Наталья Нестерова
Неподходящий жених (сборник)
— Теперь нарезать соленый огурец?
Будущая свекровь задрала брови:
— Как? В салат с крабовыми палочками — соленый огурец?
Точно я предложила нечто совершенно несусветное, вроде керосина в чай.
— В салат с крабовыми палочками идет только свежий огурец!
— Да, конечно. Забыла!
Я постаралась изобразить самую очаровательную из своих улыбок. И снова почувствовала себя растяпой и неумехой.
Это продолжается уже больше часа. Саша привел меня знакомиться с мамой, Елизаветой Григорьевной. Приняла она меня исключительно доброжелательно. Но я чувствую, что подвергаюсь череде маленьких экзаменов и проверок.
На экзаменах я никогда не умела достойно выглядеть. В институте, даже если знала материал на «отлично», мямлила и путалась, в лучшем случае получала «хорошо». А теперь на «тройку» с минусом отвечаю?
Хотя мы с Сашей опоздали к условленному времени, у Елизаветы Григорьевны обед не был готов. Наверное, специально, чтобы увидеть меня на поле боя, то есть на кухне.
Саша оставил нас одних, накрывает стол в комнате. Подозрительно долго отсутствует. Наверняка сел за компьютер. А я отдувайся! Или это маленькая месть за визит к моим родителям в прошлые выходные?
К моим мы тоже опоздали. Но у мамы уже ломился стол, а папа принял рюмочку-другую. Когда он в подпитии, то становится, мягко говоря, балагуром. «Бес в пьяного дурня вселяется», — считает моя мама.
— О! Александер! — воскликнул папа и потряс Саше руку. — Жених! Дочка, какой это у нас жених по счету?
Саша покраснел и поджал губы.
— Папа шутит, — сказала я.
— Принцесса! — Папа театрально прижал руки в груди и умилительно кривился. — Моя дочь — принцесса! — повернулся он к Саше. — Усекаешь, почему?
— Она прекрасна и красива, — ответил Саша и заработал улыбку благодарности от моей мамы.
— Не усекаешь, — продолжал паясничать папа. — Если она принцесса, то я кто?
— Насколько знаю, отец.
— Точнее!
— Мне неизвестно точнее.
— Если моя Маша принцесса, то я?.. — выдержал паузу отец и сообщил: — То я — король. Так и зови меня попросту — Король.
— Как скажете. Король Воробейчик — это звучит.
Наша фамилия Воробейчик. Мы с мамой прыснули. Нам понравилось, что Саша в пределах вежливости показывает нетрезвому папаше зубки. Если моему батюшке даль волю, он обсмеет вас с головы до ног. С ним долго не разговаривал муж его родной сестры, к которому папа прицепился на семейном торжестве: будто от дяди Коли странно пахнет. Весь вечер: «Коль, ты бы одеколоном пользовался! Коля, может, у тебя газы? Сестра, отведи мужа к врачу, у него кишечник пропускает». Дядя Коля чуть не побил моего папу. Тетка и мама разнимали.
Такой он, мой родитель, в трезвом состоянии вполне культурный.
Во время обеда, после тоста за знакомство, под салаты и прочие закуски, папочка продолжил терзать Сашу.
— Принц Александер…
Это «Александер», я видела, корежило Сашу. Но заткнуть моего папу можно, только стукнув по голове и отправив в нокаут. С колеи, в которую его швырнуло хмельное сознание, не вытащишь. Сегодня его заклинило на сказочных мотивах, на принцессе, которую домогаются женихи.
— Положено отгадать три загадки. Отгадаешь — отдам тебе дочь.
— И полцарства в придачу? — пробормотал Саша.
Папа его не услышал, потребовал от меня:
— Загадывай!
— Не лает, не кусает, а в дом не пускает, — покорно выдохнула я и тихо пояснила Саше: — С ним лучше не спорить.
— Замо́к, — ответил Саша.
— Поддавки! — возмутился папа.
— Давайте, Сашенька, положу вам заливное рыбное, — предложила мама с извинительной улыбкой.
Мол, мы понимаем, как вам все это не нравится, но уж потерпите.
— Маня! Вторая загадка.
— Без окон, без дверей, полна горница людей.
Удивительно, но Саша не знал этой детской загадки. Посмотрел на меня растерянно:
— Интернет?
— Ох-хо-хо! — рассмеялся довольный папа. — Счет один один! Арбуз, он же огурец!
— Что? — насупился Саша, который не любил проигрывать. — Какой арбуз-огурец?
— Отгадка: арбуз или огурец, — с торжествующим видом заявил папа. — Семечки — фигурально люди. В тесноте да не в обиде. Выпьем за это. Маня! Третья загадка, решающая. Не посрамись, дочка, посложнее задай.
Ну, держись, папочка! Еще посмотрим, кто сообразительнее: ты или «Александер»!
— В подвале установлены три лампочки, а выключатели от них в комнате. Как за один поход в подвал определить, какая лампочка соответствует каждому из выключателей?
— Интересно, — оценил задачку Саша.
У папы забегали глаза, он явно не мог решить задачу.
Мама под видом перестановки блюд на столе повернулась ко мне и прошептала:
— Ты зачем головоломку выдала? За один поход в подвал никак нельзя определить!
— Спокойно! — так же тихо ответила я.
Саша покрутил задумчиво вилку в руках и через несколько секунд сказал:
— Готово. Вы, конечно, — обратился он к моему папе, — знаете правильный ответ?
— Так… это… само собой… как же, — заюлил папа. Но потом вскинулся: — Кто тут жених? Я или ты?
— Я жених, — спокойно согласился Саша. — Нужно повернуть один из выключателей и отправиться покурить.
— Зачем? — хором спросили папа и мама.
— Сейчас поясню. Итак, покурив, вернуть выключатель в исходное положение и повернуть другой. Затем спуститься в подвал. Потрогать лампочки. Та, что нагрелась, будет соответствовать первому выключателю. Та, что горит, — второму. Соответственно третьему выключателю — оставшаяся лампочка.
— Гениально! — закричал папа.
Мама с облегчением выдохнула и широко улыбнулась. Саша ей нравился.
— Отдаете мне дочь? — спросил Саша.
— Бери! — широким жестом позволил папа. — Надо выпить, сговорились.
— Принесу горячее, — поднялась мама. — Маняша, собери маленькие тарелки.
Мы с мамой переглянулись: рано! Рано папу отправлять на боковую, еще не взял норму. У него должен наступить момент, когда начинает икать, безостановочно и громко. Тут мама подхватывает его и провожает в спальню: «Дорогой, тебе надо полежать несколько минут, чтобы прошло. Отдохни до чая». «С коньячком!» — сквозь икание напоминает папа. До чая и коньяка, как правило, дело не доходит. Папа засыпает и храпит так, что у соседей внизу люстра раскачивается.
Пока отец не принялся икать, он успеет еще попортить кровь «Александеру» рассуждениями о «свадебке».
— Сколько вам нужно? — спрашивал щедрый спьяну папа. — Не поскуплюсь! Машину продам, кредит возьму!
— Отдайте лучше наличными, — усмехнулся Саша.
— Мы не собираемся устраивать пышную свадьбу, — сказала я.
— Что? — качнулся на стуле папа. — Моя дочь как залежалый товар шито-крыто распишется? Не будет на то нашего благословения! Грех родне и друзьям не представить женишка, который Интернет с арбузами путает.
Наконец наступила последняя стадия перед иканием — циклический повтор одного и того же. Папа что-нибудь рассказывает, мгновенно забывает и начинает историю заново.
Нынче после требования, чтобы мы с Сашей принялись немедленно рожать, плодились неукротимо, папа вспомнил, как я маленькой увидела беременную женщину. Спросила, почему тетя такая толстая. Мне объяснили, что внутри живота у нее ребеночек. Я подошла к женщине и спросила: «Тетя, зачем вы съели ребеночка?».
Рассказал папа один раз, все посмеялись. Папа еще выпил и «вспомнил»:
— Да! Вы с детьми не тяните. Маня, когда была маленькой, увидела беременную…
Мы дослушали и слабо улыбнулись. Папа икнул, тряхнул головой и погрозил нам пальцем:
— Внуков требую! Маняша как-то увидела беременную…
Никто не отреагировал. Папа стал икать чаще, мама изготовилась транспортировать его в спальню.
— Маня! — ик. — Ты, — ик, — не на сносях, — ик? Хорошо бы, — ик. — Ты, — ик, — когда была маленькой… — ик. — Увидела, — ик, — беременную, — ик…
Он доикал историю, от которой нас уже тошнило, и мама решительно потянула его из-за стола:
— Пойдем, мне нужно с тобой поговорить.
Мы слышали, как по пути в спальню она уговаривает его полежать. А папа требует коньяка к десерту.
— Он такой только пьяненький, — оправдывалась я перед Сашей. — Да и пьет не часто. Папа умный, добрый, молчаливый, но под градусом…
— Все понимаю, — обнял меня Саша, — не переживай!
Воскресным утром папе, терзаемому похмельем и провалами памяти, мама устроила разбор полетов.
— Ты что творил! Ты что нес! Папа шутит! Папа у нас шутник! Мы со стыда чуть не умерли, дочь едва не рыдала. Я думала, сквозь землю провалюсь. Мальчик первый раз в дом пришел, а ты ему — Александер! Наплел про женихов бывших. Короля из себя корчил! Король Воробейчик!
