Я искренне обижаюсь. Колготки с плащом и впрямь прикольно смотрятся. И это он что, намекнул, что я престарелая идиотка?
– Сам ты женщина! Хватит обзываться! Отказываться от голубых колготок, когда мир вокруг такой серый, – это преступление. К тому же, если ты никому не скажешь, что я так и не повзрослела, люди этого не заметят.
– У тебя трусы торчат, – кривится он.
– Это не трусы! Это нетканое произведение нанотехнологий, скрывающее двери в рай.
Вчера в метро ко мне приставал мужик. Был он, конечно, пьян и стар… Спросил, почему на мне зеленые сапоги. Я ответила, что в память о лете и еще потому, что майка на мне тоже зеленая… Он стал читать стихи, звать в путешествие по Галактике. А потом вдруг вздохнул и сказал: «Вы не подумайте, что я вас клею. Устал на работе очень. Решил поговорить с кем-то, чтоб не заснуть».
Теперь вы понимаете, что это полный крандец? Что жизнь моя кончена, а я так и не посадила дерева. Когда ты интересна только пьяным пролетариям, когда тебя хлопают по заднице только голубые, и никто не встречает после работы на крутой тачке. Жуть! Просто жуть!
И знаете, как бы я ни старалась завести нормальные стабильные отношения с мужчинами, в какой-то момент мне отчаянно перестает нравиться спокойствие. Так и тянет расшатать любовную лодку, чтобы все грохнулись в воду. А потом спасать-спасать, чинить парус и весла… И так – до бесконечности.
Вот скажите, почему, когда вокруг полно красивых перспективных мужиков с ноутбуками и ключами от «мазд» в руках, нас так тянет на всяких уродов? Непризнанных гениев, наркоманов, безработных мессий… Казалось бы, вот идет стильный неженатый начальник отдела, с которым ты можешь поговорить о Достоевском и Ошо в уютном ресторане, который тебя прекрасно понимает и ценит то, что ты делаешь в этой жизни. Ан нет! Тебе почему-то совершенно не хочется облизать его с ног до головы. Это было бы смешно и даже противно.
А от того лохматого уродца в драных джинсах с болтающимся на заднице ремнем тебя буквально трясет. Хотя с ним вы не просто на разных волнах, а вообще на разных ступенях эволюции. Но слюна капает, и ладошки потеют. И говорить не хочется совсем.
Весь прикол в том, что после пары месяцев твоих безуспешных попыток вернуть немытого парня к нормальной жизни он променяет тебя на очередную идиотку. Ладно если б на грудастую блондинку 185! Ни фига. На тетку старше себя на 10 лет, с толстым брюшком, двумя детьми и кучей претензий.
[12 мая]
Идиотские стимулы
Психолог Сергей посоветовал записывать глобальные задачи на бумаге, чтобы четко понимать, что мне нужно от жизни. Первым пунктом стало: «Сделать что-нибудь из старой зеленой микросхемы». Затем шли задачи: «Добиться переименования одной из станций метро в станцию имени Брэда Питта с переходом на станцию Анжделины Джоли», «Заполучить немного перхоти Шандыбина для гадания», «Изобрести машину времени, чтобы сгонять на полчасика в 1996 год и дать не тому парню, которому я дала, а чуваку на крутой иномарке», – ну и все в таком духе.
А вообще, если хочешь чего-то добиться, найди стимул. Хочешь, чтоб мама купила конфету, веди себя хорошо, хочешь поступить в институт, занимайся с репетитором и усердно учись, хочешь стать красоткой, заведи себе неприступного мужика и лей о нем горячие ночные слезы.
Я вот решила ходить в фитнес-клуб. Дорогой и очень престижный. Было реально лень. Вечером не пить, а утром бежать с огромной сумкой, чтобы целый час, как дикий конь, скакать с гантелями под музыку, потом – вприпрыжку на беговой дорожке, потом – бассейн… и чесать на работу. В кабинете на батарее вечно висели мой мокрый купальник и полотенце. Это было дико неудобно! И я нашла стимул – влюбилась в тренера. Он был похож на огромную гориллу: светловолосый, могучий, с лучистым взглядом… Я с ним никогда не разговаривала. Боялась, что, если он покорит меня своим умом, мне в ответ придется стать Джейн Фондой, и мышцы сожрут мое тело. Но однажды тренер сказал: «Девушка, не дрыгайте так ногами, а то под вами стул скособочился». Через неделю я отдала свой абонемент другу и перешла на домашние танцы перед зеркалом.
– Знаешь, Андреева, как я обычно знакомлюсь с девочками? – самодовольно признается Юрас. – Я говорю только одну фразу-тест, и все становится понятно.
– Признаешься, что Абрамович – твой брат?
– «Не стану скрывать, трахаюсь я четко!» – вот что я говорю.
– Дуры думают, что, раз у тебя такой огромный нос, значит, не врешь. И боятся. А умные не верят словам. Но ты их не возбуждаешь. В итоге ты, как дурак, снова едешь к жене и называешь всех телок мира похотливыми сучками.
– Как ты угадала?
– Я тоже тебе не дала. Забыл? Между прочим, найти людей, КОТОРЫХ МОЖНО ТРАХНУТЬ, проще простого. Гораздо труднее найти людей, КОТОРЫЕ МОГЛИ БЫ СТАТЬ ТЕБЕ ДРУЗЬЯМИ, и не трахнуть их.
– Мы оба – счастливое исключение, – улыбается Юрас.
– Не обольщайся, ты мне просто под руку не попался в нужное время. В тот момент, когда я была глубоко не в себе.
– Ты глубоко не в себе… О боже! И я глубоко не в тебе тоже.
– О! Стой! Я тут вчера стих на салфетке написала. Щас прочту, – из заднего кармана брюк я вынимаю скомканный манускрипт с розовыми цветочками и нараспев, как Белла Ахмадулина, читаю: – «Я люблю тебя! Я, наверно, пьяна! Я люблю тебя! Это просто чума. Я готова кричать, я готова визжать, я люблю тебя, растуды твою мать!»
– Гениально! Посвящается парню за соседним столиком, чей телефон ты забыла стрельнуть?
– Обижаешь. Я написала это всем мужчинам мира, на случай если у меня кончатся слова. Забуду что сказать, и тут – раз из кармана – сюрприз! Никто не устоит.
Мы сидим с Юрасом в Макдоналдсе. Чудное местечко, когда тебе нечем заняться. За соседним столиком две пожилые дамочки ведут интеллектуальную беседу о здоровом питании (обложившись картошкой фри и пирожками!), а напротив четыре смазливых девчонки говорят о сексе:
– Я бы никогда не смогла переспать с некрасивым мужиком, даже если б он мне квартиру на Арбате за это подарил…
– А вот я бы – с удовольствием, – кричит Юрас. – Хорошо, что некрасивые мужики не предлагают спать с ними за квартиры, а то порядочных баб в этом мире совсем бы не осталось. Такие соблазны, мама дорогая!
– У меня был одноклассник, – вспоминаю я, – который очень хотел купить велосипед. Но у него не хватало пяти рублей. Он очень долго копил, но велик был дорогой. А продавал его другой наш одноклассник. Тогда этот продавец и говорит: «Отдам тебе велик со скидкой, если ты мне… отсосешь». А пацану невероятно хотелось велосипед, во что бы то ни стало. И он отсосал. И стал кататься на велике, несмотря на то что его начали дразнить гомиком. Он исполнил свою мечту. Наплевав на окружающих.
– И к чему ты это рассказала?
– А про квартиру на Арбате. Про богатого мужика, с которым впадлу переспать. Так вот, теперь тот парень на велике сосет часто и с удовольствием, хорошие деньги за это получает. И живет, кстати, на Арбате. А мы жрем биг-маки и гордимся своими принципами. Каждый делает свой выбор.
– Но я очень доволен, что мой выбор – не быть геем! А ты?
– А я всегда мечтала встретить настоящего мужика. Умного, талантливого, сильного. Чтобы не возникало желания его спасать, менять, жалеть, воспитывать. Чтобы хотелось свернуться клубочком у его ног и ощутить бесконечное спокойствие и радость. Ну почему, почему никто никогда не хотел спасти меня? Переделать, вылепить заново?
– Потому что ты – совершенство, – комично возводит руки к небу Юрас. – Никто ведь не пытался приделать Венере Милосской руки. Потому что она и так идеал.
– Ты сейчас сказал, что я совершенство, у которого нет мозга? Или мне показалось?
* * *
Самый лучший секс, друзья, – это не отточенные годами тренировок движения. Не безупречная техника, не навязчивая идея. Самый лучший секс – это мечта, которая стала явью. Реальность, похожая на сон… Ты – то ли охотник, то ли добыча. То ли госпожа, то ли рабыня. То ли ангел, то ли демон. Ты – искра и дождь. Горечь и сахар. Ты перестаешь думать и бояться. Разрушаешь и создаешь. Теряешь, находишь. Плачешь, смеешься. Секс – это чудо! Счастье. Жизнь.
Но, как сказал один хороший парень Генри Морган, чтобы идеальный секс никогда не заканчивался, не надо его начинать.
У подруги Светки разрушилась семейная жизнь. После года в браке она узнала, что муж ее – тайный гомик. Сначала Светка думала, что у него проблемы с потенцией, страдала от его холодности, жалела… А потом наткнулась на анкету на сайте знакомств, где родной супруг называл себя Николеттой и выставлял обнаженные фотки напоказ. Сказать, что она охренела, – не сказать ничего. Ее трясло, колотило, она вдруг поняла, что была полной дурой все это время. Безмозглой дурой, которая жила с педиком, понимаете?
