– Эдак мы превратимся в мумии, – хмуро заметил Министр Культуры.
– Как здорово! – затрепетала Министр Обороны. – Мы будем бродить по лесным дорогам, ловить своими высохшими руками заплутавших путников и делать из них такие же мумии. Они тоже станут бродить по лесным дорогам, ловить путников и делать мумии. И они тоже станут бродить по лесным дорогам, ловить путников и делать мумии…
– Простите, что перебиваю, – сказал Президент, – но давайте вернём разговор в прежнее русло.
– Куда-куда? – не понял Министр Внутренних дел.
– Я говорю, не надо уходить от темы нашего обсуждения. Должен же быть выход!
Руку поднял Министр Культуры.
– Я насчёт выхода, – сказал он. – Можно мне выйти по срочному делу?
– Только, пожалуйста, недолго, – разрешил Президент. – Нам будет не хватать вашей светлой головы, – он осмотрел оставшихся за столом. – Господа, ну давайте поднапряжёмся! Может, всё-таки кого-нибудь осенит?
Прошёл час, другой, но что-то никого не осеняло.
Тем временем в Стране начали твориться страшные дела. В скопившихся на кухне грязных тарелках и кастрюлях, которые теперь никто не мыл, потихоньку забили помойные источники. Они быстро перелились через края посуды и, объединившись, превратились в могучую реку.
Однако Правительство, занятое заседанием, долго ничего не замечало. Вдруг Министр Внутренних дел увидел, что из места, которое мы здесь не будем называть из приличия, размахивая руками, выскочил Министр Культуры и побежал к своим коллегам.
– Смотрите, Министр Культуры бежит! – удивился Министр Внутренних дел. – Молодец! Наконец-то он решил заняться спортом!
– К тому же, он что-то кричит, – добавил Президент. – Давайте послушаем!
Они затихли и услышали слова, которые, к со жалению, тоже никак нельзя напечатать в этой книжке.
И тут Правительство поняло, в чём дело. За Министром Культуры, пенясь и клокоча, двигался мощный поток помоев.
– Дозаседались! – выдохнул Министр Спорта. – Говорил я, что надо было Министру Обороны тарелки мыть!
В это время Министр Культуры добежал до своих коллег.
– Кто это всё подстроил? – заорал он. – Я сейчас ему в лоб дам!
Теперь, когда Министр Культуры больше не заслонял горизонт, все увидели, что за первыми волнами помоев, встают вторые, ещё более пенистые и клокочущие, за ними третьи, четвёртые, и так далее.
– Господа! – обратился к министрам Президент. – Срочно меняем тему заседания! Надо придумать, как спастись от помоев. Какие у кого будут предложения?
– Какие предложения! – закричал Министр Внутренних дел. – Сейчас нас накроет девятый вал! Вы что, не видите?
И тут министры увидели волну высотой с девятиэтажный дом. Круша всё на своем пути, она двигалась прямо на них.
– Я придумал! – крикнул Президент, перекрывая гул помоев. – Все на стол! Это наш единственный шанс!
Министры перевернули стол и забрались на его крышку. Тут же помои обрушились на стол со всей своей помойной силой и на огромной скорости погнали его прочь. Странный корабль нёсся быстрее и быстрее. А за ними вставали всё новые и новые валы: десятый, одиннадцатый, двенадцатый…
Проявив смекалку, министры сделали из скатерти парус и натянули его между ножек. Министр Внутренних дел прекрасно рулил этим своеобразным кораблём, огибая скалы и рифы, имеющие вид торшеров и этажерок. Министр Культуры, который не переносил качки, сидел у краешка стола и бредил. Министр Обороны, как всегда, тряслась, а Министр Спорта с ручкой и бумажкой сидел на корме и по поручению Президента считал валы. Президент полагал, что всё в государстве должно быть подсчитано, и валы тоже.
– Двадцатый, двадцать первый, двадцать второй… – записывал Министр Спорта. – Откуда в нашей Стране столько помоев? – спросил он между делом.
– Это иногда случается, если долго не убираться, – пояснил Президент.
– А! Понимаю!
Постепенно Кухонная сторона и Столовый район исчезли за когда-то голубым, а теперь серо-бурым горизонтом. Вокруг плескалось глубокое помойное море. Лишь далеко-далеко из волн выглядывал кран умывальника, как бы напоминая об утонувшей Стране. У Президента на глаза навернулись слёзы. Печально он смотрел на помойную гладь, которую оживляли лишь торчащие из неё ножки табуреток, стульев и каких-то поломанных кукол.
В этот момент Министр Культуры пришёл в себя.
– Где я? – произнёс он слабым голосом.
– На столе, в помоях, – ответил Министр Внутренних дел. – Всё нормально.
– О! Вы очень кстати пришли в себя, – обрадовался Президент. – Смените, пожалуйста, Министра Внутренних дел у руля, а то он устал.
Но Министр Культуры вовсе не хотел сменять Министра Внутренних дел, поэтому тут же закатил глаза и сделал вид, будто потерял сознание.
В этот момент помои рядом со столом забурлили, и на поверхности показался сначала перископ, а потом гигантская подводная лодка в форме железного огурца.
– Это наша или нет? – испугался Президент.
– Надо узнать у Министра Обороны, – предложил Министр Внутренних дел. – Эй, хватит трястись! Смотри, чего тут вылезло!
Министр Обороны подошла к краю стола и уставилась на блестящую махину.
– А что это?
– Понятно! – сказал Министр Внутренних дел страшным голосом. – Значит, не наша!
– Я узнаю её! – закричал вдруг Министр Спорта. – Это дикая подводная лодка из семейства атомных ракетоносцев! Её легко отличить по форме башни. Не бойтесь, она никогда не причинит вреда, если её не дразнить.
– Господа, слышали? Не дразните её, – распорядился Президент.
– А почему бы нам не перебраться на эту лодку? – предложил Министр Внутренних дел, который неровно дышал ко всяким вооружениям. – И тогда в нашей Стране появится свой подводный флот!
– Отличная идея! – Президент повернулся к Министру Спорта. – Раз вы так хорошо разбираетесь в морском деле, может, попробуете найти с ней общий язык?
Министр Спорта подошёл к лодке и осторожно почесал её за перископом. Та довольно заурчала, а затем на её макушке открылся люк.
– Ура! – закричали министры.
Один за другим они забрались в лодку и занесли туда Министра Культуры, который продолжал изображать обморок.
Едва люк закрылся, на стол обрушился вал (кажется, по счёту сто тридцать восьмой) и разбил его в щепки. Но лодка уже скрылась в помоях.
Пока Министр Спорта учился управлять ею по найденной им инструкции, а Министр Культуры «приходил в себя», остальные осматривали кают-компанию и прилегающие окрестности.
В кают-компании стояли шкаф, стол и диван. Иллюминаторы украшали кружевные занавески, а подоконники – кактусы.
На стене висела большая карта мира. Как это ни удивительно, на ней было обозначено Море Помоев, хотя ещё недавно его не существовало в природе!
Потом министры решили посмотреть, что творится снаружи, и сели у иллюминаторов. А там происходили удивительные вещи! Стая хищных чёрных ботинок гналась за зубными щётками. Между скалами извивался огромный рваный чулок, высматривающий, на что бы натянуться. По дну к останкам разбитого стола кралась плотоядная ржавая кровать на колёсиках.
Насмотревшись на помойный мир, Президент снова устроил заседание.
– Господа, надо в конце концов решить, куда плыть. И вообще, плыть ли? В общем, плыть или не плыть – вот в чём вопрос.
– Какая разница куда? – пожал плечами Министр Внутренних дел. – Плывём, ну и ладно!
С ним согласился Министр Спорта:
– Я вообще предлагаю залечь на дно! Ведь теперь наша Страна может быть в этой лодке! Посмотрите, какая она огромная. В инструкции написано, что в хвостовой части есть футбольное поле, карусели и теннисный корт!
– Вы забываете о Народе! – покачал головой Президент. – Подумайте, каково ему сейчас, лишённому не только своего носка, но и своей Родины!
– Но если он вернётся на Родину, будет ещё хуже! – возразил Министр Спорта. – Представляете, что он увидит?
Министры переглянулись и одновременно почесали затылки.
– Ну, тогда давайте придумаем для нашей лодки имя, – вздохнул Президент, – чтобы заседание не пропало зря.
– Предлагаю назвать ее «Министр Культуры»! – сказал Министр Культуры.
– Нет, – ответил Президент, – тогда мы будем путаться, кто из вас Министр Культуры, а кто лодка. Есть ещё варианты?
– А что если «Всем хана»? – сказал Министр Внутренних дел. – Коротко и ёмко!
– Коротко-то, коротко, но как-то уж слишком агрессивно. Боюсь, с такой лодкой нас не пустят в иностранные порты. Ещё подумают, что это им хана.
– Давайте назовём её «Губительница задумчивых пловцов»! – предложила Министр Обороны. – Красиво и страшно!
– Вот замечательное имя! – обрадовался Президент. – Кто за него? Единогласно, если не считать Министра Культуры.
Он тут же написал в своей тетрадке указ о присвоении лодке нового названия и зачитал написанное вслух.
