В Германии лишь раз я стала свидетелем очень короткой потасовки в метро. При входе в вагон один мужчина дал пощечину другому, но между ними встал третий, и они, как ни в чем не бывало, спокойно разошлись в разные концы вагона. Это был единственный случай, связанный с рукоприкладством, больше ничего подобного за много лет проживания за рубежом я припомнить не могу! В общем, Мансуров совершенно прав: двуногого зверья намного больше, чем нормальных и адекватных людей!
Первым делом мы поехали в торговые кварталы. Зная безумную любовь спонсора к шикарным шмоткам и украшениям, с большим трудом уговорили его одеться попроще: в обычные летние брюки и рубашку. Ричард предупредил, что лучше снять и цацки, чтобы не провоцировать население на ограбление. Магомет внял нашим просьбам, и сегодня в нем можно было узнать крутого и богатого чувака только по ухоженному виду, лицу без единой, несмотря на солидный возраст, морщинки и наманикюренным пальцам.
Господин Мансуров не только не придерживался такого гадского определения мужчины, как «могуч, вонюч и волосат», но и частично его опровергал. По поводу волосатости – этого добра хватало, о чем говорило количество волос на голове, руках и груди, но если честно, то нынешняя повсеместная мода современных, даже молодых мужчин на лысость меня совсем не привлекает. Здесь было хоть на что полюбоваться. Я и сама бы не прочь заиметь такую роскошную, как у него, гриву, но вот бог, к сожалению, не дал! Вонючесть же присуща только неандертальцам да сегодняшним бомжам, а наш шеф всегда источал тончайший аромат неземного парфюма. С могучестью тоже всё было в полнейшем порядке. Тренировочный зал не оставлял ему шанса выглядеть дохлым шибздиком, что так не по душе прекрасному слабому полу, к которому он был крайне неравнодушен!
Во время нашей прогулки, к моему большому удивлению, в его своеобразном затейливом поведении появилась даже некая человечность. Он с огромным удовольствием общался с Ричардом, задавая вопросы и искренне удивляясь национальным традициям и условиям существования народа, который проживал в этой удивительной стране.
Проходя вдоль рядов с различными товарами, добрый кавказец неоднократно предлагал мне что-нибудь купить, пытаясь, наверное, задобрить недоступную Катю Рублеву и сломить, по его мнению, дурацкое сопротивление. Я ловко уклонялась от предложений невероятной щедрости и лелеяла мысль, что скоро стану обладательницей шикарного деревянного кота, который ни в какое сравнение не шел с хилым, дохлым танзанийским бегемотом, которого Левка не разрешил купить, мотивируя тем, что он мне уже больше не понадобится!
Следующей была лавка, в которой продавались термосы. Интересно, зачем они им здесь, если любую жратву можно спокойно подогреть прямо на земле и через пять минут всё будет готово?! За прилавком стояла чернокожая «мадам Грицацуева». Она была уже пожилой, но такой же здоровой, как боксер Валуев в лучшие годы своей спортивной карьеры. Увидев нас, сразу же усиленно начала предлагать свою продукцию, которая, кстати, отличалась оригинальностью. Термосы имели причудливые формы. Они представляли из себя и девушек из «Playboy», стоящих в игривых позах, в основном раком, и героев мультфильмов – веселого мышонка Микки-Мауса и скупого утя Скруджа МакДака, и даже сладкую парочку Барби и Кена! Торговка в конце своей хвалебной речи товару, громко хлопнув себя по мощной груди, представилась:
– Мама Гана!
– Катя Рублева, – скромно ответила я, поскольку лицом стояла к ней первой.
Она радостно, как слон, идущий на водопой, громогласно рассмеялась и по-дружески слегка треснула меня по плечу.
От такого проявления доброжелательности удержаться на своих двоих я не смогла, потому как меня швырнуло прямо на Магомета, который, в свою очередь, рухнул на ошалевшего Ричарда Банду. Сразу же вспомнился инцидент в самолете, когда таким же образом я сбила с ног старика и стюардессу. Эта тетка почти за одну минуту, слегка приложившись ко мне, отправила нас троих почти в нокаут! Вот кого надо выпускать на ринг против боксера Кличко! Она раздавила бы его в один момент в первом же раунде! Ганская Кинг-Конгша и сама очень испугалась, увидев нашу поверженную троицу, барахтающуюся в красной африканской пыли, и попыталась приблизиться к нам. Мы прямо перепугались, что нам сейчас еще и добавят, но толстуха, как щенков, за шкирку подняла нас троих с земли и, чтобы загладить свою вину, подарила нам один из своих «шедевров» – плейбойскую, а вернее, плебейскую бабу в одних трусах и с заячьими ушами на макушке. Трофей почему-то вручила именно Магомету, видимо, сердцем чувствуя, кто является любителем подобных кисок. Крепко держась друг за друга и пошатываясь, чумазые и крайне обалдевшие, мы, едва передвигая ногами, дошли до какого-то здания и остановились, чтобы перевести дух.
Боже, надо до завтрашней операции еще попробовать остаться в живых! После дружеского приветствия мамы Ганы и падения все части тела слегка побаливали. Я оглянулась и увидела на окне красочную вывеску. На ней во весь свой огромный и зубастый африканский рот улыбался какой-то дядька, а внизу крупными буквами было написано «Massage». Э… да это же мое самое, что ни на есть, желанное времяпрепровождение! Массаж я обожаю до потери пульса, но получать такое удовольствие мне приходится не часто: в основном, из-за стойкого сопротивления партнера по жизни и вечным приключениям Андрея Рублева, который делает его всегда только из-под палки, постоянно ругаясь и скандаля со мной, нередко притворяясь не только больным, но и мертвым! Оглядев своих спутников по прогулке, робко предложила:
– Может, зайдем?
И мы зашли. За стойкой массажного кабинета стояла миловидная девушка, при виде которой у неисправимого и неуправляемого бабника Магомета Таировича уже закапала слюна сладострастия. Мне стало обидно, что, глядя на меня, у него такой рефлекс не вырабатывается! Мы заплатили деньги за один сеанс, и работница провела нас в массажный кабинет. «Интересно, – подумала я, – эти двое тоже будут присутствовать при таинстве массажа, когда мое голое и, по мнению Олега, несовершенное тело будут мять профессиональные руки африканского массажиста?» Обнажаться при моих спутниках мне совсем не хотелось, потому что один из них был отчаянным баболюбом, а второй хоть и являлся медработником, но, как заявлял ранее, возбуждался от вида голых белых самочек.
Ожидание продлилось недолго. Послышались шаги, и в комнату в белом халате вошел тот самый африканец, который лучезарно улыбался на плакате. Но… у него… не было рук! Вообще никаких: ни правой, ни левой! Ноги были, а рук нет! Мы так растерялись, что просто молча пялились на него. Мужик поздоровался, бодрыми шагами подошел ко мне и… небольно укусил меня за выглядывающее из футболки голое плечо! Тут, в конце концов, у меня прорезался голос, и не только у меня. Первым, как больной, заголосил Магомет:
– Ты что жэ это дэлаешь, а, сын шакала? Зачэм кусаешь моя жэнщина?! – возмутился он.
– Рич, – испугалась я по-настоящему, – может, это кабинет людоеда и они так заманивают белых людей?!
В это время безрукий, неслышно подобравшись ко мне сзади, в очередной раз укусил меня, но теперь за загривок. Этого уже я выдержать не могла! Хорошо еще, что укусы безболезненные и, надеюсь, не слишком ядовитые, но может, это только разогрев перед приемом пищи?!
Возмущенный Рич на их языке что-то крикнул этому кусачему чуваку в белом халате. Тот удивился и начал объяснять. Когда он закончил свою темпераментную речь, наш док схватился за живот. Магомет недоуменно спросил:
– Ну, что там? Что говорит этот зубастый паразит?
– Он, вообще-то, массажист, а поскольку является безруким инвалидом, то массаж делает зубами, так что мы попали туда, куда надо!
Мы с Магометом прямо остались без слов! Массажист-инвалид вновь собрался укусить меня, продолжая, так сказать, начатый процесс, но я быстренько соскочила со стула и стремглав кинулась из кабинета, а вслед за мной и хохочущие партнеры. И чего только не придумают люди, чтобы заработать деньги, просто кошмар! Надо же, массаж зубами! То-то же этот лепила улыбался на афише во весь зубастый рот, демонстрируя на всеобщее обозрение орудие своей профессиональной деятельности, и я бы добавила, более чем странной!
Трое нокаутированных и среди них одна покусанная, мы еле добрели до лавки, где почти год назад продавался мой любимый кот… но, увы, красавца уже не было! Да… если не купишь то, что понравилось сразу, всё – фиг найдешь! Самое страшное, что потом я всю жизнь не могу забыть несостоявшуюся покупку! Однажды на блошином рынке увидела обалденную свечку, почти как из сказок Андерсена, которая и стоила-то всего пару евро. Однако, будучи уверенной в том, что еще очень рано, народу мало, и никто ее не заберет, наивно пошла осваивать другие ненужные товары, имея желание через короткое время вернуться и купить прелестную вещицу. Меня не было минут десять, но и этого времени хватило, чтобы свечку уволокли прочь! А мне только и осталось, что жить мучительными воспоминаниями о ней!
