Да что же это такое? Что творится? Жуть!
Челюсти Дины сведены на пенисе Стаса внезапно возникшим тризмом – судорогой. Зрелище не для слабонервных.
…В разбитое окно сначала входят спасатели, потом врачи. Стасу делают мощный обезболивающий укол, он стихает.
Дине несколько раз прокалывают челюстные мышцы, челюсти ослабли, врач осторожно раздвигает их.
В окно входит мама Стаса – Ирина Николаевна, заворачивает Дину в плед, достает из штанов сына ключи от квартиры, торопливо открывает дверь.
Стаса погружают на носилки, уносят. Дина (ее колотит от страха) сидит на стуле, трогая скулы…
– Шумно погуляла молодежь… – вздыхает врач, заполняя бумагу. – На месяц ему придется забыть о женщинах…
– Да лучше бы он забыл о них навсегда! – жестко отвечает мать. – Может знак свыше?
– Насчет выше не знаю, а вот ниже и такое бывает. Ищите героя в 57-ой больнице, это в Измайлово…
31Такой родной… такой родной и близкий всхлипывающий голос дочери…
– Ты стала много пить…
– Может быть… Нас правда не любит Бог, мама?
– Ты где, с кем?
– В баре с подругой. Я ходила к врачу… Эта судорога называется…
Читает по словам:
– …рефлекторно-психосоматический синдром Жержона де ля Мишурэ… Сокращенно РПС имени ЖМ.
– Сейчас посмотрю в интернете…
– Так выражается ревность и страх. Врач сказал, что я на уровне подсознания ревную его ко всем бывшим и будущим подругам…
– Зачем тогда вы этим занимаетесь?
– Включается инстинкт по Фрейду и происходит бессознательное откусывание… чтобы желудок получил его в единоличное пользование, понимаешь?
– Понимаю. – Хихикает. – Он такой вкусный?
– Не поняла.
– Зачем вы занимаетесь этим, если это угрожает здоровью?
– Он заставляет… Он говорит, что он сексоголик с детства…
– Значит, ревность выражается в судороге челюсти в самый неподходящий момент?
– Да, РПСЖМ выражается в минуты орального способа.
– Ты этого не знала раньше?
– Я – оральная девственница.
Галкина опять хихикнула:
– Ого… Отличница! Само собой и анальная?
Дину колбасит:
– Мама, это очень серьезно! Он не может без этого! Я могу, а он не может!
32Может-не может, а уже третий день Стас живет без этого.
«Пиши пропало! – сокрушается Федор Иваныч. – Ведь предупреждал…»
Ирина Николаевна осторожно отдирает старый бинт от травмированного пениса сына, Стас поскуливает от боли.
– Ну-ну, сынуля, терпи…
– Ты можешь поаккуратней? Ну совсем поаккуратней. Это тебе не… Понимаешь, да?
Ирина Николаевна прячет смешок в кулачок.
– Да уж, сынок, круто. А может она просто подкоротить хотела?
– Мам, шуточки у тебя несмешные! Ей бы зубы подкоротить не мешало.
– Уж больно он у тебя большой, как я погляжу… А женщины любят все миниатюрное, деликатное.
– Мам, не смотри, если страшно…
– Последний раз я твою штуку видела лет десять назад… Она была маленькая как пипеточка… Теперь это ходячая порнография…
Стас стонет:
– Мам, ты можешь аккуратнее? Это не порнография, а то что надо!
– Не нравится – топай в перевязочную.
– Я не могу, ты же знаешь! Там эта практикантка…
Он прикрывает набухающий пенис рукой, – быстро же нижний парнишка откликается на практикантку.
– Мама, зачем ты заговорила о практикантке? Ты забыла, что я больной сексоголик! Эндокринные нарушения, ты забыла?
– Сынок, неужели ты настолько сексоголик? Неужели в таком состоянии у тебя может быть эрекция?
– Может, мама.
– Чудовищно!
– Это просто мысли уносятся далеко… Сразу далеко…
– Сынок, разве у тебя есть мысли? Я думала только семенники.
– Да, мама, вообрази, у меня есть мысли!
– Ты скот, поэтому у тебя есть мысли! Тогда все делай сам!
– Я не скот, а больной сексоголик!
– Топай, топай…
Стас, прикрывшись полотенчиком, охая и вздыхая, удаляется в ванную.
– Ты уже не мальчик, а мужик. И мне просто противна твоя эрекция, слышишь?
– Слышу.
– Противна, как была противна и эрекция твоего отца… Такой же был дурак, как и ты. С красивыми глазами.
– Но глаза-то бараньи, – подхватывает давно знакомую песню Стас.
– Вот именно, что бараньи. Красивые глаза пожизненного барана!
Стас вздыхает:
– Понятно, пожизненного барана… Сколько раз я это слышал?
– Пусть тебя перевязывает тот, кто откусил! – Ставит точку мать. – Почему я? Мало я тебя по жизни перевязывала?
33Дина, придерживая Стаса под локоток (парень, немного согнувшись, прихрамывает) выводит из подъезда и помогает сесть в машину. Стас время от времени ойкает.
Выруливая, принимает звонок его матери. Потом холодно объявляет:
– Он с двенадцати лет смотрит порно в Интернете! Что из него могло получиться?
Стас полон сарказма:
– С десяти!
– Что-о-о-о? Замолчи, уродец! Он с восьми лет смотрит порно…
– Ха-ха-ха! С восьми? А с пяти не хочешь?
– Он с пяти лет сморит порно в Интернете!
Ирина Николаевна поражена:
– Это ужас, Дина. Я впервые увидела порно в прошлом году, мне было сорок два…
– Сорок два… А он с пяти… 37 плюс 5 сорок два… Он тридцать семь лет мастурбирует в Интернете! Как можно мастурбировать 37 лет?! Это конченный сексоман!
О, если бы такую характеристику друга услышал Федор Иваныч, он же Боня, он же Плесень!
Перед процедурным кабинетом в районной поликлинике типичная очередь – на уколы, перевязку, прививки и т. д. Незлобиво эта очередь копошится, шуршит, вздыхает, перешептывается о своем…
Сонную тишину разрезает крик Стаса:
– Я же сказал: я – сексоголик! Я не виноват!
Верещит медсестра:
– Вы – больной! И держите себя в руках!
– Получается, что сексоголикам и болеть нельзя?
– Я не могу перевязывать Вашу эрекцию! Это просто тупое порно!
Маленькая медсестра – божий одуванчик – выскакивает из дверей, торопится к охраннику. Охранник уже навстречу.
Медсестра шепчет:
– У него сразу эрекция, сразу! А вдруг он… Я боюсь…
– Понятно.
Входят в процедурную. Стас – на кушетке. Вздыбленная паховая область прикрыта полотенчиком.
Охранник вежлив и рассудителен:
– Ну и где тут чего? Любопытно, любопытно…
– Да вот… Может вы постоите рядом? Вдруг он…
– Нет, постоять мне нельзя, взгреет начальство. Молодой человек, вы чего? – Кивает на бугор. – Нельзя это убрать куда-то?
– Нельзя. Я больной.
– Ну, все тут больные… Сюда здоровые не приходят… А на это Вам никто права не давал… Видите – женщина перед Вами.
– Я – сексоголик. Чуть что, так сразу.
– Мы все такие, чуть что так сразу. Но все-таки… Тут же государственное учреждение… Да и девушка боится.
– Она что, маленькая? Чего тут бояться?
– Ну я-то не боюсь, а вот она… Маньяков она боится… Время сами знаете какое…
Стас обиженно молчит.
– Вы бы шли домой… Дома бы Вас перевязали, логично? У нас и так медсестер не хватает, да Вы еще их пугаете…
Медсестру осенило.
– Вы знаете что? Приходите послезавтра. Тут будет тетя Дуся дежурить, пенсионерка, ей все равно… Поймите меня правильно, хорошо?
Охранника тоже вдруг осеняет:
– Молодой человек, Вы же с девушкой… Это Ваша девушка?
– Да, моя!
Медсестру это задевает за живое.
– Вы с девушкой, а сами… сами что себе позволяете? Вот я все ей расскажу! Да если б мой парень…
– А может девушка перевяжет? А наша Ксения подскажет как…
– Правильно, пусть она перевязывает!
Охранник возвращается с Диной. Ксения объясняет как наносить мазь, насколько нетуго надо наложить повязку и т. д. Дина послушно кивает…
Вот Дина уверенно и решительно подходит к Стасу. Берет в руки пораненное орудие Стаса…
Внезапно она как ошпаренная отскакивает, что-то мыча… Испуганная Ксения бросается к ней.
– Что случилось? Что с Вами, девушка?
Дина мычит, округлив от страха глаза. Стас вскакивает.
– Ее заклинило! Челюсть заклинило! Держите ее! Это триз!
Ошалелая Дина, выскочив из процедурного кабинета, безотчетно мчится невесть куда, – мыча и вереща. За ней все – охранник, Стас (придерживая штаны), медсестра.
Коридор полон воплей.
– Держите ее!
– Она может задохнуться или заглотить язык!
– Врачей! Врачей зовите!
И очередь (кто как может) устремляется догонять ошалевшую Дину.
34Тишина в коридорах офисного центра «Моцарт»… Поздний вечер… Только в злополучном туалете на 2-ом этаже кипит жизнь.
Дюжий охранник Степан стоит на стуле, держит камеру наблюдения в руках у раковины. Второй (Николай)держит камеру сбоку от туалетных кабинок, направляя ее на туалетные двери. Шнур от камер заведен на хаб, от хаба – на ноутбук сисадмина.
Пална (в руках у нее фломастер) готова нанести непристойную надпись.
Сисадмин ее успокаивает:
– Все видно будет, не волнуйтесь. Чуть выше, Степа… Вот это идеальная точка… Готово!
