– Девушка, – зову я официантку, – у вашего бармена нет совести или таланта, как считаете? Если б я сделала такой коктейль, то тут же удавилась бы от стыда. А еще скажите ему, что чудеса существуют. Ведь то, что он вообще с такими руками работает, – это чудо, да?
Официантка демонстративно морщится, но в дискуссию не вступает. Умная девочка. Мы с Танькой довольно ржем, бездарные негодяи должны получать по заслугам.
– Ирусик, что это у тебя? – Танька хватает жетон в виде собачьей кости, висящий у меня на шее. – «Выдро Иро. В случае потери звонить хозяину: 8-916-804…» – это что еще за надпись?
– Это мне Макс в зоомагазине заказал. А что? Прикольная штука. Во всяком случае, лучше, чем твои бриллианты дурацкие. Такие жетоны собакам на шею вешают, чтоб не потерялись. Гав-гав!
– Ой, мама дорогая, глянь вон на того типа! – Танька тычет пальцем в только что вошедшего мужика в коротких спортивных штанах и кроличьей шубе и начинает то ли икать, то ли захлебываться.
– Я не пойму, ты плачешь или смеешься? Может, его из дома выгнали. Или в цирке сейчас обеденный перерыв. При виде такого кошмара из прошлого каждой девочке инстинктивно хочется подтянуть колготки.
Мужик пару минут трется у барной стойки, заказывает сто водки с томатным соком – и с наглой рожей направляется к нам. А к кому еще? В баре больше никого нет. Он начинает разговор уже на подходе к столику: «Как настроение, красавицы? Можно с вами познакомиться? Меня зовут Славиком…» Мы в ужасе переглядываемся. Только не это. У мужика на лице написано, что ему проще дать, чем объяснить, почему не хочешь.
– Спокойно, мужчина, без фанатизма! Наши сексуальные чакры сегодня закрыты. Профилактический день.
Чувак интуитивно понимает, что его отшили, но все еще не теряет надежды. Настойчивый неудачник. Только он может продолжать бесперспективный разговор в такой ситуации:
– Ну, э… Может, попробуем их открыть?
– Кого? – Танька устало отодвигает тарелку.
– Чакры эти…
– Открой лучше энциклопедию хорошего вкуса, стиляга!
– А вы, я смотрю, читали энциклопедию стервозных дамочек? – неожиданно огрызается мужик.
– Мы ее не читали! – злится Танька. – Мы ее писали!
– Ну, Таня! Он же не виноват! – одергиваю я подругу.
– А я в чем виновата? Пусть в ЖЭКе кокетничает, там его потенциальные партнерши. Ох, Ирусик, все же флюиды – страшная сила! Притягивают всех без разбора. Даже страшно. Может, пойдем по Госдуме погуляем? Жириновский еще очень даже ничего мужчина. Как он на своего оппонента во время выборов кричал: «Выведите его в коридор и расстреляйте!» А-а-а-а! Я аж мурашками покрылась. Вот это мужик! А какая у него фракция, мандаты какие, а как он рэп читает. Это ж чума!
– Прямо ненавижу тебя. С флюидами твоими, – хохочу я. – А вот меня никто не любит… «Никто меня не любит, никто не приголубит, пойду я в чисто поле, наемся червяков», – вскакиваю я и пою, как Верка Сердючка. – Ладно, пойдем лучше в магазин, настало время шопинг-терапии.
Мы расплачиваемся и под ручку вываливаемся на улицу. Прощай, бар, здравствуй, мир!
Танька тащит меня через дорогу на красный свет. Я дико ору: «Нет! Нет! Мы не можем погибнуть так глупо! Мы должны отдать жизнь за родину или хотя бы в поддержку гей-парада или спасения голубых китов. Но только не так бездарно!» Проезжающие водители матерятся, а мы походкой Мэрилин Монро дефилируем между машин.
Магазины – мой вечный кошмар! Сколько бы денег ни было в кошельке, я непременно потрачу все. А что делать? Вот купила голубые колготки, к ним – совершенно фантастический розовый лайковый плащ, маленькое черное платье, новый лифчик и желтую сумку. А поскольку желтого у меня ничего нет, то пришлось взять еще кофточку и шарфик. Теперь вы понимаете, почему в магазины я практически не хожу? Тормозов нет.
Танька выбирает фиолетово-красно-зеленое платье, висящее на манекене.
– Только посмотри, у нее животик! – ошеломленно гладит она пластиковую тетку. – Ты хоть раз видела беременный манекен? Они тоже размножаются, вот что значит прогресс.
– Зачем тебе это платье? Ты ведь пока не в положении.
– На вырост. Рано или поздно это случится. А у меня уже будет подходящее платье!
– Это, несомненно, грамотный расчет. А гроб у тебя уже есть?
Больше всего на свете я люблю уезжать. Садиться в первый попавшийся поезд, чтобы утром проснуться в незнакомом городе. Я обожаю молча ходить по улицам, садиться на скамейки, покупать ароматный хлеб в пекарнях и говорить с незнакомыми людьми. Так я вытряхиваю себя из теплого кокона реальности, пока он окончательно не сомкнулся над моей головой.
Россия огромна, поэтому я не бываю дважды в одном и том же городе. Тында, Архангельск, Беломорск, Ханты-Мансийск, Пятигорск… Поездки расширяют кругозор лучше, чем энциклопедии. А уж персонажи, которых можно встретить, – это песня!
Однажды возвращаюсь из Питера. На нижних полках в купе едут две оперные певицы. С утра распелись арией, позавтракали вареными яйцами и начали разговор о высоком:
– Сегодня понятие интеллигенции как-то размыто, ни вам морали, ни чести, ни совести…
– Согласна с вами! Только деньги, грязь и подлость вокруг. Вымерли благородные люди. Молодежь погрязла в разгуле.
Дождавшись своей станции, певицы стряхивают объедки на пол и, видя мои квадратные глаза, поясняют: «А что делать? Страна у нас такая!»
На следующей станции в купе залетает парень. Бросает сумку на место 13 и бежит на перрон прощаться. Состав уже тронулся, когда я поняла, что сумка лежит, а парня нет.
Как бдительная гражданка, устроила проводнику легкую истерику с экскурсом в историю. Мол, на календаре 1 мая или 1 сентября (не помню уже, но точно праздник), а это – лучшее время для террористов всего мира. Мужик в синей ж/д форме только отмахнулся: придет ваш парень. Прошло еще минут 15, а чувака как не было, так и нет. Тогда я собрала в коридоре консилиум из соседей по купе и начала поднимать панику. Проводник, измученный нашими криками, взял странную сумку и отнес к себе. Легче от этого не стало. Народ с ценными вещами потянулся в тамбур. Проводницы, обежав все вагоны, потерявшегося юношу не нашли и тоже запаниковали. Истерия росла, моя рука тянулась к стоп-крану. Но тут по рации передали, что парень, стоя на платформе, перепутал поезда и сел в тот, что стоял на соседнем пути. Радовало только одно, что этому типу было еще хуже, чем всем нам.
[9 мая]
«Сам ты – женщина!»
– Солнышко! Я привезла тебе колбасу и плюшевого енота! Впусти Ирусика, а то мне сегодня совершенно не из кого пить кровь.
– А кто из них так отвратительно воняет? Колбаса или енот? – открывает дверь Макс. – Или ты забыла почистить зубы?
Енотом я зову Макса, у него такие же брови и жалостливое выражение лица. Но в моем телефоне он записан под именем Певица Максим. Когда я набираю номер в каком-нибудь людном месте, окружающие переспрашивают: «Та самая?» Ну конечно! А еще в моем телефоне есть Костя Лель, Кира Найтли – дружбан Кирюха – и просто Вова Пу.
С Вовой, кстати, произошла совершенно волшебная история. На Новый год я подарила ему какую-то непонятную подвеску на цепочку. На вопрос Вовы, что это за хрень, не раздумывая выдала: «Даосский символ любви». Через неделю Вован по уши влюбился. «Это все твой даосский символ, Андреева! Спасибо огромное за подгон!» Позже выяснилось, что это всего лишь знак зодиака Телец, который ко всему прочему никому из нас не подходит. Вот так-то! Во что верим, то и случается. Мистика!
– Макс! А знаешь, что я подарила племяннице на день рождения? Два честно украденных на трассе дорожных знака: «Бегущий человек в треугольнике» и «Чудесный олень» – все по фэн-шуй. Десятилетняя девочка визжала от радости. А ее мама крутила пальцем у виска. Лучше бы я купила торт.
– И что они сделали со знаками?
– Торжественно украсили ими гараж. Но это не все. Возле дома я обнаружила новый бутик. Называется «Спецодежда». Купила там сварочные очки, малярный комбинезон и халатик продавщицы. Поиграем в переодевание?
Макс смущается и уходит на кухню.
– Солнышко, если ты сделаешь мне массаж, я тоже подарю тебе пару минут радости. Испеку чизкейк или сделаю минет. Что выбираешь?
– Чизкейк, конечно! – поглаживает себя по животу этот мерзавец. – С минетом ты опоздала, я только что из душа…
– О боже! – кричу я из спальни. – Кто эта невероятная телочка! Я уже хочу ее! Она просто секси!
Макс неторопливо входит и видит совершенно ослепительного Ирусика в голубых колготках и розовом плаще.
– Ты где-то раздобыла наркотики? Или идешь на пробы в сериал «Моя прекрасная няня»? Что это за ужас такой? Ты ведь женщина, а выглядишь, как шестнадцатилетний подросток.
Я искренне обижаюсь. Колготки с плащом и впрямь прикольно смотрятся. И это он что, намекнул, что я престарелая идиотка?
– Сам ты женщина! Хватит обзываться! Отказываться от голубых колготок, когда мир вокруг такой серый, – это преступление. К тому же, если ты никому не скажешь, что я так и не повзрослела, люди этого не заметят.
