“Омолаживающий массаж для всего тела для расслабления с натуральными маслами для вывода токсинов, подбирается пот тип вашего тела”.
В распечатке так и говорилось: “пот тип вашего тела”.
Как в рекламе браслетов: “…пот тип вашего характера”.
И дальше: “Аюрведа дает целительную гармонию Души, Тела и Мысли”.
Да, именно так. Заглавными буквами. Мама и тетя Ада даже произносят это так – заглавными буквами. Они, кстати, были дома. Обе вдруг шумно появились в столовой. Сейчас об оргазме заговорят, затаился я, но они заговорили об Индии. Тетя Ада недавно вернулась из Гоа.
“Нет, ты послушай. К моему Леше, – это муж тети Ады, биолог, я уже говорил, – на пляже подвалил индус. Говорит, вид у тебя плохой, белый человек. А Леша мнительный, ты знаешь. Совсем у тебя плохой вид, трясет индус деревянными браслетами, у них там государственный язык английский. И показывает: за один волшебный браслет всего двести баксов! Нацепил такой браслет на руку, и никаких болезней, никаких переживаний, делай глупости, белый человек. Леша ко мне. Дай, говорит, человеку двести баксов. А человек больше на цыгана похож, и браслетик у него деревянный, пять штук на доллар. Говорю Леше: вот тебе двадцать рупий, а если попросит еще, скажи, что я вызову полицию…”
Тетя Ада любит счастливые концы. Пиф-паф! Хеппи-энд!
“…Разогретое лекарственное масло льется из специального сосуда в одну точку на лбу, в области третьего глаза в течение сорока минут. Научно доказано, что это повышает уровень серонина в мозгу, который отвечает за настроение человека и назначается для снятия тревожного состояния и страха, депрессии, при эпилепсии, гипертонии, диабетической невропатии, укрепляет органы чувств, при бессоннице, при раннем поседении волос…”
Понятно, чем в Гоа занималась тетя Ада.
Снимала стресс, укрепляла органы чувств, боролась с признаками раннего поседения, торговались с продавцами дешевых деревянных, пластиковых и серебряных браслетов. За недельный курс аюрведы тетя Ада выложила там восемьсот баксов (вдруг, правда, третий глаз раскроется?), а за каждый дешевый браслетик торговалась до посинения…
Все еще 12 августа
Облака за окнами бесконечные. А на коленях книжка Митио Каку.
“…Входя в комнату, мы мгновенно распознаем пол, кресла, мебель, столы и т. п. А робот, даже самый умный, входя в комнату, видит всего лишь набор линий, прямых и изогнутых, которые он сразу переводит в пиксели изображения. – Похоже, Митио Какупод видом робота описывает тетю Аду. – Нам достаточно доли секунды, чтобы узнать стол или стул, а самый умный робот – или самая умная тетя Ада – видит на месте стула или стола только набор кругов, овалов, спиралей, всяких прямых и кривых линий, углов и т. п.”.
Тетя Ада и рассказывает, как робот. “А потом мы, девушки, отправились на экскурсию в Старый Гоа. Ну, это бывшая столица штата, там до сих пор стоят действующие португальские храмы. Под ногами могильные плиты, так принято, чтобы покойники знали, что про них помнят. Аура ужасная. Цифровики отказывают и энергетика падает”.
А мама подтверждает: человек сам никогда не поймет, что хорошо, что дурно.
В общем, в Гоа иезуиты, святой Ксаверий, целебное масло, старинные серебряные браслеты. Папа это определяет двумя словами: девичьи приблуды. Он на все смотрит просто. Однажды (еще до отъезда в США) срочно понадобился папе поисковик. Он заглянул в лабораторию дяди Леши, тот говорит: “А вон у Ады комп свободен”. Они тогда только-только поженились. Тетя Ада была скуластая, тоненькая, в белой юбочке, как ядовитый гриб. “Свободен, – говорит она папе, – а толку? Он в домен меня не пускает”. – “Давно?” – удивился папа. – “Две недели уже”. Папа сел за клаву, переспросил имя, пароль. Все правильно: Nosova_Ada. Так и набрал. Даже переспросил: “Правильно?” Тетя Ада подтвердила кивком, а толку нет. Тогда папа полез на сервак удаленкой, а там вообще нет никакой Nosova_Ada. “Под каким же именем ты входила?” – “Да вон же, вон! – вдруг обрадовалась тетя Ада. – Под старой фамилией!” – “Под какой еще старой?” – “Да мы же с Лешенькой поженились!”
Облака за окном.
Митио Каку на коленях.
В гостиной голоса мамы и тети Ады.
Кухня в Гоа ужасная. Лепешки вкусные, а мясо острое. А молоко индусы не едят, у них коровы священные, шляются по пляжам, ничего не делают. Под окнами цапли выкидывают голенастые ноги, другие катаются на волах, если те подойдут близко. Вороны умные, лобастые, пьют воду из поливочных кранов, купаются в тихих озерцах с лотосами. На морском отливе бесчисленно мурен, разных рыб, медуз, крабов. Пальмы неподвижны, но вдруг без всякого ветра начинает колебаться одна какая-то ветвь, может, там обезьяна чешется, не знаю. “Надо бы сходить к Роману Данилычу, – в том же темпе перебила тетю Аду мама. – У меня сон плохой. Я сны плохие вижу. Отдыхать совсем разучилась”. И они засмеялись. Может, потому, что академик Роман Данилыч Сланский совсем уже старый, с папой не в ладах, а с мамой они встречаются, активно интересуются ритмодинамикой.
Пискнул мобильник: “Урод!”
Анькин бойфренд лезет на стену, а уродом она меня зовет.
“Твои глаза меня смущают когда ты смотришь на меня как будто ты влюбиться хочешь а я давно люблю тебя”. Ненавижу поэзию. Ненавижу штаны “Али-Баба”. А тетя Ада щебечет: “Индийские шаровары в этом сезоне ну просто незаменимы. В них удобно заниматься и фитнесом и йогой!”
Я читаю Митио Каку и хочу жить уединенно.
Может, даже заболею, почему нет? Тетя Ада говорит, что от сильных мыслей можно заболеть. Правда, тут наблюдается некоторое противоречие. Не всегда понятно, что за чем следует: болезнь за сильными мыслями или сильные мысли за болезнью? Знаменитый физик Стивен Хокинг в универе, например, ничем особенным не выделялся. Фазер-мазер, фак-сейшн, до этого, может, не доходило, но в универе будущий нобелевский лауреат ершей гонял, академик Роман Данилыч Сланский был бы недоволен его ритмодинамикой. И стал юный Стивен примечать у себя симпотомы амиотрофического латерального склероза, он же ALS, он же болезнь Лу Герига, я об этом прочел у Митио Каку. То есть схватил будущий нобелевский лауреат неизлечимое нейродегенеративное заболевание. Ну, какой смысл получать степень доктора философии, если все равно умрешь?
Я шевельнул затекшей ногой.
Точнее, хотел шевельнуть, а она не шевельнулась.
Наверное, вот так все и начинается. Сейчас обнаружу у себя и другие симптомы неизлечимого нейродегенеративного заболевания. Тут, правда, моя нога отошла, покрылась живыми мурашками. А вот Стивену Хокингу не повезло, ему пришлось сосредотачиваться на работе. Что еще делать, если заболевание неизлечимо? Занялся Хокинг черными дырами. И не просто занялся, а доказал, что черные дыры вообще-то не совсем черные. Они потихоньку излучают то, что физики сейчас называют излучением Хокинга. Указанное излучение способно просочиться даже через гравитационное поле черной дыры. “Как и предсказывали врачи, – писал Митио Каку, – болезнь Лу Герига постепенно вызвала у Хокинга паралич рук, ног, даже голосовых связок. К счастью, все происходило гораздо медленнее, чем врачи думали первоначально. В результате знаменитый физик пережил уже многих нормальных людей, стал отцом троих детей, в 1991 году развелся со своей первой женой, через четыре года женился на жене человека, который сконструировал для него голосовой синтезатор, а в 2006 году подал на развод и с этой женой. В 2007 году Стивен Хокинг снова попал на первые полосы газет – он стал пассажиром специального реактивного самолета и побывал в невесомости, исполнив таким образом еще одну свою давнюю мечту…”
Вот это ритмодинамика! Буду лежать неподвижный, явится Анька просить прощения, прохриплю ей ржавым металлическим голосом: “Дура, у нас могло быть трое детей!”
13 августа
Прилетел на три дня папа.
Я утром услышал голоса в кабинете.
Говорил какой-то хич-хайер, голос, полный пыли. Наверное, автостопом добирался до Академгородка. Шумел, требовал разогнать сразу несколько каналов TV, создать мировой сумасшедший сайт, созвать народ на форум. Ну да, будут там зоологические существа писать всякую беду. Вон уже Зайка Зайцев демонстрирует с экрана запястье, обхваченное серебристой змейкой. Дескать, теперь ему таблетки не нужны, давление нормализовалось. А за покупку волшебной змейки в модном бутике получишь в довесок бутылку немецкого одеколона. Да сколько можно? – возмущался хич-хайкер. В клуб без контрольного браслета не войдешь! Из ресторана без контрольного браслета не выйдешь! Нет, нет, хрипел он пыльным голосом. Русский народ нуждается в радикальном политическом движении среднего класса! Средний класс – он нынче самый массовый! Он двигает сердцами, обществом и планетами! Он влияет на все текущие процессы! Появится такая партия, Александр Александрович, хрипел хич-хайкер, каждый сразу поймет:
