А мне оставалось растопить последнюю, самую натренированную подругу, которую я и растопил, как паровозная топка растапливает залетевшую в нее сдуру снежинку.
– Знаешь, – подошел я к ней на близкое расстояние, – у меня вообще этап сейчас неудачный такой… Вообще все хреново. Наталья, жена моя, уже второй год от меня не кончает никак. Вот я за советом к вам и пришел, может, насоветуете чего. Вы ведь в этом деликатном деле наверняка сечете неслабо.
Она посмотрела на меня недоверчиво, мол, чего это я так не стесняюсь с сокровенным?
– Да понимаешь, – объяснил я, – что только не пробовал, и так, и эдак, а она все тужится, Наталья моя, и не кончает. И вижу по глазам, как тяжело ей, да и мне несладко. А кому было бы сладко? – попросил я женского сочувствия, но феминистка продолжала тыриться на меня подозрительным взглядом. – Понимаешь, сухая она все время, Наталья-то, – подкинул я стражнице еще одну знакомую проблему. Потому что про разные засушливые места она должна была близко к сердцу принимать. – Как ни берусь, чем ни разбавляю, ничего не получается. Даже любрикант германский, который на вкус клубникой отдает, и тот не помогает.
– Да, было у меня такое, – призналась наконец она. – Очень похожие симптомы. Это ты точно заметил, когда без смазки, тогда оно – хуже пытки. Помню, один раз я аж извелась вся – и тем, и этим, и никак! А она, голубка, все волнуется в моих руках, нервничает, ладонями, как крылами, по подушке бьет…
– Я никогда о Наталье так образно не думал, – задумался я о своей жизни с Натальей. – Как о голубке… нет, никогда! И что у нее ладони, как крылья, мне тоже невдомек было. А вообще-то какой точный образ: городская птица с крылами. И красивый, – перешел я на комплимент.
А комплименты всем приятны, даже если ты давно убежденная феминистка с непорочным лесбиянским прошлым.
– Так вот, бьется она лебедушкой, – откликнулась на меня мускулистая женщина с еще большим доверием. – Пытается удержать все, чем я ее намазала, а оно все подсыхает в момент да подсыхает. Несколько дней такое разочарование продолжалось, просто руки опускались. Думала, не удержу я ее, думала, оторвется от меня, назад к вам, к пигмеям, перебежит.
Заслышав знакомое слово, я закивал головой, соглашаясь.
– Но потом подруги подсказали. Значит, рецепт такой есть. Ты запоминай. Наливаешь в разогретое блюдечко оливкового масла, самого лучшего, итальянского, с густотой выжимки не ниже восьмидесяти четырех процентов. Главное, чтобы блюдечко было теплое, но не горячее, ты его пустое в духовку поставь на семьдесят восемь градусов. Потом выжимаешь туда сок спелого, даже чуть подгнившего манго и белок из одного яйца. Тут важно, чтобы желток не попал внутрь, он сушит слишком и все испортит сразу. Потом сильно взбиваешь все двадцать минут и добавляешь…
У меня на сложные инструкции идиотизм сразу вырабатывается, а со своим идиотизмом – я не борец. Я просто слушать перестаю, полностью выключаюсь ушами. Вот и здесь я выключился и включился только в самом уже конце.
– Значит, если всем этим помазать потом, оно долго держится. И даже если внутрь проникает, все размягчает там. Потому что лимонная кислота, она как раз…
Тут я, как услышал про кислоту, снова выключился. Ну, не мог я слышать про то, чтобы туда еще и кислотой…
– Вот ты и попробуй. А если не получится, дай ей, жене своей, мой телефончик. Может, я помогу чем. – И она протянула мне визитную карточку, которую я решил прочитать как-нибудь потом.
– Спасибо, обязательно попробую, – оценил я совет. – И телефон Наталье передам. Потому что для меня только одно важно – чтобы счастлива она была, особенно в сексуальной своей жизни. Какими угодно путями, но счастлива. Тогда и мы с ней семьею лучше заживем. Я сам вообще-то феминист по своим внутренним воззрениям и к вашему опыту всегда прислушиваюсь с интересом. Вон даже друзей привел поучиться. Там небось на вашем собрании много всего полезного можно почерпнуть, особенно для Натальи.
– В принципе нам нельзя таких, как вы, пропускать, – посторонилась повариха увлажняющих соусов. – Но раз ты сам феминист, да и помощь, видать, твоей Наталье шибко требуется, то уж проходи, чего там. Ты, главное, ей мой телефон передай, пусть позвонит. Она у тебя как, ладная?..
– Надо же… – поделился я с товарищами, когда они по одному тоже были допущены в храм. В смысле, в городскую усадьбу, в архитектурный памятник, охраняемый государством. Архитектор которого и не подозревал, что в его памятнике раскинется такая вот девичья вольница.
Мы тут же выискали скромный закуток в самом конце плотно уставленного стульями зала и примостились там у мраморной колонны, чтобы не привлекать излишнего внимания подозрительных феминисток.
– Надо же, я-то думал, что они по внешним данным своих не дискриминируют, не отделяют одних от других по симпатичности. Я-то думал, в них цеховая солидарность крепко развита, а получается, что я был не прав. Получается, что ничто человеческое им тоже не чуждо. Как нам, например. Вот та, которая на вахте у дверей, сразу на мою жену, Наталью, запала. И только потому, что Наталья у меня очень привлекательная внешне женщина.
– На какую жену? – изумился Инфант. – У тебя ведь нет никакой жены.
– Просто настоящая красота – она любого за душу с самого рождения берет, – заключил Илюха. – Всех берет без исключения, даже женщин, даже тех из них, которые на других женщин ориентированы.
Мы все задумались насчет красоты и стали осматривать заседающий на подиуме президиум. И оказалось, что он вполне соответствует нашим представлениям о красоте.
Наша Жека, кстати, процветала в самой его середине рядом с такой же процветающей Маней, и обе они выглядели весьма серьезными и полными важных, ответственных забот. Во всяком случае, издалека выглядели.
А потом они все стали выступать, но по очереди и с регламентом.
Говорили они, впрочем, не очень интересно. Мы все это в основном и раньше слышали. Не в такой, конечно, людной аудитории, скорее с глазу на глаз, но слышали.
И что мужики дерьмо. Даже не какие-нибудь конкретно взятые особи, а вообще – мужики в целом, как земные существа, как вид, как млекопитающие. И что жизнь без них светлее и ярче светит. И что пенис вполне заменяется разными приспособлениями и примочками. А искусственные вибраторы, они вообще, особенно с изобретением электричества, такой высоты набрали – куда там Эдисоновой лампочке. Первый в мире, можно сказать, электробытовой прибор.
Но и до изобретения электричества вибраторы тоже повсеместно использовались, правда, только с ручным приводом. С незапамятных времен их присутствие было ощутимо в женской жизни.
«Еще по наскальным рисункам видно, что даже у первобытной женщины вибраторы играли заметную, чувствительную роль, – сообщила нам одна ораторша, по-видимому, археолог по образованию. – Хотя и конструкция, и материал изготовления первобытных вибраторов сильно варьировались – от молодого пальмового побега до бивня мамонта. Впрочем, из бивня только самые обеспеченные первобытные женщины могли себе позволить».
«Да и вообще, – утверждала другая ораторша, – разве можно примитивное, природное сравнивать с изощренным, созданным по новейшим технологиям? Природное, – заключила она, – просто-напросто не канает по степени плотности и объемности материала».
– Это точно, – вздохнул Илюха. – Надо признать, здесь правда на их стороне. Конечно, не можем мы, тем более в одиночку, по отдельности, со всей мировой химической промышленностью соперничать. В нее куда как больше денег вложено, чем в каждого из нас. Так что не одолеть нам ее. Да и запасов пластикового материала у них до хрена, и выльют они тебе из него по заказу чего угодно, длиной хоть вдоль экватора. А чем нам отвечать? Мы ведь с чем рождены, с тем и живем.
Тут мы все втроем повздыхали, покачали головами. Но что делать – вздохами ведь себе не поможешь. Пришлось откупорить, разлить.
– Я всегда говорил, что с наукой надо поосторожнее, особенно с химической, – высказал теперь уже я свое мнение по вопросу вибраторов. – Не должна она из-под контроля человеческого разума выходить. Да и этика должна быть в ней на предельной высоте. Это и расщепления атома касается, и искусственных членов.
– Нет, науку не удержать, – вздохнул Инфант, который про расщепление атома знал побольше нашего. – Человеческую мысль не обуздаешь, в клетку не посадишь, замок на нее не повесишь. Если женщине требуется, то что ж, пусть наука побеждает – все же лучше, чем из мамонта. – Он задумался, помолчал. – К тому же и мамонтов жалко. Их, говорят, совсем мало в природе осталось.
Мы с Илюхой подозрительно глянули на Инфанта – о каких именно уцелевших доисторических животных он говорит? Не о себе ли? Но разве в Инфанте с ходу разберешься, вот мы и не стали, а попросили его достать из портфеля еще одну заначку красного, французского, сухого. Потому что мы хоть и не пижоны вообще-то, но вот чилийскому и болгарскому предпочитаем французское. А потом снова разлили, не особенно прячась и не стесняясь за мраморной колонной, и под мерный рокот чередующихся ораторш пригубили и одобрили.
