– А то, что документы у нее будут совершенно новые, на имя другого человека и, соответственно, макияж и парик, тем более что Олечка, как пародист, может разговаривать разными голосами…
– Не разными, а лишь басом и фальцетом, – сказала я скромно, – ты всегда преувеличиваешь мои способности!
Когда я училась в первом классе, мы разучивали песенку про коричневую пуговку. Придя домой, я радостно заявила маме, что у меня, оказывается, второй голос. На что моя любимая мамочка отреагировала очень заинтересованно: «Доченька, а кто это тебе сказал?» Ответ был не менее гордым и счастливым: «Уборщица!»
– Так вот, все документы и морда у нее другие, а отпечатки те же – Ольги Штерн! – выразил свои опасения супруг.
«Сам ты морда! Нахал! И это о жене, с которой прожил много лет и сожрал уже не один, а сто пудов соли! Честное слово, прямо не муж, а одно недоразумение», – возмутилась я про себя.
– Да… – Вовка почесал макушку, – тогда… вероятно, между Танзанией и Ганой ходят поезда, хотя… вряд ли! Или вот… еще лучше, можно долететь до ближайшей страны, например, Того, а затем пересечь границу по земле автобусом или на автомобиле.
– А ведь это прекрасная идея, мой дорогой! – обрадовался Левка. – Точно, до Того самолетом и дальше на машине!
План мне понравился.
– Хорошо, Вова, план принимается. Придумал действительно неплохо, а то Левка хотел меня на корм рыбкам отправить или в рабство к сомалийским пиратам! Может, на молоденькой жениться собирается, кто знает? Чужая душа – потемки!
Дорогому муженьку мои слова не понравились, но он предпочел со мной не связываться и обиженно промолчал.
– Возможно, и меня с собой возьмете? – спросил наш воодушевленный друг. – Где-нибудь да пригожусь?
– Вполне вероятно, мы подумаем, – ответил Левка за нас двоих.
Думы, естественно, были об одном, что Вовкино участие опять принесет в нашу жизнь приличные расходы.
– Жрать хочу! – прошипела злая душевная половинка.
– Ты что?! – испугалась добрая. – Ей же этот, как там его… Мустафа сказал, что надо худеть. Она же сегодня на диету села!
Ну ни фига себе, «без меня, меня женили» и я, как всегда, узнаю об этом последней!
– Во-первых, не Мустафа, а Саид, а во-вторых, это сказал Петр Петрович, по совместительству Валентин, этот оборотень в погонах! Хотя… нет, это же пожелание симпатяжки Олега.
Зачем же так оскорблять человека?! Он ведь нам денег дал! Знал бы, что некоторые о нем такого нелицеприятного мнения, вообще бы выгнал вон.
– Подожди-ка, какой такой Саид? Не было никакого Саида, то есть он был, но в электричке и полиции, а этого длинногривого древнего чувака зовут вроде Абдулла… нет, Мустафа… нет, нет, Мохамет… не то, а вот… Магомет, вот как его зовут! – улыбнулась моя душевная «подружка». – Ольге бы с ним подружиться, законтачить, а то, оказывается, у нее даже бриллиантов нет, представляешь? И это в двадцать первом веке! Кому скажешь, не поверят! Как же она смогла дожить-то до седых волос без бриллиантов? Кошмар! Любая приличная девушка-бабушка должна в своей жизни хоть раз выйти замуж, получить в подарок норковую шубку, заиметь любовника и хоть одно дрянное колечко с бриллиантом, а то… это просто не женщина!
– Полностью с тобой согласна! – впервые в жизни сменила гнев на милость ее злобная приятельница. – Поэтому этот Абдулла очень даже удачно ей подвернулся! Правда, есть и другие варианты, как этот негритенок Ванька или мачо Олежка, но что-то я кроме оружия больше ничего за их душой не заметила. На хрена нам нищие?!
– Может, они не нищие вовсе, откуда ты знаешь? Вон, как суперски выглядят, – не согласилась оппонентка.
– Конечно, нищие! У нас всегда так: на жопе штаны со стразами, на плечах норковое манто, а за спиной ободранная комнатенка в коммуналке, куча долгов и ребятни, одни понты!
– А этот дядя Петя тоже хороший перец! Вот бы Ольге такого старикашку – личного спонсора! Кстати, она-то ему шибко понравилась, он ее целых два раза девушкой назвал!
– Подумаешь, девушкой назвал, да просто пошутил или сослепу не разглядел! Кроме того, у нее уже есть один такой, правда, без дворца, лошади и «бабок», так зачем ей еще один старпер?! Для коллекции, что ли? Лучше уж молодого!
– К черту молодых! Толку от них, как от козла молока, тем более есть шанс их побега из Олькиной жизни, потому как сегодня этой объеденной кочерыжке привлечь их совершенно нечем: ни кожи, ни рожи, ни «капусты», ни золотой «клетки» – в общем и целом, ни хрена…
Критика была не просто циничной и неконструктивной, а откровенно лживой! Однако последовало продолжение.
– На нее и рабочий-то со стройки не кинется и не позарится, какой уж тут Саид, то есть Магомет!
Ну и наглость!
– Хватит уже трындеть, а? – возмутилась я. – Давайте жрать, что ли!
– А как же диета? Если не похудеешь, то и «капусты» не добудешь. Как тогда жить будем? – возмутились они.
– Ничего, переживете! Сразу вспомните свою боевую и трудовую молодость со шваброй в руках! – «воодушевила» я их и пошла делать себе огромный сэндвич.
Не успела так отличненько устроиться за столом с сэндвичем в пол французского багета, зеленым чаем и стаканом виски, как появился этот зверь Левка, который беспардонно протянув ко мне свои загребущие «грабли», буквально вырвал вожделенную еду из моих ослабевших рук и тут же нагло откусил половину. Что за хамство?!
– Время 18:00! – возмущенно воскликнул он. – А ты все жрешь! Обалдела, что ли? На кону наша жизнь, а ты, как беременная ослиха, никак не можешь остановиться! Что за человек такой тупой?!
Почему я постоянно слышу «комплименты»? «Кто первый обзывается, тот сам так называется», – говорили мы в детстве.
– Ты сам уже оборзел! Человека, тем более меня, нельзя заставить насильно что-то сделать! Я сама решу, когда мне начинать худеть, понятно?! Без твоих дурацких приказов! И разумеется, не сегодня, в четверг… а хотя бы… с понедельника.
Все мои бесконечные диеты начинаются обычно с понедельника. Если вдруг в очередной понедельник диета нарушается, то начало новой жизни переносится на вторник, потом на среду, а затем вновь на следующий понедельник. Каждый раз в воскресенье ночью я говорю себе: «Начинаю новую жизнь», и каждый понедельник эта жизнь переносится на одну неделю позже. Вот ведь, никакой силы воли!
Самое интересное, что с утра я ем мало, не хочется, днем без проблем могу вообще оставаться без еды, но наступают сумерки – и на старт выходит пищевая ломка, точно такая же, как наркотическая у наркоманов. Очередной вечер, как правило, начинается и заканчивается лишь одним вопросом: «Что бы сожрать?» В ход идет буквально всё, что есть в холодильнике и шкафах, включая около десяти стаканов чаю, кофе и других напитков. С утра у меня нет сил встать на весы не от слабости, а от ужаса увидеть свой нынешний вес. Катастрофа! А наряды, которые мертвым грузом лежат в шкафах годами? Имея сорок четвертый размер, в котором я пребывала еще несколько лет назад, переходить на пятьдесят четвертый очень обидно!
Стимул может дать только какой-нибудь любовный объект и не иначе! Вот только где его взять-то? Не всем же нравятся упитанные тети-бройлеры, зато все любят худосочных кривоногих моделек. Похудеть в принципе можно и без объекта, имея лишь пустой холодильник. Если в доме нет ничего провокационного, как сладости, мучные изделия и так далее, несладкий чай или кофе и вообще никакой еды, то данный процесс может сдвинуться с мертвой точки. Похудение – это подвиг, которому есть место в этой жизни!
Помню, как однажды мы гостили у маминой подруги, жены мэра одного из российских городов. Она в свое время после ужасной пластической операции почти целый месяц скрывалась от мужа у нас. Впоследствии оказалось, что люди они специфические и чрезвычайно жадные. Впрочем, в России все существующие мэры, наверное, такие, стоит только посмотреть, в каких «хатах» живут они и в каких – их избиратели. Тетя Луиза жила по соседству и дружила с родителями ещё с той поры, когда они все вместе обитали в деревянном особняке убежавшего после революции 1917 года в Париж местного богача-бая. Поделив домик между собой, добрые соседи неплохо устроились на новом месте и зажили дружно и счастливо, в общем, кто как мог. Тетя Луиза и моя мама не только соседствовали, но и вместе учились в одной школе.
Через несколько лет после окончания учебного заведения мамина подружка нашла себе перспективного жениха. Дядя Миша был родом из деревни, типичный колхозник, но себе на уме. Жизнь в колхозе, видимо, как-то не заладилась. Парнишке, думаю, не хотелось работать на тракторе или в поле и он прямо с башкой окунулся в комсомол. Молодого комсомольца случайно заметили партийные старперы, и он стал стремительно делать политическую карьеру. Начал довольно скромно с организации колхозной самодеятельности, зато потом стал активно внедряться во всемогущие руководящие партийные ряды.
