Президент и Дьявол. Скетч
образ Шефа принадлежит господину ZОТОВу, все права защищены))) образ президента, к сожалению, принадлежит народу РФ…
Президент ехал в желтой «Ладе Калине», не слишком заботясь о соблюдении правил дорожного движения, ведь дорога перед ним была пустой. Он как раз провожал взглядом вытянувшегося по струнке работника ГАИ, когда в салоне автомобиля, сопровождаемый языками пламени и острым запахом серы, появился Шеф. Политик при явлении Темного Владыки даже бровью не повел: эти двое уже встречались. А вот Шеф, оказавшись внутри «Лады Калины», на несколько секунд даже растерялся.
— Что за хрень?! — возмутился он, понимая, что его копыта почти прижаты к подбородку. Путаясь в собственном длинном хвосте, Шеф оглянулся и, наконец, его озарило. — Ах, это ж та машина, которую в нашем Управлении наказаний придумали! Не зря люди работают, не зря…
Потом Шеф вернул свое внимание в сторону президента, которому, собственно, и явил свой темный, ужасный лик. Тот, молча, вел машину по пустынному шоссе. Один щелчок хвостом, и дорога воспылала адским пламенем, танцующем под колесами «Лады».
— Трепещи, смертный, сам Князь Тьмы перед тобой! Падай ниц и дрожи, жалкий червь, ибо душа твоя у меня на кончике когтя! — зарычал Шеф, изрыгая из ноздрей дым. Заднее сиденье машины заволокло мутной завесой.
— Добрый вечер, Шеф, — сдержано поздоровался президент. — Вот уж не думал, что мы встретимся так скоро, мне ведь всего 59 лет.
— Я не собираюсь тащить тебя в Город прямо сейчас, — признался Шеф, пытаясь устроиться удобнее в салоне автомобиля. — Мы там, если честно, еще не готовы к твоему появлению. Дизайнеры, креативщики и менеджеры уже все мозги себе сломали, но так и не придумали для тебя достойного наказания. Сам понимаешь, тут простым 145 этажом без лифта не обойдешься.
Президент попытался, не прерывая движения, рассказать Темному Властелину о своих планах на постройку многоэтажек в Чертаново, но Шеф его не первый год знал, прекрасно понимая, что политик может часами нести всякую чушь.
— Я явился, смертное ничтожество, чтобы объявить тебе… — Шеф выдержал драматическую паузу. — ЧТО ТЫ ОХРЕНЕЛ ВООБЩЕ!
— Я?! — на лице президента отразилось беспредельное удивление.
— Нет, ну я, конечно, все понимаю… — возмущенно начал Шеф, оставляя следы когтей на заднем сидении «Лады». — Когда в 90-х я явился к тебе и предложил хорошенько повеселиться в масштабах самой большой страны в мире, можно было догадаться, что замут выйдет неслабый. Но я и подумать не мог, что ты так обнаглеешь!
— Да что я сделал-то? — президент почесал лысеющую голову.
— Ты еще спрашиваешь?? — взревел Шеф. — Я тебя зачем над Россией тираном-деспотом поставил? Чтобы народные волнения провоцировать, чтобы чиновников развращать, у меня для них уже в Городе на рудниках теплые местечки во взрывоопасных шахтах приготовлены…
— Ну, так, а что не так? — не понял политик. — Уровень коррупции растет, народ в шоке, друг на друга бросаются, в перерывах мне поклоняются. Хоть пачкой в Город забирайте.
— Ага, держи карман шире! — рявкнул Шеф. — Ты кого мне, на третьем сроке, наплодить решил? Борцы за справедливость! Оппозиционеры! Одним словом, ДОБРО. Тьфу!
— Да гандоны они, а не добро, — обиделся президент. — Неблагодарные орангутанги. Я им обещаю-обещаю, обещаю-обещаю, а им все мало!
— Как я могу забрать в Город души тех, кто героически погибнет в партизанской борьбе с ОМОНом? Я замерзших на зимних митингах детей, мать их за ногу, даже в 9-й круг не смогу отправить, для них температурный режим значения уже не имеет!
— Езжайте в Белоруссию, там климат лучше, а идиотизма больше. — развел руками президент. — Я стараюсь изо всех сил! Вот, например, «Пусси Райот». Девки в храме станцевали в знак протеста против меня, это же сразу к вам, можно хоть на месте в Город провалиться.
— Как вы мне достали с вашими феминистками, — закатил красные глаза Шеф. — Мне про них патриарх уже все уши прожужжал за субботним совместным ужином в разгар очередного поста. Убиенный младенец на «второе» был неплох, но ведь он мне в горло не полез: так активно патриарх уговаривал меня перенести его к девицам в следственный изолятор, якобы, для групповой исповеди.
— Надо будет потом только фотографии с исповеди фотошопом подкорректировать, — задумчиво протянул президент.
— Я ТЕБЯ туда помещу фотошопом, властелин дзюдо! — заорал Шеф. — Я этих девок уже тоже теряю, вот, прямо сейчас! Сделали из них мучениц, да так, что уже НАВЕРХУ заинтересовались! Вообще, наплодили святых, я аж сыпью под шкурой покрываюсь, какой серной мазью не вылечишь.
— Наша медицина, кстати, развивается. Взятки среди врачей перешли от конфет к алкоголю и кокаину, а уж цены на лекарства… — начал перечислять политик.
— Так, выйди вон! — Шеф хвостом распахнул дверь «Лады» на полной скорости. — Прогресс медицины я вижу только на твоем лице в виде ботоксной подтяжки. И все видят!
— А вы к Навальному являлись? — спросил тот. — Это же он во всем виноват. Может, его подкупить?
— Смеешься что ли? — с досадой отмахнулся Шеф. — Его сам Госдем США спонсирует, а у меня нет столько денег, чтобы их переплюнуть! А с Крымском что??? — вспомнил Властелин. — Столько людей смыло, прямиком в Небесную Канцелярию! Они там до сих пор в шоке, не знают, где всех размещать, спрашивали у меня план-проект Городской многоэтажки!
— Это не я! — заверещал президент, вцепившись в руль.
— А Кавказ кто кормит? Тоже не ты? — Шеф чуть не выдрал его кресло, вцепившись сзади. — Они же мусульмане! Это же вообще к нам не относится, где в Библии хоть один мусульманин?! Ни себе, ни людям, блин…
— Что же делать? — с кислой миной спросил президент.
— Времени у тебя сам знаешь сколько, — холодно заметил Шеф. — Больше срок президентства увеличивать не дам, я тебе не увеличитель из рекламы в интернете, бесплатно и без смс. Работай лучше. Народ должен жить в достатке, чтобы спокойно придаваться смертным грехам, а не умирать геройской смертью в борьбе с тираническим режимом! В общем, я тебя предупредил!
С этими словами, Шеф растворился с языках пламени, оставив после себя пентаграмму, которая и так была выгравирована на днище каждого автомобиля марки «Лада Калина».
05.08.2012 23:56 © Copyright: Виктория Морана, 2012
Зарисовки о бессмертии. Картина 1
КАРТИНА № 1. ХУН
Многочисленные слуги замерли в низком поклоне, опустив глаза. Император появился в коридоре внезапно, просто вышел из-за угла, шелестя шелковым халатом, касающимся пола. Разглядывать рисунок, украшавший одеяние повелителя, не позволялось никому, но каждый обитатель замка знал, что таких халатов не слишком много. Малое количество одежды для домашнего пользования — совершенно невозможно для императора, но. Между тем, императору дозволено все, что угодно, в том числе и малое количество одеяний.
Он прошел мимо уверенным шагом, осматривая прислугу на предмет неточностей в их форме или пытаясь заметить, появились ли во дворце новенькие. Новоприбывших не было, ведь император не давал такого разрешения. Большинство слуг находилось во дворце уже много лет, правитель любил постоянство.
Стоило правителю скрыться, как служащие засуетились. Стараясь не издавать лишних звуков, главный управляющих императорского дворца, одним движением руки направил двоих подчиненных делать чай. Первый побежал в сад, чтобы там сорвать свежие листья зеленого напитка, а второй должен был дать указания на кухне, чтобы подготовили для заварки 3 разных чайника.
Император любил чай. Он любил наслаждаться им в комнате для рисования. Сам повелитель империи этому искусству обучен не был, хотя его мать могла расписать шелковую ткань не хуже любого мастера. Она была любимой наложницей отца императора, и творчество было одним из её многочисленных талантов.
Три чайника были готовы с рекордной скоростью, в основном потому, что их не надо было мыть. Путаясь в рукавах короткого халата, слуга прибежал из сада, неся в хлопковом платке только что сорванные с куста листья. Угодья императорского дворца простирались далеко, в них было достаточно места для выращивания собственного зеленого чая, особого сорта, не такого, который рос и собирался на простой земле простолюдинами.
Чай заварили во всех чайниках по очереди, добавляя по щепотке «зеленого пороха» в каждый. В первом чайнике процесс заварки проходил быстрее всего, во втором дольше и, наконец, третий сосуд настаивался дольше всех. В одну единственную чашку из фарфора с золотым иероглифом, означающим имя и титул императора, теперь предстояло наливать напиток из каждого чайника по очереди. Самый слабый отвар должен был оказаться на дне, потом самый сильный и затем «средний» вариант. Его нужно было налить сверху, заполнив чашу почти до самого верха. Слуга подхватил поднос, чай предстояло разлить в присутствие императора, чтобы его попробовал его личный дегустатор. Правитель боялся отравления, как до него боялись 6 предыдущих императоров династии.
