Было забавно читать Иркины наставления и стыдно, потому что в ее словах было много правды и я постоянно узнавала себя. Боже, неужели я была такой дешевкой, которую презирают даже проститутки? То есть я была бесплатной проституткой, готовой служить, как комнатная собачка, за кусочек сахарку или просто похвалу хозяина? Но, черт побери, не идти же в проститутки, когда тебе тридцать шесть! Старого кобеля новым трюкам не научишь! «Поздно, матушка, – горько вздохнула я. – Поздно спохватились! Надо вам было в двадцать три не замуж, а на панель, учиться премудростям манипуляции мужиками!»
Однако Иркины слова запали мне в душу, и в моей голове нет-нет да проскальзывала мысль: «Интересно, а заплатит ли мне кто-нибудь за секс? Или меня поднимут на смех, и я умру от позора, с клеймом “проститутки-неудачницы”?» Однако где еще можно идеально осуществить план «секса без души», как не на чисто коммерческой встрече?
И когда очередной половой попрошайка по имени Spielberg закинулся ко мне с письмом: «Богиня, я хочу утонуть во власти ваших чар и мягкости грудей!» – я, офигевая от собственной смелости, ответила: «Две тысячи час».
«Да ты что, охренела, старая корова?!» – разразился бранью мой обожатель.
«Фак ю, Спилберг! Непоняяятно! – зазвучала в моей голове шутка из “Комеди клаб”. – Это что же получается: задарма я им “богиня” и “розовый пупсик”, а за деньги “старая корова”?»
«Лицемеры! – гордо подняла я голову. – А вот черта с два вы получите это роскошное тело на халяву! Готовьте ваши денюжки, сатрапы, или не видать вам меня в неглиже!»
Вредитель тут же активизировался и живо отреагировал на ситуацию: он валялся на диване, хохотал и бил по ней толстыми ножками: «Ой, вы только посмотрите! – тыкал он в меня коротким пальчиком. – Таис Афинская наших дней! Мадам, подберите подбородки, я таки не могу разглядеть вашу грудь!»
Но меня было не остановить: проснулся спортивный азарт. Я твердо решила гнуть свою линию до последнего, и когда (если) найдется безумец, который примет мои условия, я рассмеюсь и скажу, что это у меня шутки юмора такие, и отправлюсь на встречу «без души», но с твердой уверенностью, что он меня оценил! Я поставила в анкете кодовую метку всех жриц продажной любви: «ищу спонсора» и начала резвиться от души! Охотников до комиссарского тела оказалось неожиданно много, и я было подумала, что давно стоило пойти в «ночные бабочки», тогда мне, возможно, не пришлось бы брать в банке кредит с чудовищной переплатой. Охочие до платных любовных утех самцы слетались, как мухи на… ну, не важно, и забрасывали меня сообщениями:
«Что почем?» – спрашивали меня деловые люди, не тратящие слов зря.
«Две тыс. час», – гордо отвечала новоиспеченная «ночная фея», далее следовали варианты:
1. «А чё так дорого? Может, минетик за пятьсот?»
Даром за амбаром!
2. «Детка, ты стоишь гораздо дороже! Я дам тебе пять тысяч! Ну расскажи мне, что мы будем делать?!»
Дрочи на порно, дурачок!
3. «Отлично, я к тебе заеду! Только пришли мне пока свои интим-фото. Раззадорь меня перед встречей!»
Раззадорь себя сам правой рукой.
4. «Анал?»
Этим пресловутым «аналом» меня доставали абсолютно все! Свет сошелся клином на моей заднице, это был какой-то тайный пароль, ключ в мир необузданного и запретного секса, о котором мечтали все мамбо-самцы от восемнадцати до семидесяти пяти. «Анал, анал!» – дразнила я мужиков столь приятным для глаз словом, следуя своему же правилу: общаясь с виртуальщиками, соглашаться сразу и на все!
Однако мой телефон молчал, и «счастливчик» не спешил забирать свой выигрыш. Я приуныла – моя продажная популярность оказалась такой же дутой, как и бесплатная. На третий день моей новой жизни в роли виртуальной проститутки я перестала себя продавать и просто прикалывалась.
Макс, 42:
«Привет, красавица! Напиши подробности!»
Пышка
«О! У меня столька падропностей! Тибе какую?»
Макс, 42
«На каких условиях встречи?»
Пышка
«Слюшай дарагой! Какой такой услофия фстречи? Сколька даш, столька палучишь!»
Макс, 42
«Ого! Я подумаю!»
Пышка
«Думай быстрее, дарагой! Пака я не состарилась сафсем… Была баба-ягода, скоро будет баба-урюк!»
Макс, 42
«Что в сексе любишь?»
Пышка
«Эй! Сачем щас так сказал? Канфеты люблю, виноград кушать люблю, плов с барашком люблю! Ф сексе люблю, как и фсе… Ночью пад одиялам гаварить: «А, а, мама дарагая!» Ти деньги платиш, ты скажи, что ти любишь!»
Макс, 42
«Ну… Минет, анал…»
Пышка
«Вай, как удивил миня сичас! Фсе пишут: люблю цвиты дарить, ф рестаран вадить… Адын ты любишь хуй в шопа сувать! Ай, какой джигит!»
Макс, 42
«Ну ты все же скажи, что почем?»
Пышка
«Ты скажы, сколька динаров на дефушку не жалка?»
Макс, 42
«Штуку дам!
Пышка
«Эй, дарагой! Зашем хороший девушка обижаишь? Девушка кровь с малаком! Брови чорний, шопа толстый, сиськи как арбузы! Сто килограм красоты! Дафай две штуки!»
Таким образом, меняя роли в зависимости от настроения, я безуспешно продавала себя три дня, катаясь на «мордоленте» с лозунгами: «Кто еще хочет комиссарского тела? Налетайте, пока кузнец в командировке!» Потом это занятие мне наскучило, я убрала из анкеты упоминание о спонсоре и начала жить прежней бесплатно-виртуальной жизнью.
Однако Дьявол – друг детства моего Ангела – не дремал! На четвертый день, когда я и думать забыла о быстрых и халявных деньгах, а тупо мечтала о сексе, мне пришло письмо.
«Здравствуйте, я финн. Я плохо писать по русский, позвоните мне…» – далее следовал номер телефона.
«Может, хоть чухонец сумеет красиво поухаживать и перед тем, как тыкать членом в лицо, покормит для соблюдения протокола хотя бы шаурмой?» – с надеждой подумала я, набирая номер телефона. У финна оказался приятный голос с легким акцентом, но по-русски он говорил на удивление хорошо.
– Сдраствуйте! – слегка растягивая слова, сказал мне финик. – Я хаттел бы фстретиться с фами. Я живу в «Астории», как быстро вы сможете приехать и сколько это стоит?
Ангел подавился слюной и закашлялся. Или это я закашлялась, я от волнения толком не поняла. Объяснять финну, что это была шутка и я так развлекаюсь, было глупо, поэтому мне в голову пришла спасительная мысль.
– Десять тысяч! – злорадно объявила я, показывая похотливому чухонцу средний палец руки.
– Харашо, – после недолгого раздумья согласился чухонец. – Мой номер триста двенадцатый, я шду вас через час. – И положил трубку.
Следующие десять минут я провела в нервическом состоянии.
– Юлька, – звонила я подруге. – Представляешь, мне какой-то финн предложил заняться сексом за десять штук! Смешно, правда? – говорила я срывающимся голосом.
– Круто! – ответила Юлька, жуя бутерброд. – Спроси, а если ты приедешь с подружкой, пятерочку накинет? – Я ошалело бросила трубку, сделала две ходки по своей кишкообразной комнате и набрала Лильку.
– Лиль, прикинь, мне тут какой-то финн десять штук за секс предлагает! Ну, не идиот ли?
– А за какое время? – спросила Лилька голосом главного бухгалтера, сверяющего текущую смету.
– Лиль, ну какая разница, я не спрашивала! Я же не собираюсь к нему ехать! – возмущенно сказала я.
– А чё такого, – буднично ответила Лилька. – Может, он тебя на всю ночь ангажирует, тогда почти даром! Я бы поторговалась!
Я поняла, что Дьявол плотно спелся с Вредителем и уже успел «обработать» моих подруг. «Или ничего особенного? – с тоской размышляла я. – Девчонки не шокированы, может, я просто отстала от времени?» Денег хотелось до одурения, все последние месяцы я перманентно вылезала из одних долгов и залезала в другие. «Десять тысяч – это же половина моей зарплаты! И я могу получить их за то же самое, что собиралась сделать бесплатно!» – металась я по комнате, не зная, на что решиться.
Наконец я набрала номер телефона щедрого спонсора и спросила, заикаясь:
– А это, п-простите, за какое время?
– Я думаю, два часа нам хватит, – невозмутимо и без признака издевки в голосе ответил финн.
– Хорошо, еду! – твердо сказала я и показала средний палец себе. Полчаса мне хватило на то, чтобы принять душ, распаковать новое белье, порезать палец, замотать его скотчем, высушить волосы и нанести на лицо боевую раскраску индейца – сегодня я собиралась быть грязной девочкой и должна была выглядеть достаточно вульгарно.
Потом я выскочила на улицу, поймала такси и, преисполненная гордости, сказала, как мне казалось, развязным голосом интердевочки:
– Шеф, гони в «Асторию»!
