— Понимаете, дело в том, что я в математике полный ноль… Не ноль конечно, простейшие действия могу… с двузначными числами даже без калькулятора… Что преподавать?
— Да бросьте вы, — усмехнулась Селезнева, — ничего преподавать не надо. Расскажите ребятам что-нибудь смешное. Забавные случаи из жизни.
— Вы полагаете, моя жизнь столь забавна?
— Не хотите из жизни, потравите анекдоты. Повеселитесь, главное.
Селезнева похлопала Готова по плечу, словно говоря: не волнуйся дурашка, все у тебя получится.
— Нет, Алевтина Геннадьевна, — не унимался Готов, — все-таки я настаиваю. Дайте мне хоть какой-нибудь учебник.
— Идите за мной, — сдалась Селезнева.
Они прошли в кабинет математики. Селезнева достала из шкафа кипу методичек и небрежно положила на стол.
— Довольны? — спросила она.
— Премного благодарен, дорогой Вы мой человек, Алевтина Геннадьевна, — Готов подмигнул и пошевелил ушами.
Селезнева пренебрежительно фыркнула:
— Читайте, если Вам это интересно. Вот ключ, будете уходить, закройте класс.
Математичка вышла. Готов буркнул что-то непристойное ей вслед и погрузился в изучение брошюр.
Утро следующего дня выдалось на редкость «приветливым». Во дворе собственного дома Готова облаяла и даже чуть не укусила маленькая собачка. Забытый зонтик стал причиной того, что под дождем промокли шляпа и плащ. В результате нежелания идти до работы пешком, в переполненном автобусе отдавили носок с утра начищенного ботинка.
В школе громыхала музыка в стиле диско. Ди-джеи школьного радио вели праздничную программу, посвященную дню самоуправления. Разнокалиберные школьники шныряли туда-сюда в приподнятом настроении.
Готов подошел к расписанию и вслух произнес:
— Ага, восьмой «А», математика первый урок. Замечательно.
Он взял ключ от кабинета математики. Зашел в класс. Достал из шкафа методичку для восьмого класса. Написал на доске число, «Контрольная работа», а также выписал из методички задачи и примеры для двух вариантов.
Рассевшихся по местам восьмиклассников переполняла радость. Еще бы: настоящих-то уроков не намечается. Но Готов попытался слегка скорректировать их настрой.
— Сесть и заткнуться! — крикнул он.
Ученики притихли и насторожились.
— Как вы успели заметить, я не в духе. И даже скажу почему. Во всех нормальных школах день самоуправления подразумевает под собой то, что школой управляют школьники. И ведут уроки тоже школьники, а не педагоги меняются местами. Так уж коль директор ваш — баран, достаем чистые двойные листки и пишем контрольную работу. Задание на доске. Сорок пять минут в вашем распоряжении.
— Мы в день самоуправления никогда не пишем контрольную, — возмутилась староста Оля Исаева.
— Сегодняшний день станет исключением, — отрезал Готов.
— Мы не хотим, — дерзко сказал Олег Бабушкин.
Поднявшись с места, Готов заложил руки за спину и прошелся по классу:
— Еще слово, и я каждому сделаю по персональному харакири.
Добрая половина класса на всякий случай вырвала из тетрадей двойные листы и списывала задание с доски.
Олег Бабушкин пренебрежительно упрекнул одноклассников:
— Че вы как дураки?! Че, контрольную собрались писать?! Зассали, что ли?
— Закрой варежку, — оборвал Готов, — а не то я…
— А че Вы сделаете, — парень демонстративно расстегнул ворот рубашки.
— Убью… — Готов покраснел как томатный соус.
— Вас тогда в суд посадят, — сказал Бабушкин и тут же поправился, — э-э-э… в тюрьму посадят.
Класс засмеялся. Учитель тоже слегка повеселел:
— Лох! — ухмыльнулся Готов. — Облажался?!! В суд, говорит, посадят. Идиот. Дебил.
Неожиданно Готов закрыл глаза, развел руки в сторону и принялся делать дыхательную гимнастику. Глубокий вдох, задержка и выдох с кряхтением. 8-й «А» в изумлении открыл рты.
Учитель встал в боевую стойку и с пронзительным криком «Ки-и-я-а-а» в прыжке ударил ногой воображаемого противника.
Ребята издевательски зааплодировали. Готова это взбесило.
— Исаева! — почти прорычал он, обращаясь к старосте, — на тебя возлагается ответственность за срыв контрольной работы.
— Мы не обязаны, Рудольф Вениаминович, писать эту контрольную, — пролепетала Исаева. — Сегодня наш праздник, а Вы не учитель математики.
— Ты не права.
— Никогда нельзя говорить человеку, что он не прав, — сказала староста.
Готов по-отечески улыбнулся и покачал головой:
— Что, дурочка, Карнеги начиталась? А что я должен сказать, если ты, действительно, не права?
— Что угодно, только не так. Ну-у-у…
— Пык… мык… Сказать нечего? Девочка моя, следовать тому, что пишет Карнеги, означает лизать всем и каждому задницу. Для того, чтобы улучить момент, когда у человека от лести вскружится голова, и воткнуть нож в спину. Басню Крылова «Ворона и лисица» читала? Читала. Так вот, лиса в басне руководствовалась именно методикой Карнеги.
— Карнеги жил позже, чем Крылов, — парировала Исаева.
— Ну, ты точно дура. Я же говорю вообще, гипотетически, метафорически, абстрактно. А ты… тупая ты, короче.
Исаева дернулась и отвернулась. Сев за стол, учитель сказал:
— Ладно, обойдусь без нервотрепки. Не хватало еще из-за вас, балбесов, здоровье себе подорвать. Алевтина Геннадьевна посоветовала мне анекдоты с вами потравить. Анекдотов я не знаю. Анекдоты только в передаче «Аншлаг» травят… Вы представляете, какое дело, как ни включишь телик — хоть на одном канале да обязательно юмористы прыгают. Я понять никак не могу: это телевидение халтурит или народ в стране настолько ополоумел, что на этих хохмачей спрос имеется? Хорошо, если б смешно, но ведь не сме-ш-но. Шутки современных юмористов сродни КВНу самой что ни на есть наинизшей лиги. Возникает вопрос: быть может, хорошее по телевидению просто не показывают? Тогда встречный вопрос: по какой причине? По какой причине мы, вместо хорошего боевика или мультиков, должны лицезреть глупость, ханжество и безнравственность? Поднимите руки, кто считает, только честно, что передача «Аншлаг» это смешно.
Не поднял никто.
— А КВН?
«За» проголосовали единогласно. Готов расплылся в улыбке.
— Руками младенцев глаголет истина. Хотя, признаться, насчет КВНа культяпок я ожидал значительно меньше. Ну что ж — глас народа. Ой, что-то настроение поднялось. Давайте устроим пресс-конференцию. Вы будете журналисты, а я интервьюируемый, как будто звезда или видный политический деятель. Задавайте.
Класс заметно оживился и повеселел. Готов откинул на спинку стула и сложил ногу на ногу.
После недолгих раздумий школьники стали задавать вопросы, старались походить на журналистов:
— Где Вы учились?
— В МГУ, — однозначно ответил Готов.
— Какой ваш любимый цвет?
— Белый. Потому что он вбирает все цвета радуги.
— Вы женаты?
— Нет.
— Почему?
— По кочану.
— А, правда, что у Вас дома большая коллекция старинных монет?
— Чистая правда. И не только монет, бумажные деньги я тоже люблю. Еще древние книги, карты и засушенных насекомых.
— А правду говорят, что Вы в тюрьме сидели?
— Было дело. Пять лет строгача.
— Расскажите.
— Я об этом стараюсь не вспоминать.
— А по какой статье?
— Измена Родине.
— А что Вы сделали?
— Ничего. Меня подставили.
— Кто?
— Дед Пихто. Не задавай, Козлов, глупых вопросов.
— Вы были за границей?
— Да.
— Где?
— В п пи… в трех странах. В Штатах и во Франции с дипломатической миссией и в Африке в качестве члена международной комиссии ООН по правам населения, страдающего от нехватки пресной воды.
— Африка это не страна, — заметил бунтарь Бабушкин.
— Африка — это страна, — заверил Готов, — там был я, но не ты.
— Покажите дракона, — почти хором попросили ученики.
— Думайте, что говорите.
— Ну, пожалуйста. Вы же восьмому «Б» показывали, а мы чем хуже?
— Вы за кого меня принимаете, — театрально изобразил недоумение Готов.
Ребята не унимались и просили показать «дракона». Готов мотал головой, закрывал ладонями уши, издавал протяжный звук, чтобы не слышать учеников.
8 «А» попросил еще громче.
— Тихо!!! — скомандовал Готов. — У кого есть спички?
По рядам передали зажигалку. Учитель лег спиной на стол, задрал колени к голове, зажег зажигалку в пяти сантиметрах от анального отверстия и громко выпустил газы. Язык желто-синего пламени прошелся по штанине.
Радости восьмиклассников не было предела. Взявшись за животы, смеялись все без исключения. Готов спрыгнул со стола и раскланялся.
Успокоившись, школьники попросили повторить трюк.
— Хватит, хватит, — сказал учитель, — я и так слишком много для вас сделал. Теперь ваша очередь веселить меня. Давайте играть в «сифу». Я начинаю и кидаю вот этой грязной тряпкой кому-нибудь в рожу. Увернулся — молодец, не увернулся — галишь. Ноги, руки, торс, затылок не считаются, только рожа. Обратно ляпу не сдаем.
