Трогательный и нелепый рассказ о смерти Пифагора у Диогена Лаэрция заканчивается потрясающей в своей беспощадной простоте фразой: «Здесь его настигли и зарезали…»
* * *
Супруга Пифагора – Феано – на вопрос: «На который день очищается женщина после мужчины?» – отвечала: «После своего мужа тотчас, а после чужого никогда».
* * *
В программе хорового фестиваля «Поющий мир» выступал Православный девичий хор «Умиление». «Девичий», да еще и «Умиление». Право, славный хор…
* * *
Из воспоминаний Ю. Нагибина об Александре Галиче: «Банная парикмахерша, увидев Галича и Драгунского в простынях, спросила: “Братья?” – “Ага!” – радостно закричали они. “А до чего непохожи!”».
* * *
Я – Кате Ивановой (почитав ей на ночь «Сказки дядюшки Римуса»): «Спокойной ночи, матушка внучка». Она мне в ответ: «Спокойной ночи, братец дедушка».
Она же по прочтении всех этих сказок: «Все люди – братцы».
* * *
Возможное название журнала для женщин – «Ребро Адама».
* * *
Ахматова в заметках о Мандельштаме описывает Царское Село начала 20-х годов: «…Тогда оно называлось Детское имени товарища Урицкого Село <…> почти у всех были козы, их почему-то всех звали Тамарами…»
* * *
Экое позорево. А выглядит лазорево.
* * *
Лазарь по чужим садам.
* * *
Брусовани (с утра в телефон): «Чем ты занят?» Я: «Яичницу ем…» Он: «Слушай, мне не хотелось бы тебя отрывать от яиц…»
* * *
Одно из самых сложных и неблагодарных занятий: стилистически организовать восторг (и на бумаге в том числе).
* * *
Дон Аминадо («Поезд на третьем пути»):
«Если б мы знали всё, что будут о нас говорить, когда нас не будет, – нас бы уже давно не было».
* * *
Старый Хромосом.
* * *
Перевертыш типа палиндром:
Надо меч ему, а на уме чемодан.
* * *
Выяснилось вдруг, что популярная до тошноты фортепианная пьеса Бетховена «Элизе» посвящена, оказывается, некой Терезе. Просто у маэстро был почерк неразборчивый.
* * *
Для романса: «Твои немнущиеся губы».
* * *
Художник Свет Остров рассудительно товарищу своему:
– Если пить с трех часов до двенадцати, никогда не сопьешься.
Товарищ:
– Понимаю.
Свет:
– Вот сейчас, например, сколько времени?
Товарищ:
– Час.
Свет:
– Наливай.
* * *
Я (Томе):
– Где моя черная шапочка?
– Я ее постирать взяла.
– Да зачем же?
– Она вся головой твоей пропахла.
* * *
Лев Толстой записал в дневнике 27.02.1896:
«Пока все не сыты, не может быть настоящего искусства. А будет искусство пресыщенных – уродливое и искусство голодных – грубое, жалкое».
* * *
Бог наказал, а за что – не сказал.
* * *
Мамина тут Юрия, режиссера, встретили на улице рядом с домом три молодых негодяя. Высказав предположение, что он – Мамин – нерусский, дали ему пивной бутылкой по голове. Кожу порвали, крови напустили, вещество сотрясли… Историей этой бурно заинтересовались СМИ, Интернет. Его забинтованная голова в газетах, голос в эфире, беседы с ним TV показывает чуть ли не по всем каналам – ну то есть фантастический пиар. Причем халявный. По этому поводу один его коллега сказал: «Мамин – молодец! Прекрасно работает головой!»
Когда в связи с вышеизложенным барышня-мент брала у меня показания, то ключевую фразу: «Мужик, у тебя рожа какая-то нерусская!» – она записала так: «Мужчина, у вас лицо нерусское».
– Чтобы культурнее было, – пояснила она вполне серьезно.
* * *
У Толстого в дневниках довольно часто встречается загадочное ЕБЖ. Звучит завораживающе, расшифровывается просто – «Если буду жив».
* * *
Маяковский такой комплимент – «Дружище, с тебя хочется делать».
* * *
Елена Образцова в телеинтервью: «Когда Хозе меня убил в первый раз, мне стало так грустно; я лежала и думала: такая молодая – и умерла».
* * *
Мы с Маминым, захлебываясь диалогом о Скрябине и Кундере, выходили из метро «Чернышевская». Тут нас обогнала одна довольно молодая и весьма миловидная особа. Обогнала, обернулась и сказала пылко: «Боже! Как я вас обоих люблю!» – и дальше побежала. Мы с Маминым настолько растерялись, что тут же купили водки.
* * *
Ирина Хиенкина в журнале «Гиппомания» в статье про лошадиную масть замечает: «Серыми не рождаются, серыми становятся».
* * *
Персонаж для детских страшилок – ноутбука: «Спи, малыш, а то ноутбука придет и перепрограммирует тебя».
* * *
Катя Иванова сказала вдруг: «А может, нас на самом деле нет, а просто нас по телевизору показывают». Вот так дите неполных семи лет дошло до, кажется, агностицизма.
* * *
И снова Катя Иванова. Спросили учительницу первого класса, соседнего тому, где учится Катя, откуда она знает эту девочку. «Ну как же, – был ответ, – она дочка брата жены брата мужа».
Так оно и оказалось.
* * *
И опять про Катю. Гуляли мы с ней в парке ВИРа (Всесоюзный институт растениеводства). А там на деревьях таблички с названиями. И Катя их читала: «Ель обыкновенная», «Туя западная», «Клен остролистный», «Сосна кедровая сибирская», «Дуб черешчатый» и т. д. Спрашиваю Катю: «А вот если меня здесь в парке поставить и табличку привесить ко мне, что бы ты на этой табличке написала?» Катя подумала и говорит: «Дедушка обыкновенный».
* * *
По свидетельству И. Андроникова, работник Музея Лермонтова говаривал, бывало: «Поживи наш Михаил Юрьевич подольше, неизвестно еще, кто бы из них был Пушкин».
* * *
В моей жизни произошел перелом. Или все-таки вывих?
* * *
А если переорать мечи на ковала? И опять нехорошо.
* * *
Говеющий Богу: «Я от тебя пощусь».
* * *
Зуд мудрости.
* * *
Тоска, невыносимая, как вонь.
* * *
На Царскосельском родильном доме висело объявление: «Дорогие мужчины! Приглашаем вас посетить ночной дискобар».
* * *
Счастье всегда в прошлом.
* * *
Вопрос двойняшкам: «Вы сами-то друг друга различаете?»
* * *
Был о себе мнения самого приблизительного.
* * *
Ценник в «Мясной лавке» – «Куриные плечи».
* * *
Забавна, а даже и симптоматична анаграмма: «красотка – касторка».
* * *
Устроился дегустатором на очистные сооружения.
* * *
Старость – это расплата.
* * *
Иудиот – видимо, не очень умный еврей.
* * *
Из «Библии для малышей» – «Песенка песенок».
* * *
Мамин: «Вот вроде бы и видимся редко, а встретимся – и поговорить не о чем»,
* * *
Навязчиво скромный.
* * *
Здоровья вам! – Сделаю все возможное!
* * *
С утра давил на себе чакры.
* * *
Я ему не судья, а Богу не до него.
* * *
Перевертыши:
1. Коросте лет сорок.
2. Мод учитель, лети чудом.
3. И позови, и возопи.
4. Атака заката.
5. Нам утра дар – туман.
Профилактическая чистка извилин.
* * *
Старик Хотябыч.
* * *
По договоренности с собственной совестью.
* * *
Так давно, что уже и Богу надоел.
* * *
Pro и contra – басня.
* * *
У Кати Ивановой выпал зуб, и она тут же наладилась свистеть в образовавшуюся щель. И вот, оказавшись в гостях, только это она рассвистелась от души, как ей предложили – и тоже от души – заглохнуть. «Видно, не надо было мне рождаться на свет, – философски заметила Катя, – если даже свистнуть не дают».
* * *
«А напоследок я схожу» – кажется, из Ахмадулиной.
* * *
Ошуеть – что в переводе со старославянского значит «полеветь». А увлечься китайской гимнастикой, видимо – «ушуеть».
* * *
Читаю в «Энциклопедическом словаре»:
«Архикарп – женский половой орган сумчатых грибов». С ума можно сползти.
* * *
А. О. Смирнова (Россет) – фрейлина императрицы, дружившая с Пушкиным, свидетельствует: «Раз я созналась Пушкину, что мало читаю. Он мне говорит: “Послушайте, скажу и я вам по секрету, что я читать терпеть не могу; многого не читал, о чем говорю. Чужой ум меня стесняет”».
* * *
Но пока любимый непоколебимый.
* * *
Это Антисфен первый догадался, что удовольствие есть благо, когда оно не вызывает раскаяния. А то всё – Толстой, Толстой!..
Он же – Антисфен – на вопрос «Что такое праздник?» – ответил: «Повод нажраться».
* * *
Шнапс-капитан.
* * *
«В последнее время Бог меня сильно разочаровывает». – «Чем же?» – «Постоянно делает вид, что его нет».
* * *
Художник Брусовани рассказывает:
– Купил у меня картину Яков Абрамович Олейник, вставил ее в раму, о чем и сообщил. Я ему: вы, наверное, замечали: без рамы картина – говно, а в раме уже вещь. А он мне: «Ну что вы, Юра. Люди постоянно спрашивают: ой, кто это такой? Он еще жив?».