– А что тут у вас? А здесь почему неположенное?
И чтобы сразу проверяющих впечатлить, мы одну штуку проделывали.
Прибывает какой-нибудь полковник штабной, и наш старшина первым делом ведет его в лес на полянку, где мы практически жили всепогодно.
Сидим мы на полянке. Кто карты чертит, кто оружие чистит. Входит старшина с проверяющим:
– Смирно!
Мы вскакиваем. Только проверяющий рот открывать начинает, чтоб нам начать нотацию какую-нибудь читать, как рядовой Ващенкин – был у нас такой специалист по холодному оружию – палец к губам:
– Тихо…
Проверяющий от неожиданности замирает, а Ващенкин в его сторону нож десантный со всего маху швыряет:
– Ха…
Проверяющий пугается, нож-то всего в метре от него летит:
– Да вы что тут себе…
А Ващенкин спокойно идет мимо него и достает из кустов зайца, ножом сраженного.
Проверяющий тоже сражен:
– Как так?
Наш старшина рапортует:
– На звук, как и полагается разведчику.
Проверяющий про нотацию, конечно, уже забыл:
– Как зовут молодца?
Старшина докладывает:
– Рядовой Ващенкин. Самый молодой из разведчиков. Еще только азы нашего дела освоил.
Проверяющий головой качает:
– Ну, если у вас самые неопытные такие…
Старшина ему:
– А опытные у нас с завязанными глазами из автомата попадают в коробок спичек на голове. Хотите проверить, вот тут под деревом встаньте…
Ясно, проверяющий машет рукой:
– Верю, верю…
И ставит нашему отряду отличную оценку. А старшина потом наряд Ващенкину:
– Ты что делаешь! От этого зайца уже воняет. Протух давно…
Ващенкин оправдываться:
– Да откуда ж я вам столько зайцев наготовлю. В неделю по три проверки. И этот еще на несколько раз сгодится. Я его одеколоном попрыскаю, чтоб не вонял…
Вот говорят, что мужики-рыбаки все преувеличивают. И размер, и вес добычи. Признаюсь. Бывает, что немного и добавишь. Как без того? Но ведь только самую малость приврешь. Так, для убедительности.
А что бабы творят? Они нынче тоже на рыбалку ходят. С мужьями. Ну и помалкивали бы при этом. А то такое друг другу вправляют. У самых заклятых рыбаков-мужиков уши сворачиваются. Обалденным знаком.
Возвращаемся мы как-то с рыбалки компанией. Ко мне заехали итоги подвести. Мужики сели пивка попить, пока жены рыбу нами добытую почистят да пожарят. Ну, обсуждаем, конечно:
– У меня сегодня окунек сошел грамм на семьсот…
– Да таких в этой речке отродясь и не было…
– Не было – не было, вот и появился. Я его морду видел. Крупняк…
– Крупняк. А помнишь, я какого прошлый рас вытащил. Кило пятьсот…
– Кило пятьсот. Мы же на весах мерили. Шестьсот двадцать грамм всего-то…
В горле от таких споров пересыхает быстро. Пошел я на кухню еще за пивом. Подхожу к двери и слышу, что жены наши тоже про рыбалку говорят. Остановился. Дай, думаю, послушаю.
А из всей компании две рыбачки больше всего распалились. Одна говорит другой:
– А не так давно мы ездили, поймали судака на тридцать килограмм. Не знали, как его в машине везти. К багажнику проволокой за жабры прикрутили да так волоком и везли. Хвостищем дорогу подмели лучше уборочной машины…
Вторая в ответ:
– А мы на той неделе тайменей почти на центнер привезли. Варили, жарили, вялили, пельмени делали. Да еще и родственникам всем раздали… И соседям… И знакомым…
Первая не сдается:
– Забыла рассказать. Повезло нам так прошлый месяц. Представляете, чищу леща, а в нем килограмм икры…
Вторая фыркает:
– А у меня было килограмм двести грамм. Да какой икры. Черной…
Первая тут же:
– Видишь, у меня жемчуг. Так это не покупной. Все с нашей рыбалки. Знаем одно место, где рыба песчинки глотает, а из них потом жемчуг вырастает. Все своего уговариваю снова туда съездить. А то ожерелье есть, а на браслет еще не наловили…
Тут вторая и сдалась:
– Ой, а нас в то место возьмете.
Первая смилостивилась:
– Возьмем, как соберемся. Далеко туда все-таки ехать…
ПОБАСЕНКИ ПРО БОГА И ЧЕРТА
1.
Играли раз бог с чертом в подкидного дурака на три щелчка. Проиграл бог. Черт смеется:
– Готовь свой лоб!
Вздохнул бог, а что делать: игра есть игра – зажмурился.
Вдарил раз черт, у бога башка затрещала. И на землю тут опустилась великая мигрень.
Вдарил черт два, у бога в глазах потемнело. А на земле – гигантские скачки артериального давления.
Вдарил черт три, у бога так все вниз и опустилось. На земле – диарея поголовно…
2.
Пошли раз бог с чертом развеяться. В рай заглянули – хор великомучеников послушали, помолчали. Потом в ад – на дискотеку металлистов. И сказал бог, глядя на резвящуюся в кованых цепях блондинку:
– Хорошая это штука – плюрализм…
3.
Мучаются бог с чертом поутру, похмелье разбирает. Черт бога подбивает:
– Давай яблок в раю наберем, брагу сварим – полегчает…
Бог не поддается:
– Нет, черт. В раю такого творить не дам. А вот в ад заглянуть стоит, ревизию вроде как учинить. Наверняка, кто из грешников святой водицы с собой протащил…
4.
Обленились после отпуска посыльные ангелы, зажирели – летать на землю не хотят, крыльями так, для прохлады только и обмахиваются. Пошлет их бог с миссией, а они не посылаются, каждый причину какую-нибудь выдумает.
Один крыльями разводит:
– Перхоть у меня завелась под перьями. Как я людям покажусь. Пока не выведу – летать нельзя.
Второй головой качает:
– У меня перебор полетных часов был в прошлом годе. А нарушать твою инструкцию по технике безопасности вроде как не по-божески…
Третий молчит, пером по облаку пишет: «Сейчас взлечу…» Один день пишет, другой, третий, а не летит никак – шасси, вроде того, не выпускается.
И только бог отвернется, ангелы все шампуни свои, летные книжки, перья автоматические – в сторону да давай пузо набивать райскими мангами с финиками. Успевай подноси.
А богу и невдомек, что дурят его зажравшиеся ангелы. Ходит, сверху вниз на землю посматривает:
– Что же делать? Хоть сам лети, хоть черта посылай.
А черт тут как тут:
– Какие проблемы, старичок. Не в службу, так в дружбу сгоняю.
Бог сомневается:
– Под монастырь ведь подведешь, дьявольское отродье. Больно важное у меня распоряженье…
Черт обиделся:
– Ну, здрасте. Я не святой, конечно. Но слово держать иногда умею. Тем более, что сегодня пятница дьявольская – не подведу. Дело-то небось спешное?
Качает бог головой:
– Да уж куда спешней. Завет я для людей придумал, как им здоровыми быть да богатыми с послежизненной гарантией. А пока ангелов из капремонта вытянешь, передерутся там внизу все, перемрут, как дроздофилы…
Черт пятачок сморщил:
– Отнесу, чего там. Небось, за одно доброе дело бесовскую силу свою не растеряю.
Ничего не оставалось богу, кроме как довериться черту. И рогатый не подвел – доставил депешу прямо по назначению – в самый главный земной храм. Только не приняли от него там документ – крестом по хребту осенили да пинка доброго под зад добавили:
– Лети туда, откуда прилетел, дьявольское отродье. Не в жисть мы не поверим, что на руках у тебя может быть божья грамота.
С тем и вернулся черт. По пути с расстройства из депеши самокрутку свернул, выкурил людскую тайну богатства и здоровья в дым. А богу сказал как есть, не соврамши:
– Доставил по назначению.
А то, что не прочитали двоеножники, черт говорить не стал. Чего старика расстраивать. Может через тыщу лет, если склероз не хватит, еще что-нибудь путное напишет, и ангелы к тому времени отощают от какого-нибудь неурожая райского. А пока поживет народ в бедноте да в нездоровье. Не по бесовской воле.
5.
Проиграл черт богу в дурака, раз да два, три да четыре, пять да шесть. Надоело нечистой силе битой быть, решил бесенок схитрить – пернул так, что всех архангелов в окрестности как ветром сдуло.
Скривился бог:
– Вонь-то какая из тебя адская. Продохнуть прямо невозможно. Но есть нам на это чем ответить…
И припустил бог тишком могучего святого духа. Перехватило у черта дыхание и бросил он карты. Потом отошел вроде и молвил:
– Опять твоя взяла. Силен ты бог. Признаю…
6.
Нечего было как-то поставить черту на кон и притащил он из ада шлюшку:
– Вот, ее поставлю.
Бог воспротивился:
– Да, на кой черт она мне?
Черт когтем помахал:
– Нет, не то говоришь. Только попробуй: это божественно, божественно…
7.
Проигрался бог в дурака начисто. Чешет битую репу и ворчит:
– Жульничал, наверное, шулер хвостатый…
Черт ему отвечает:
– Кому хвост – в помощь, а кому и голова – помеха…
8.
Решили бог с чертом укоротить ангелу одному крылья, чтобы не залетал куда не надо, не путался с кем попало. Пернатый пилот испугался, взмолился:
– Не губите уникума!
Бог задумался:
– Точно, ведь, уникум…
