На вопрос о наличии желанной фигурки хозяин лавки только пожал плечами, и Рич доложил, что купить ее и в этот раз нам не удастся! Вот так всегда, по закону подлости, то, о чем мечтаешь и на что надеешься, никогда не получается! Многие незамужние девушки, страстно желающие выйти замуж, либо остаются совершенно одинокими, либо получают таких уродов, с которыми не могут разобраться до конца жизни, находясь в состоянии непрекращающейся войны.
Женщины, борющиеся порой полжизни, за осуществление своей заветной мечты – стать матерями, так и не достигают результата. Люди, мечтающие разбогатеть, пожизненно влачат жалкое существование, с трудом перебиваясь от зарплаты до зарплаты. А тем горемыкам, которым по каким-либо причинам не досталась вожделенная покупка, как правило, только и остается мечтать о ней. Обидно, однако!
Зато когда не ждешь ничего хорошего, все происходит само собой. И жених нормальный появляется, и детишки, и деньги, и отличная работа, и желанная покупка – всё, как по взмаху волшебной палочки! Так, может, не надо нам настойчиво требовать от Вселенной то, чего мы очень хотим, а набраться терпения и ждать? Она ведь сама знает, когда осчастливить нас подарком судьбы!
Я так расстроилась, что шеф, видя мои страдания, решил хоть чем-то меня порадовать.
– Зачэм так расстраиваешься, дорогая?! Плюнь ты на этого сраного кота!
Эх, Магомет Таирович, если бы ты его видел, не плевался бы сейчас, подумала я, с горечью вспоминая упущенную прелесть.
– Я тэбе, Рублевка, вот что сэйчас подарю, – продолжал спонсор, оглядываясь вокруг, – так… а хотя бы и того крокодила! Вон какой болшой! Тэбе он очэн понравится, вот увидишь, дорогая! – и он указал на исполинского, почти трехметрового деревянного аллигатора, который выглядел совсем как живой.
– Не хочу! У меня уже есть такой, правда, кособокий, страшный и в десять раз меньше этого экземпляра, но хочу-то я кота!!! – закапризничала я.
– Зачэм тэбе какой-то дурацкий кот?! – рассердился Магомет Таирович. – Бэри, что дают! Здэсь хоть есть на что посмотрэть! Вон какой здоровый!
– И как, по-вашему, я его повезу? Вот, смотрите, – и чтобы подкрепить свои аргументы делом, я легла на циновку рядом с монстром, и оказалось, что он превышает мой собственный рост метра на полтора, – я его и поднять-то не смогу! Куда он мне, не хочу! Да и цена, думаю, не две копейки!
– Нэт! – уперся кавказец. – Нэт, купим тэбе солидный подарок, а нэ какое-то там дэшевое говно! Цэна подарка значэния нэ имеет! Сколко стоит? – спросил он у Рича.
Тот, предварительно поинтересовавшись у торговца, ответил:
– Тысячу седи! Он говорит, что этот крокодил не только антикварный, но и приносит удачу!
– Мэлочь! – и Мансуров достал пухлое портмоне.
– Мне ничего, кроме кота, не надо!
– Нэт, надо!
– Не нужно!
– Нэт, нужно!
Больше сил спорить с ним и сопротивляться не было! Вот упрямый хрен! Представляю, как он обращается со своей несчастной женой, если она у него, конечно, есть:
– Я куплю тэбе сто пятое бриллиантовое колье… или сто пэрвую соболиную шубку!
– Не надо, милый, мне все равно их некуда надевать, ты же постоянно держишь меня дома!
– Ничэго, будэшь на кухне носить!
Его ни в чем нельзя ни убедить, ни переубедить, и последнее слово обязательно останется за ним! Наверное, все миллиардеры такие, иначе они бы ими не были!
Монстр всё же щедрым спонсором был куплен, и мы с большим трудом втроем понесли его к выходу из лавки, но, дойдя до двери, услышали окрик торговца. Рич остановил нас:
– Подождите! Давайте-ка опустим его на пол!
К безропотно лежащему у наших ног крокодилу подошел лавочник, что-то сделал, и под чудовищем по всей длине его тела появились три колеса с одной стороны и три с другой. Затем в деревянные ноздри гиганта была вдета веревка, кончик которой торговец поспешно сунул мне в руки, и я повезла подарок, как это делают малыши, тянущие за собой свои любимые машинки. В отель мы приплелись уже после обеда и сразу же наткнулись на изумленного Олега. Узрев нашу грязную, едва передвигающуюся компанию, да еще с гигантским аллигатором на веревочке, который тащился за нами, как хвост доисторического ящера, он только и сумел из себя выдавить:
– Вы где были?
– Гуляли, – ответили мы пространно, но дружным хором.
– После обеда прошу на совещание, – предупредил старший по операции, на что мы, выразив свое согласие кивками, исчезли в недрах своих номеров.
Через час, приведя себя в порядок, пообедав и немного взбодрившись, собрались на последнее перед операцией заседание.
– К завтрашнему дню всё готово? – спросил Олег.
– Всё, – ответила я за всех.
– Теперь вот что, Магомет, по легенде я – твой юрист, который приехал вместе с тобой, чтобы заверить инвестиционный договор между сторонами. Бумаги для вида мы подготовили, – Олег продемонстрировал нам пачку отпечатанных документов на двух языках – русском и английском. – Перед привозом денег будет треп о вложении ими средств в наше дело, тогда и выложим этот договор. Когда привезут «бабки» – всё, полное внимание! Каждый на своем посту. Времени у нас не много, и чем скорее всё сделаем, тем быстрее оттуда уберемся, пока не приперся сам Мангуст со своими головорезами!
– А что со второй виллой? – спросил Магомет.
– Вечером того же дня вновь выезжаем на дело. После первой операции, чуть ранее, туда подъедет Малик и до нашего приезда будет наблюдать за объектом, – начал разъяснять наши задачи Олег. – Мы появимся там вечером, а дальше… действуем по обстановке. Ричард, и ты, Катерина, подумайте об окне, потому как через дверь мы вряд ли проберемся!
Черт, совсем забыла! Надо же хотя бы опробовать предложенный мною способ выдавливания окна с помощью меда и бумаги. Честно говоря, про такой метод я только слышала. Испытывать его пока не приходилось. Перед такой серьезной операцией надо обязательно потренироваться, чтобы не попасть впросак, не подвести своих партнеров, упаси Господь, и в конце концов не опозориться! Планы на сегодняшний вечер были определены.
– Спрашиваю вас в последний раз, – настойчиво вещал Олег, – вопросы есть? Сигналом к началу операции на первой вилле будет мой кашель, ясно?
– Да… да… ясно… в общем и целом понятно, – раздался нестройный хор разномастных голосов.
– Тогда с богом! Подъем в 5:00, в 5:30 без опозданий спускаемся на завтрак. Всем собрать свои шмотки, завтра же выезжаем отсюда. Вещи положите в машину Рича. Ничего не забывайте, никаких улик, мелочей, бумаг и документов, по которым они смогут нас вычислить! Особенно это касается тебя, Рублева! – проинструктировал нас командир.
Вот те на, а я-то тут причем? Уж внимательней меня в нашей компании никого и нет! Это он мне мстит за магометова крокодила, думает, наверное, что мы с Мансуровым уже скорешились, раз такие подарки делает. Про шубку еще не знает! А то вообще бы на эту операцию не взял. А вдруг… я ему сильно нравлюсь и поэтому он меня зверски ревнует? Всё может быть… Настроение моментально поднялось! Как ни крути, а стимул – великое дело! Хотя… вряд ли, ведь у меня же нет ни бровей, ни волос, и ноги не кривые, кому такая понравится?! Вероятно, только Андрею Рублеву!
Строго взглянув почему-то именно на меня, Викентьевич напоследок сказал:
– Спокойной ночи, ребята, до завтра.
Попрощавшись, мы разошлись по комнатам.
– Слышь, Рич, – спросила я озабоченно у доктора, – что с окном-то будем делать? Ты только Олегу не говори, но я лишь слышала про этот метод с медом и бумагой и, если честно, даже не в курсе, работает он или нет!
Ричард кивком указал на свою тумбочку. Только сейчас я заметила на ней небольшую баночку меда и кипу старых газет.
– Давай потренируемся!
– Где? – удивилась я.
– Там, где есть окно… а хотя бы и здесь.
– Как здесь? Ты предлагаешь выдавить окно тут?
– А ты желаешь это сделать в холле? – парировал доктор.
– Да нет, но я не знаю… заплатить же придется…
Банда рассмеялся.
– Ну… за этим дело не станет, деньги ведь есть!
– Ладно, давай начнем с окна в ванной. Оно все-таки не такое большое, как остальные. Опять от Олега влетит, если что не так получится!
– Хорошо, пошли, – Ричард, схватив с тумбочки «преступные инструменты», потащил меня в ванную.
Как приступить к осуществлению данной акции, я не знала и в полной нерешительности топталась рядом, не в состоянии взять в руки орудия производства.
– Говори, что делать? – вывел меня из глубокой задумчивости подельник. – Куда мазать мед: прямо на стекло или бумагу?
Я подумала, что разницы от «удара в лоб или по лбу» нет никакой, поэтому скомандовала:
– Мажь на окно.
– На всё или только по периметру? – поинтересовался партнер.
– Давай на всё… вот, хорошо, а теперь клей на него бумагу… нет, одного слоя достаточно!
Через несколько минут к «акции вандализма» всё было готово.
