Теперь креативный совет собрался на кухне у Лерки. Это было похоже на заседание штаба предвыборной кампании или тайную вечерю. Лерка обвела кухню взором Суворова и парой резких жестов выставила на стол шесть бутылок шампанского. Как же иначе?
– Самым крутым бизнесменом был Рон Хаббард. – Ира принялась откупоривать первую бутылку. – Он придумал собственную религию – сайентологию. И никогда не скрывал, что сделал это исключительно ради денег. Он говорил, что быть бедным в наше время – преступление. Самый известный сайентолог, кстати – Том Круз. И у его жены стильная прическа.
– Придумать религию – плевое дело, – начала чертить крекером в воздухе Лерка. – Но как заставить людей заплатить за это?
– Между прочим, первым, кто пошел на такое, был Пифагор. Его религия называлась пифагоризм. Он пропагандировал закон переселения душ и запрещал есть… бобы. Однажды Пифагор подошел к быку на пастбище и уговорил его выплюнуть бобы. Люди увидели это и уверовали. Разве не круто?
– По-моему, это херня какая-то, – перебила Юлька. – Я предлагаю открыть круглосуточный салон красоты. Не просто салон. А салон «Красота за полчаса». К примеру, у тебя срочная встреча, а ты как чмо. Бежишь в салон, и там – всего за полчаса – тебя причесывают, красят и одевают в элегантное платье.
– Невозможно за полчаса превратить чмо в принцессу! – возразила Ира. – К тому же там должны круглосуточно дежурить пятнадцать человек – стилисты, визажисты, косметологи… Ты будешь платить им бешеные деньги, а клиентов будет полтора человека в день.
История #27
Танцующие официанты
Лерка недоверчиво причмокивала языком и повторяла, что русские не могут делать бизнес. Потому что они очень душевные и… пьющие. Русскому человеку, для того чтобы чего-то добиться, нужно сначала низко пасть, обанкротиться или стать алкоголиком, и только потом долго и мучительно бороться за право на счастье. А если в руки попадает птица счастья, русский человек непременно сварит из нее холодец.
– Вот случилось в жизни чудо, – рассуждает Лерка, – тебе открылась метафизическая сторона всего сущего. Фиг знает, что это такое, но открылось. Че теперь делать? Деньги на этом зарабатывать! Но сначала – конечно, отмечать! Друзья приходят, поздравляют с открытием. Блондинки грудастые на обеих коленях сидят, Фрейд из Космоса рукой машет, завидует… Перельман даже поздравительную телеграмму ногтем на кусочке четвертого измерения нацарапал. Прислал. Родня уже поделила твою Нобелевскую премию, про бабу Клаву из Рязани тоже не забыли. А ты пятые сутки в запое. Надо понимать, есть повод же!
– На шестые Мадонна прилетела, – включается в представление Юля. – Просит взамен на каббалистическую красную нитку и Гая (вот все-таки не все Гаи становятся Цезарями!) продлить ей половую зрелость еще лет на пятьдесят. Ты ее по заднице – хлоп! – садись, мол, за стол, чувиха, щас по-трезвому обсудим твое будущее на эстраде.
– У дверей уже паломники с пенными ковриками костры жгут, – гогочет Лерка. – А у тебя еще пол-ящика водки. Пока не допьешь, никаких официальных заявлений и вторжения в личную жизнь. Не банку шпрот опять же открыл, а метафизи… Не шнягу, короче! Важную вещь.
– Ага, тут люди в черном из Пентагона входят, – подхватывает Вера. – Пентагон, говорят, халоу, как ваша голова себя чувствует? Ты, такой, не пью я таблеток. Пенталгин, аспирин… Идите на фиг, черные карлики!
– Вслед за ними в окна заглядывают Настя Волочкова, – вконец расходится Лерка. Волочковой срочно надо замуж. Йося Пригожин с криком «Леру обижают! Замочим гадов!» и Тимати, так просто – поржать. Ты рывками допиваешь водяру, скрючиваешь ноги и взмываешь под потолок к хрустальной люстре в позе Будды. Все в шоке. Падают ниц. В их глазах – бегущие цифры. Тут ты падаешь тоже. Рожей в недопитое масло из-под селедки. И произносишь сакраментальное: «Сгиньте, упыри проклятые. Ничего я вам не скажу»…
Под Леркино выступление девчонки допили третью бутылку и дружно зааплодировали. А потом со всей серьезностью за пару часов изобрели туфли на каблуках-шарах, обои с цитатами из Библии, клуб знакомств для слепых, журнал женского юмора и завод по производству винтажной мебели.
Выслушав все предложения, Лерка, наконец, рассказала о своей идее. Она решила поехать в какую-нибудь теплую страну и открыть там ресторан танцующих официантов. Много лет назад она видела такого парня в московской кофейне. Он напевал африканскую песню и пританцовывал. Это настолько поразило Лерку, что она, как завороженная, подошла к нему, заказала кофе, пирожное «Тирамису» (хотя была на строжайшей диете!) и простояла с открытым ртом минут пятнадцать. Парень веселился, хлопал в ладоши и заставлял танцевать посетителей. Лерка никогда не пробовала ничего вкуснее того кофе. Ресторан танцующих официантов – вот что она задумала. И, кажется, это было гениально!
История #28
Блевотина на столе
Каким-то чудом на след одинокой Лерки вышел ее однокурсник Мишаня. Будто бы что-то у них в молодости намечалось, кажется, они даже целовались… Мишанино появление было как нельзя кстати! Он позвонил Лерке целых три раза, а потом пригласил в кафе, чтобы «вспомнить прошлое». То ли прошлое было таким страшным, то ли Лерка решила сэкономить на закуске, но к девяти часам вечера она внезапным образом превратилась из бабочки в гусеницу или даже в тыкву. После того как Мишаня поведал ей о проблемах с украинским газопроводом, Лерка очень элегантно и изысканно наблевала на скатерть. А когда однокурсник потащил ее умываться в туалет, начала отбиваться и орать: «А слабо полюбить меня такой, какая я есть?»
На следующее утро она мучилась угрызениями совести и клялась, что просто хотела произвести на него впечатление. И выпила лишнего, чтобы не быть скованной.
Мишаня, естественно, больше не звонил. Да и черт с ним! Единственное, что запомнила из их недолгого разговора Лерка, так это то, что он ищет деньги на открытие собственной клиники. И ищет их уже лет семь.
– Хочу вам признаться, что у меня цел ка… – услышала Лера в трубке, когда набрала Юльку.
– …цел Коктебельский коньяк! – захохотала подруга. – Можем устроить шоколадную вечеринку с приглашением в гости членов общества «Знание» или актеров оперного театра!
– Я, Юль, только недавно наблевала на стол в крутом ресторане, – пояснила Лера. – Это – повод найти в Яндексе телефон наркологической клиники. А не намечать следующую пьянку.
– А потому что надо было не закусывать, – отрезала Юля. – Любовь – вообще штука непредсказуемая.
Лера погрустнела и очень уверенно сообщила:
– Не могу я с другими мужиками даже разговаривать. Хоть убейте! Пока Сашку из головы не выброшу, так и буду блевать с другими рядом!
Наглядевшись на женские мытарства, Вадик из министерства тоже решил подключиться к актуальному в последние дни течению «Найди мужика и сожри с потрохами». И для начала вызвался научить девочек бороться с неразделенной любовью. Этот способ, как выяснилось, отлично знаком всем мужчинам мира. Но история Вадика выглядела просто шикарно.
Влюбившись в свою коллегу и получив категорический «отворот-поворот», он закрылся в туалете в обеденный перерыв и… извините, занялся онанизмом. В министерстве! «Выпустить пар», «сбить стояк»… или как это еще называется на языке перевозбужденных влюбленных? Когда дело было сделано, Вадик поправил отутюженный розовый галстук, нажал на смыв и ощутил, что любви в нем стало на несколько граммов меньше.
– А-а-а-а-а! – заорала Юлька, услышав «откровение от Вадима». – У тебя же ладони станут волосатыми! И Административный кодекс покроет коррозия! А еще у вас наверняка в туалетах камеры слежения, и охранники уже пересылают твое видео друг другу по блютусу. Фу!
– Эта гнусная история еще раз подтверждает, что даже костюм «Гуччи» и министерские кабинеты не сделают животное мужчиной! – серьезно добавила Ира. – И девочкам такие методы не подходят совсем. Юльке вон даже мастурбация под куполом цирка не поможет разлюбить Колю Баскова.
Вадик захлебнулся от хохота. Голая Юлька в цирке!
Подруга же в это время высыпала в стакан с томатным соком черного перца и вылила полбутылки жгучего соуса тобаско. Как все импульсивные девушки, Юлька жила по принципу «Если уж бухать, то пока не упадешь, а если заниматься сексом, то только с кем-то из звезд Голливуда». Выпив адского коктейля, Юлька замахала руками, а ее слезы брызнули прямо на стол Вадиковой кухни: «Ёкырны-бабай! Хорошо-то как!» От острого у Юльки обычно наступало кратковременное опьянение, похлеще водочного. Она вообще была настоящим извращенцем кулинарии. То и дело жарила макароны с сахаром, делала сырные рулетики с вареньем, а копченую колбасу заедала конфетами. Хитом вечеринок считалось ее фирменная банановая водка, от которой у многих друзей случались эмоциональные выплески.
