– Глисты – это, между прочим, не так уж и естественно…
– Ближе к кошке, давай?
– В книгах написано, что у животных это довольно распространённое заболевание, после беременности, правда… Хотя беременность не заболевание…
Я аж чаем поперхнулся:
– Не дай Бог, она беременна! Я повешусь тогда!
– Что, топить рука не подымется? Или, может, «твои»?
– Ну тебя! – я махнул на неё рукой. – Но по-любому глисты – лучше. Как говорят в рекламе – наш выбор!
– Я тоже к глистам испытываю тёплые чувства, но если всё-таки не глисты?
Мы оба призадумались. Наконец, я нарушил молчание:
– Не, ну так сидеть и ждать у моря погоды нечего. Надо идти.
Но с места не сдвинулся.
– Иди, – собака говорит, – а я тут пока посижу, покараулю.
– Чего ты покараулишь?
– А что хочешь! Ты мне дай команду «охранять», я буду сидеть охранять. Хочешь – холодильник с сосисками, хочешь – газету с антигравитацией.
– Ну уж нет, давай-ка ты иди, подруга всё-таки.
– Это нечестно! – запротестовала собака. – Ты же её знаешь, если она в плохом настроении, то нужен нестандартный ход.
– Может, музыку какую включим, для поднятия настроения?
– Можно и музыку.
– Что она в последнее время слушает?
– Этот… Как его… Фрэнк Синантроп.
– Иди ставь, а я через пару минут появлюсь, будто бы не при делах.
Собака ушла, а я лихорадочно соображал, что делать, если кошка всё-таки беременна. Куда девать эту ораву? А вдруг они тоже говорящие будут!? У меня голова кругом пошла. Сам виноват! Надо было интересоваться чужой личной жизнью. Есть же, наверняка, для кошек какие-нибудь противозачаточные средства. Гондоны, конечно, вряд ли, у них когти – изорвут в лоскуты, пока напялят. Господи! О чём я думаю? Это же животные!!! Но таблетки должны существовать! Хоть что-то должно же быть! И тут же сообразил, что кроме кастраций и стерилизаций, вроде, ничего не существует. Во, блин, попали! А отец-то кто? Вот кого я точно кастрирую собственноручно! Стоп!
Я поймал себя на мысли, что уподобляюсь персонажу сказки, про не рождённого ребёнка, которого заочно оплакивает дура-мамаша. И откуда это во мне столько в высшей степени подозрительно правильных и благородных чувств? Я же сугубо аморальное существо, причём небритое и на двух ногах. Но выходило, что я в ответе за тех, кого приручил. От этой мысли лучше на душе не стало.
Я глянул на часы, время вышло – надо было выдвигаться. Нехотя, но всё же я пошёл. В комнате висел, как дым от сигары, голос Синатры – «Stranger in the night». Собака забралась в дальний угол комнаты и как ни в чём не бывало читала свою газету. «Предательница», – подумал я. Пока я решал, с чего бы начать, кошка меня опередила:
– Ну что ты смотришь на меня глазами кастрированного бассета?
– Э-э-э.
– Что-то мне не здоровится…
– Вот я и думаю, как об этом спросить потактичнее! А то некоторые, – я выделил этих «некоторых» многозначительной интонацией, – предполагают другое развитие сюжета.
– Это какое? – удивлённо кошка спрашивает.
– Да! Какое там? Не напомнишь? – глядя в угол, перевёл стрелки я.
Повисла небольшая пауза. «Некоторые» чинно оторвали взор от газеты, окинули взглядом пространство. Делая это так, как будто перед ними не комнатушка двадцати квадратных метров отроду, а поле, усеянное морковкой от края до края.
– Мы, – так и сказала «мы», – предположили, что ты, может быть, беременна. Теоретически…
Видели ли вы, как смеются кошки? Не просто ухмыляются фотошоповской улыбкой, а натурально ржут, катаясь на спине по полу и тряся в воздухе всеми четырьмя лапами да ещё и помогая себе хвостом.
– Теоретически беременна… – задыхаясь шипела она. – Господи, Боже ты мой!
– Похоже, глисты, – наблюдая за этим, сказала собака.
– Теоретически беременна глистами… – глумилась кошка, продолжая перекатываться.
– Похоже, что и не глисты, – заметил я.
Когда кошка, наконец, успокоилась и запрыгнула на диван, но без той грациозной лёгкости, с которой она делала это раньше, а как-то непривычно тяжело, я, наконец, прямо спросил:
– Ну так что там у тебя?
– Заболела. Чем – сама не знаю. Нездоровится. Это если одним словом охарактеризовать состояние моего организма. А по научному не скажу, врач нужен, ветеринар.
– Будет тебе врач.
Я схватил телефонный справочник и начал названивать по первым обнаруженным телефонам ветеринарных клиник:
– Алло! У меня кошка заболела.
– Привозите – посмотрим.
– А на дом можно врача вызвать?
– Можно, но за отдельную плату.
– Деньги – не вопрос…
– Завтра сможет врач подъехать.
– А сегодня, сейчас?
– Нет, сегодня никак…
Я набрал следующий номер:
– Здравствуйте, у меня кошка…
– Стерилизованная?
– В смысле кастрированная?
– Кошек не кастрируют, а стерилизуют.
– Нет, у неё всё на месте.
– Стул какой?
– Какой у тебя стул? – затыкая трубку, спрашиваю кошку.
– Нормальный, обычный кошачий стул, – отвечала она.
– Нормальный стул – говорит, – на автомате репетовал я.
– Кто говорит? Кошка? – пошутила трубка.
– Жена, она за стул ответственная, – нашёлся я.
– Температуру мерили?
– Кошке?
– Ну, не жене ведь…
– Нет…
– Нос какой?
– Розовый…
– Да нет! Сухой, мокрый, холодный, горячий?
– Чёрт его знает…
– Ну потрогайте! Она рядом с вами?
– Да, рядом.
И кошке уже:
– Давай сюда нос свой.
Потрогал нос. Горячий, вроде, и сухой. Обстоятельно объяснил всё по телефону.
– Градусник ставьте в задний проход.
– Куда?
– А куда вы думали? Под мышку, небось? Хотя если уговорите, то – пожалуйста. Адрес давайте – врач будет через два часа.
– Ну что будем с градусником делать? – спрашиваю я у кошки.
– А что? Предложили в жопу засунуть?
– Ага.
– Альтернатива есть?
– Под мышку. Но это, если я тебя уговорю.
– Считай, что уговорил…
Померили температуру, для верности выдержав градусник пятнадцать минут. Собака разлиновала лист бумаги, чтобы в разных графах писать время и соответствующие этому времени температурные данные. Решили осуществлять замеры с часовым интервалом. Собака объяснила, что это нужно для статистики, которая сможет помочь, если медицина зайдёт в тупик. Я положил кошку на кресло, подумал и укрыл шерстяным шарфом. Под голову подсунул подушку. Нашёл по телеку какой-то футбол и ушёл на кухню. Кошка не протестовала. Похоже, было что-то действительно серьёзное…
– Я вот чего меркую… – говорит мне на кухне собака, – Главное, чтобы она при враче бредить не начала.
– Ну я думаю, с этим обойдётся… – неуверенно предполагаю я.
– Блажен, кто верует.
– Может, пожрём пока?
– Чего-то не хочется…
– Ну, выпей что-нибудь, чтобы нервы подуспокоились. А то развёл суету предынфарктную.
Я сжал зубы. Вот как бывает: заботишься, переживаешь, а всегда найдутся те, кто всё переиначит по-своему и обосрёт в результате!
– А скажи, тебе было бы неприятно, если бы я о тебе так заботился?
– Конечно, было бы! Но это же не обо мне забота…
– Да что ты в самом деле?!
– Шучу я, шучу. Саечка за испуг! – успокоила меня собака. – Ты – молодец, на самом деле. Спасибо!
Я сразу и размяк, как гиперчувствительный тюфяк. Есть где-то внутри что-то такое, что снаружи не видно, потому что именно это и хотят всегда распять в первую очередь наши друзья, родственники, сослуживцы и просто – случайные люди. Вот и прячем в себе всё самое человеческое, а вылезает это, когда кошка заболеет! Такая вот херня.
Собака понюхала воздух:
– Идут вроде, пахнет чёрти чем, – потом добавила. – Сюжет смахивает на иллюстрацию к песне Чистякова.
– Да, действительно, – согласился я. – Есть общие моменты.
В дверь позвонили.
– Ты, давай, дуй к больной, объясни ей ещё раз правила техники безопасности, чтобы нам доктора не вывести из строя раньше времени.
А сам пошёл открывать. Врачей оказалось двое. Симпатичные, аккуратные девушки. Той что повыше – на вид было лет тридцать, может чуть старше, но не намного. Вторая была явно помоложе.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, – обменялись мы приветствиями.
Представились друг другу. Молодую звали Надя, а ту, что постарше – Люда.
– Где у нас больной?
– В комнате, телевизор смотрит. Только не больной, а больная.
– А что показывают?
– Футбол.
– Ого! Странный вкус.
– Так, болеем… – удачно сыграл словами я.
– Ванная где у вас?
Мы прошли в комнату. За всё это время кошка даже не изменила позы. Так и лежала, укутанная в шарф.
– Выделения из носа есть? – с ходу начала та, что постарше.
