И крик обрывается на полуслове … глядит – а я лежу в гробу. И мне глубоко похуй на твой горсовет, на мэрию и даже выше.
Но вокруг не унимаются. Что-то хотят от меня снова.
Они кричат мне с улицы … с радио … с экрана телевизора!
– Как ты мог??? А как же экология? Как же проблемы с голодом на планете?
Борьба с преступностью и безработицей?
Да встань же! Оглянись! Посмотри … как улицы плохо убираются! Какая ужасная вода в кране! Какой воздух грязный!
Пора товарищ браться за работу! Наводить порядок на нашей родной планете!
А я в ответ – Да еб..л я Вас в рот. Умер я – не видите.
Но Вы не унимаетесь – Ну хоть взносы заплати товарищ – в помощь голодающим Африки. За активизацию борьбы против СПИДа.
За вакцинацию населения!
Как??? Ты ещё лежишь????
Иди работай!
Зарабатывай!
Выполняй гражданский долг! К примеру – когда ты в последний раз был на выборах????
Вставай и голосуй – за гражданина Девяткина – он обещает в случае победы на выборах – провести электричество на улицу Приморскую!
Хороший человек!
Не обманет!!!
А я не встаю. Всё дальше лежу.
И на губах моих читается – - Да имел я в жопу Вашу улицу, город и всю это грёбанную планету.
Умер я граждане!
Не видите?
Справка у меня в правый карман костюма вложена.
А значит – еб..л я Ваши проблемы вместе с Вами. И всей этой вонючей планетой, вместе с космосом вокруг неё в радиусе 100 миллиардов лет.
И сладкая улыбка – ложится на моё чело.
Имею полное право
О мои братья и сестры!
В глубокой печали я и скорби пишу Вам. Хмуря лоб свой и собирая морщины по всему лику моему светлому. Ибо не далее как вчера, у тесного подъезда моего дома, встретили меня какие-то люди.
Нет. Это были не красивые девицы, хитро подмигивающие, с накрашенными губами.
И даже не симпатичные ребята пахнущие одеколоном, аккуратно причёсанные и серьгой в ушах.
Это были старушки бальзаковского возраста, в длинных чёрных юбках и шерстяных платках надвинутых по самый лоб. Похожие на коршунов.
Костлявыми тощими пальцами они стали хватать за лацканы моего пальто и что-то выкрикивая старались дотянуться до моей шевелюры.
Сначала я подумал что это выпускницы училища парикмахеров и педикюра. Хотя их возраст и смутил меня но всё-таки …
Наклонив свою голову покрытую сединами я стал ожидать что же они будут делать дальше с моими сединами.
Одна из старух тут же ввизгнула и выдернула пару волосинок с моей шевелюры.
– А! Поклонницы моего таланта! – Обрадовался я ласково улыбаясь – На память собирают!
Но другая старуха попыталась меня ткнуть своим костлявым сморщенным кулачком прямо в нос.
Я успел увернутся. И с интересом начал рассматривать этих божьих одуванчиков.
Только теперь я расслышал что они кричали – они кричали про моё литературное творчество.
Что мои юмор у меня неприличный. И рассказы пошлые. Чуть ли не до безобразия.
А одна старушка вообще кричала что я исчадие ада который спустился в их подъезд.
– Да Вы читали мой последний рассказ? – Спросил я чтобы отвлечь их от скандала и поговорить глубже о моем творчестве. – О влияние души на тело и о космической глубины вселенной
Но тут же вспомнил что мой выбор рассказа был неудачный.
– Это тот рассказ где ты окаянный пишешь как дрочил? – Ввизгнула одна старушка и внезапно резво подпрыгнув попыталась снова вцепится в мою шевелюру.
– Боже мой! – Прошептал я – Вы так ничего не поняли из моего рассказа!
Моё изумление можно было понять.
Ведь рассказ мой, по сути был о случайной встрече.
Да, я знаю.
Там, на улице – Вы можете встретить одноклассника. Соседа. Приятеля.
И что интересно … Вы встречаете их всегда случайно, когда не ждёте встретить.
Иногда я думаю, что кто-то сверху – забавляется нашими судьбами.
И чем сильнее наше изумление – тем громче хохот. Сверху.
Так вот. Иду я по базару, и вдруг клик сзади – Это ты!?
Половина моего лица тут же автоматически скривилась в улыбки – это был выработанный рефлекс на подобный крик. Который вырабатывался годами.
Другая половина лица – в неописуемом ужасе. Вот это уже искренне.
Претензий ко мне – было много. От соседа которого я залил водой.
От продавщицы которой я не вернул 5 долларов.
От бывших моих подруг которые не получили того на что рассчитывали.
– Это ты?!
Осторожно оборачиваюсь ожидая самого неприятного сюрприза, и не могу ничего понять – там стоит совершенно незнакомая женщина, радостно улыбаясь смотрит на меня.
Автоматически оцениваю – во первых, женщина не толстая. Это хорошо. На худых у меня быстрее встает.
Впрочем, эту я мысль я сразу же отбрасываю.
Второе – одета она очень прилично, элегантно, волосы аккуратно уложены в причёску, наверное тщательно ухаживает за собой. Вероятно из тех кто больше занимается собой а не другими.
– Значит, не вылавливать меня пришла на улицу. И не поджидала специально у подъезда.
А в третьих – глаза у неё радостные, улыбаются.
– Может все-таки хорошо что у неё не полная фигура.- Мелькает мыслишка.
Но ситуация развивается дальше.
– Кого я встретила! – Кричит и чуть не обнимает меня. Потом подходит, смотрит более внимательно и улыбка на лице из радостной меняется на изумлённую гримасу.
– Извините … не могу вспомнить понять – откуда я Вас знаю …
– Попробуйте угадать! – Говорю я как можно более весёлым голосом а сам как будто невзначай оглядываюсь – стараюсь определить куда можно удирать … хер его знает что она вспомнит.
Пауза была долгой. Минуту, или две.
– Вспомнила! Мы встречались в картинной галерее! – Наконец снова кричит девица. И её глаза опять загораются радостным огнём.
Тут и меня берет интерес. Кажется, я действительно видел её где-то. Только тоже не помню где …
– Нет. Я не хожу в картинные галереи.
Возникла неловкая пауза.
– Ну раз так, то теперь Ваша очередь вспомнить где мы могли видится …- Предлагает она. И вопросительно смотрит мне в глаза – Пожалуйста …
– Может в венерическом диспансере? – Задумчиво высказываю я предположение – Помните, наше мимолётное знакомство когда мы стояли в очереди к врачу … Нет? Ну как же! Лет 20 назад, у меня тогда выскочил прыщ на одном пикантном месте, я так напугался что купил все книги про сифилис в букинистическом магазине. Ха- ха! После этого все мои сомнения переросли в уверенность. И это стало кошмаром!
Ох, помню как я не спал я ночам, как утром бежал к зеркалу – но не для того чтобы порадоваться свежестью своего юношеского лица, а чтобы проверить или ещё не провалился нос на нем. После чего я не выдержал и купил купил огромный шприц на котором была игла с длинной в 10 сантиметров.
Так мне посоветовала книга.
А ещё, книга советовала мне – вогнать его в себя на глубину 7 сантиметров и впрыснуть жидкость которую надо тоже купить в аптеке.
– Слишком глубоко! – Хныкал я пытался разжалобить книгу. И листал страницы всю ночь.
Но ей это было пофиг.
И другого рецепта книга не предлагала.
Однако книга просчиталась – вогнать шприц себе в зад на такую глубину – я не решился. И пошёл к врачу.
Старый врач для начала предложил рассказать мне о своих любовных похождениях за последние пол года.
Загибая пальцы, я перечислял ему всех своих дам сердца, а тот искал их по картотеке. Ни одной не нашёл.
После чего наконец пришла очередь спустить штаны и он начал осмотр моего прыща.
История закончилась неожиданно.
Вместо сифилиса и уколов в зад он посоветовал мне кушать меньше чёрного винограда. У меня оказалась аллергия на него.
Вот и всё!
Я бежал домой как на крыльях … книгу выкинул … а наша мимолётное знакомство с Вами в очереди – так и не закончилась романом … а лишь воспоминанием …
Дама с изумлением слушал мой рассказ. Улыбка исчезла с её лица. Наконец она произнесла изменившимся голосом:
– Я не была в венерическом диспансере никогда.
Возникла неловкая пауза.
Но дама не уходила.
Кажется интерес ко мне у неё не пропал. В глазах вдруг что-то мелькнуло и она снова весело уставилась на меня.
– Всё! Вспомнила! В концертном зале филармонии! Неужели не помните? Третья симфония Баха! Мы ещё потом долго спорили с Вами о том как важны ударные инструменты в современной аранжировке его произведений.
Теперь пришла моя очередь изумится. – Я слушал Баха только один раз – на похоронах, на местном кладбище. Признаться, он мне показался далёким от моего любимого рок-н-ролла. И в консерватории я никогда не был …
Мы молча смотрели друг другу в глаза.
– Кажется я вспомнил наконец! – Радостно улыбнулся я – Ну как же! Вы меняли доллары на базаре и у Вас оказалось много фальшивых. Вас тогда с криками выкидывали из кантора а я просил охранника не пинать Вас напоследок. Вы ещё потом бутылку мне купили за это …
