, видимо, неизбежен. Как вам известно, я придерживаюсь теории случайностной терапии. Вы ведь полностью разделяете мой метод, не правда ли? Это совершенно революционная методика, начисто отвергающая сухое наукообразное лечение прошлых лет. Медицины без риска не бывает, а потому следует довериться чистому случаю. Законы вероятности помогут избрать единственно верный способ лечения. Вы сами видели - моя рука совершенно случайно наткнулась на лежавший здесь яд. Значит, согласно моей теории, именно яд и нужен нашему пациенту.
Первый врач. Профессор, я полностью согласен с вашим заключением.
Второй врач. У нас на факультете все - страстные сторонники вашего гениального открытия.
Светило. Итак, коллеги, результаты консилиума неутешительны. Наш дорогой премьер-министр, любимый всеми нами Дзиро выпьет яд. Другого выхода нет.
Первый врач (обращаясь ко второму). Научное обоснование сомнений не вызывает.
Второй врач. О да. Согласно нашей славной традиции, врачебная этика неподвластна соображениям политики.
Светило. Весьма рад, что вы разделяете мою точку зрения. Для нашей страны наступает время решительных действий. Эпохе промедлений и спящих правителей - конец. Господин премьер-министр всю свою политическую карьеру, все три года, спал, не просыпаясь. В эту государственную тайну посвящено всего несколько человек из ближайшего окружения диктатора. На публичные выступления вместо него выпускали двойников. Благодаря этому удавалось удерживать власть в стране. Так предусмотрительная хозяйка, отправляясь по делам, запирает бриллиантовые серьги в сейф, а взамен надевает стекляшки.
