– А, это ты Колян! – сказал равнодушно дядя увидев Колю.
Коля оторопев от происходящего, кивнул головой.
– Ну чего стоишь как хрен моржовый, иди пива принеси… – И дядя в грязных туфлях завалился на диван, – Ну блин, а где мои тапочки?
– Ты кто дядя? – прошептал Коля.
– Кто-кто? Хрен в пальто. Не узнаешь?
– Не знаю – сказал Коля.
Дядя выругался матом. – Да кинь ты эту долбанную ёлку. Лучше бы уроками занялся дебил.
– Я не дебил. – сказал Коля. – Я для Машеньки конфетки вешал.
И дядя вдруг зашёлся в смехе.
– Гы -гы… Для Машеньки!…конфетки… гы -гы…брось Колян. Лучше сам их сожри.
Увидев что дядя смеётся Коля пришёл в себя.
Этот странный смех… Коля уже где-то слышал его, но не мог вспомнить где…
– Слушай, шнурок долбаный, – сказал дядя и закурил. – Ты куда засунул свидетельство о своём рождении?
– В книгу положил – прошептал Коля. – Доктор Айболит называется. Чтобы Карабас не нашёл.
– Правильно!… воскликнул дядя. – А я искал столько. Ну блин! Теперь найду.
И дядя встал с дивана.
– Ну ладно Колян. Мне надо идти.
Ты смотри, слушайся взрослых, там… руки мой, и все-такое. Хорошим человеком вырастешь!
Дядя хотел ещё что-то сказать, но не находил слов…
– А пиво ещё есть в холодильнике? – вдруг спросил он у Коли.
Коля кивнул головой.
Дядя открыл холодильник, но пива там больше не было.
– Папа вчера выпил – вспомнил Коля.
Дядя выругался.
– Блин. Вот козел. Опять всё выпил.
Дядя что-то долго искал по холодильнику, наконец нашёл плавленный сырок и засунул себе в карман.
– Ладно, ухожу. Не понтуй.
Прощай Коляня. Руки мой и всё такое…
– Вы уже это говорили дядя – сказал Коля.
Да? – Оживился дядя. – Тогда ладно, слушай Колян… ты не бери на гоп-стоп тот ларёк на Продуктовой, а то засветишься.
И не кидайся на Томку, она стерва на алименты подаст.
И со Шпинделем не водись, он козел вонючий.
– Хорошо дяденька – кивнул ошеломлённый Коля.
Дядя хотел ещё что-то сказать но вдруг начал растворяться в воздухе… последним движением руки он схватил недопитую бутылку с пивом и исчез… как будто его и не было…
В комнате только остался запах пива и перегара.
Ошеломлённый Коля смотрел туда где только что был дядя…
Этот странный смех… где он слышал его?
И вдруг Коля вспомнил где он слышал этот смех.
Это был его смех. Только голос был хриплый. Постаревший.
– Это же Машина Времени! – понял Коленька.
И вдруг снова что-то произошло в комнате… из пустоты что-то появилось.
Это была длинная рука дяденьки которая начала шарить по столу. Нащупав тарелку от сервиза, рука хотела исчезнуть вместе с ней. Но Коля успел вырвать из руки тарелку и всунул ей вместо сервиза – дядин окурок.
Рука куда-то исчезла, потом снова появилась. Из пустоты. И раздался дядин голос:
– Ты что, офигел? Ты же всё равно её разобьёшь через год, Коляня!
Отдай! Я лучше её за бутылку продам.
Но Коля уже отнёс тарелку из сервиза – подальше от руки.
Что бы та не могла её достать.
Рука пыталась намацать её в пустоте, но ничего не нашла.
– Отдай засранец! – Опять раздался голос. – А то по рылу дам.
– Не отдам. – сказал Коля. – Уходи. Я маму позову.
Голос из пустоты замолчал. Как будто испугался. Но потом появился снова. Теперь он начал хныкать притворным голосом:
– Коля. родной, мне плохо, я умираю.
Мне надо выпить.
Слышь, дай мне сервиз.
Клянусь что потом принесу обратно.
– Нет. – сказал Коля твёрдым голосом.
– Гадёныш сраный – подвёл итог дядин голос.
Тогда Коля сел на дядину руку, так чтобы он не мог забрать её в пустоту и снял с неё часы. Они ему стразу понравились.
Очень красивые.
С нарисованными цифрами которые мигали.
– Я их Машеньке подарю – сказал он руке.
Та быстро исчезла в пустоте.
Коля посмотрел в окно.
Снег перестал падать, уже начинало темнеть.
Ещё немного и скоро придёт Машенька – подумал он.
Нерон. Трудный путь к славе
Его образ, через тысячелетия поражает воображение людей. Вселяя ужас и страх.
Проклятый христианами, потомками и даже современниками.
Каким Вы думаете он был? Каким бы Вы могли представить его в своём воображении?
Может быть – в виде старца с трясущимися руками и капающей слюной из кровавого рта?
Опс! Ошибка номер один дорогой читатель.
Нерон – был двадцатилетний юноша. Бледный и мечтательный по словам его современников.
Когда же ты родился Нерон?
Да в том же веке как и Христос. Через 30 лет после смерти его.
А раз ты пацан, Нерон, то позволь мне попробовать понять тебя, твои поступки.
Может и пойму почему ты проклят на несколько тысячелетий.
А вдруг это поможет тебе – найти покой на небесах.
Итак, давай сразу с тобой на ты, Нерон.
Ты родился, был единственным сыном. Милый мальчик игрался в бирюльки и как любой ребёнок бегал за мамашей, хныкал когда кто-то тебя обидел.
Или просил сопли утереть.
Ну ладно. Тут у тебя в биографии – всё в порядке.
Хороший мальчик. Играйся дальше.
В десять лет тебе нанимают воспитателя. Актёра
Кто тебя первым испортил, Нерон? Может этот актёр?
Ты играешь на сцене, поешь, танцуешь, девочки хлопают тебе.
И мальчики тоже.
Кто тебе из них больше нравится?
А… я знаю. ты любишь пение. Только вот голос у тебя хреновый.
Помнишь ту девчонку с косичками которую ты ущипнул за задницу?
А она повернулась к тебе и сказала всю правду в лицо – ты кривоногий пузатик. Урод. С хреновым голосом.
Ох и плакал ты тогда ночью. И именно тогда твоё тело начало вонять.
Ты начал намазывать его специальной мазью.
Ох и сюрприз ты им готовишь!
Аж содрогнуться все когда узнают.
Ну ладно.
А теперь – про то как готовятся сюрпризы. Для начала ты уговариваешь мамашу ввести себя на престол.
И все твои конкуренты начинают умирать внезапно.
Вот умер десятилетний мальчишка с которым ты игрался в бирюльки.
Твоя мамаша уколола его в губу какой-то странной иглой.
И путь к трону- стал свободнее.
Потом подавился за столом у твоей мамаши другой мальчик. И вот уже нет других наследников кроме тебя Нерон.
А затем помирает правитель Рима. От грибочков твоей мамочки.
И тебя – вводят на трон.
Стоп!
Да посмотри же на себя, Нерон! Ты же пацан тринадцати лет, какой из тебя к черту правитель?
Тебя же никто не уважает!
Смеются в спину, стихи сочиняют, анекдоты рассказывают.
Несолидный ты.
И для солидности – ты решил жениться.
Ой, держите меня! Умру от смеха! Да тебе мальчик ещё мастурбировать по ночам в постели нужно а ты уже жениться вздумал.
Ой не могу!
А жену то себе какую выбрал – двенадцати лет возраста!
И весь Рим зашёлся в хохоте!
Только забыл он что правитель теперь – ты, Нерон.
И тогда ты начал вылавливать шутников.
После чего – начались первые казни.
Ну да ладно.
Скучно всё это.
Главное другое.
Это – лишь первая ступенька. К чему?
Откроем же твой секрет, Нерон.
К вершинам театральной славы. Певца и актёра всех времён и народов.
Обожди, девочка с косичками. Скоро заткнёшься навсегда.
И через год Нерон, четырнадцатилетний правитель великой Римской империи вдруг начинает по вечерам работать… простым актёром в театре.
Что? Кому-то что-то не нравится?
Ну так после спектаклей – его охрана по всему городу вылавливает недовольных. И они потом, куда-то исчезают по ночам.
Что? Уже никто не смеётся что у тебя, пацана, – тринадцатилетняя жена? Ну и ладно!
А впрочем, на кой хрен она тебе вообще нужна была? Для солидности?
Да ну её…
И уже через год она стала для него пустым местом.
Но вот проблема… как развестись с ней?
Может дать отступных ей – например денег? Или бриллианты?
А может подарить остров?
Думал Нерон, думал. А потом объявил что она – проститутка. Мол, спала по ночам с своими рабами.
Разразился скандал. Сенат начал расследование.
Что? Её рабы всё отрицают? И даже под пытками говорят что что её гениталии чище чем твой рот, Нерон?
Ну и хер с ними.
Ты быстренько нашёл нового свидетеля.
И плевать что им стал твой старый учитель математики. В возрасте восьмидесяти лет, глухой и слепой.
Он на все вопросы сената отвечал кивком головы.
Вот и все.
Дело сделано.
Она была объявлена любовницей старика.
И вскоре твоей бывшей тринадцатилетней жене отрубают голову.
А заодно и старцу тоже.
Эй! Кто-нибудь в Риме ещё сомневается в величии Нерона?
Щас проверим.
И тогда Нерон снова жениться.
