Поэтому, когда она срывающимся и совершенно убитым голосом предложила встретиться на сеансе мануальной терапии, я сначала даже испугалась.
– У тебя проблемы со здоровьем?
– Да нет, – отмахнулась Альбина, – просто разговор есть. А мне тут как раз удалось записаться к жутко модному массажисту. Уникальный мужик, сибиряк. Вправляет позвонки, и после его сеансов летаешь. Мне Регинка Туйская посоветовала.
Регина Туйская (как ее звали на самом деле, никто не знал) была светской девушкой от кончиков пальцев ног до шляпки от Филиппа Трейси. Чем конкретно она занимается, я так и не поняла, хотя на ее стильной визитке фигурировала загадочная должность – «креатив-менеджер». Однако ее физиономия неизменно красовалась на страничках светских хроник (в том числе и нашего журнала), сопровождаемая загадочной подписью: «Светская львица Регина Т.». Насколько мне известно, у нее не было ни бойфренда-миллионера, ни влиятельных родителей, и жила она в бывшей коммуналке с протекающей крышей и шатким паркетом, так что вообще непонятно, как ей удалось прочно завоевать такой вожделенный для многих статус.
В некотором роде Регина была законодательницей мод. Правда, в ее случае речь шла не об одежде – потому как у нее просто не было денег мотаться по модным американским и европейским показам и потом шокировать приобретенными прямо с подиума шмотками окружающих. У Туйской замечательно получалось вводить в моду… оригинальные привычки и необычные хобби. Например, пару лет назад она притащила на закрытую кинопремьеру какую-то мрачную тетку неряшливого вида, при улыбке поблескивающую неинтеллигентным золотом вставных зубов, и авторитетно заявила, что ее спутница – настоящая цыганская гадалка, предсказывающая будущее.
И вот вереница модных девушек, желающих ознакомиться с еще не состоявшимися собственными достижениями и провалами, потянулась к Регини-ной протеже. Через месяц о гадалке гудела вся Москва. Одной гастритной фотомодели, однажды снявшейся в рекламе шампуня и с тех пор безрезультатно маявшейся на задворках шоу-бизнеса, она предсказала чуть ли не мировую славу. Модель воодушевилась и, несмотря на саркастическое недоверие подруг, отправила свое портфолио самому влиятельному европейскому букеру. В результате крупное парижское модельное агентство подписало с девицей контракт на двести тысяч долларов, и вот теперь модель эта ходит по подиуму у Лагерфельда и Готье, а про Москву и не вспоминает.
Другой клиентке, молоденькой звезде исторического телесериала, чье ангельское личико улыбалось с обложки каждого третьего глянцевого издания, мрачная гадалка предсказала черную жизненную полосу. «Все от тебя отвернутся, никому не будешь нужна», – сказала цыганка шокированной звезде, после чего последняя стукнула холеным кулаком по столу, смахнула карты на пол и пригрозила подать на шарлатанку в суд. И все убеждали актрису, что цыганки врут, и не бывает так, что сегодня – звезда чуть ли не первой величины, а завтра – никому не нужна. Но через несколько недель муж актрисы, а по совместительству активно пиаривший ее продюсер, застал жену в постели ее партнера по сериалу, юного атлетически сложенного студента ВГИКа. После чего сценаристам дали соответствующие указания, и те устроили героине, которую играла изменница, несчастный случай, гибель в горящем доме. Таким образом, звезда потеряла работу. Через некоторое время ее забыли журналисты, а полгода спустя светские знакомые перестали отвечать на ее звонки. Потому что московские снобы не любят дружить с неудачниками.
Цыганка (о которой, кстати, тоже вскоре все позабыли) была не единственным успешным «проектом» Регины Туйской. Еще она однажды обмолвилась о какой-то своей подруге, которая разводит хорьков, и даже притащила в ночной клуб одного из ее питомцев, который тихо-мирно сидел в ее сумочке и гостеприимно позволял всем желающим себя тискать. На следующий день телефон заводчицы хорьков раскалился – каждая модная девушка желала заполучить в свой дом симпатичное экзотическое животное. Правда, хватило всех их ненадолго – через несколько месяцев все приобретенные светскими красавицами хорьки были распроданы ими же на Птичьем рынке, потому как выяснилось, что это не просто милые безобидные зверушки, но и весьма хитрые грызуны, острые зубы которых наносят значительный урон интерьеру и предметам мебели.
Еще с подачи Туйской столичная богема устраивала вечеринки со спиритическими сеансами, делала татуировки у бывшего глухонемого заключенного, выращивала в собственных домашних теплицах экологически чистые овощи и вот теперь ходила к мануальному терапевту из Сибири.
Я не решилась спорить с взвинченной Альбиной, хотя, если честно, предпочла бы поговорить с ней в кафе, а не на сеансе у здоровяка-костоправа.
И вот мы встретились в захламленной, пропахшей пылью и кошками квартире на Алтуфьевском шоссе, где принимал чудо-доктор. В дверях нас встретил сам гуру, оказавшийся плечистым бородачом с тяжелым взглядом и руками мясника. Нам предложили снять обувь, а вот тапочек не дали, так что пришлось, мысленно распрощавшись с целостностью чулок, топать по давно не мытому паркету, вдобавок заляпанному чем-то липким.
– А мы здесь грибок не подцепим? – шепнула я Альбине, которую, похоже, совсем не смущала убогость обстановки, потому что она взирала на молчаливого бородача с обожанием фанатика.
– Тише ты, – испугалась она, – он принимает только здесь. Тут что-то с энергетическими полями связано. Ишь ты какая неженка. Между прочим, сюда ходят… – Она принялась перечислять имена гламурных моделей и прославленных актрис.
Ее туманные объяснения не слишком меня убедили. Я настороженно оглядывалась по сторонам, заранее планируя путь к отступлению на тот случай, если чудо-доктор окажется маньяком-насильником.
Бородач привел нас в тесную комнату без окон, в которой из мебели находились лишь раскладной массажный стол и полочка, заставленная иконами.
Жестом он показал мне, что надо бы раздеться. Я беспомощно взглянула на Алю и предложила бородачу начать с нее, раз уж она сама напросилась. Но тот буркнул что-то о том, что ему виднее и что если нас его услуги не интересуют, то мы можем катиться на все четыре стороны, потому как у него клиентов – на два года вперед. Альбина смотрела на меня умоляюще, в ее глазах стояла соленая влага.
Я ее пожалела.
Ладно, раз уж этому ненормальному доверяют завсегдатаи клуба «Ферст» и ресторана «Веранда у дачи», то и со мной ничего страшного не случится.
Через голову я стянула свитер, потом перешагнула через брюки, немного стесняясь перед юной и свежей Альбиной за свой тридцатилетний целлюлит, и улеглась лицом вниз на массажный стол.
Аля оседлала колченогий табурет, приютившийся в самом углу, достала из сумочки «сникерс» и приготовилась ублажить меня какой-то, судя по всему, крайне важной сплетней, в то время как массажист по имени Федор засучил рукава и угрожающе захрустел суставами пальцев.
– Вообще-то у меня проблем с осанкой нет, – на всякий случай предупредила я, – так что мой визит можно назвать профилактическим.
Кажется, он не понял ни слова из моей мини-тирады. Может быть, он тоже глухонемой, как тот татуировщик, который в свое время был Регининым протеже?
– Настя, я не знаю, что мне делать, – начала Альбина, – мне просто необходим твой совет.
– Что, какие-то проблемы с Гришей? – Я давно привыкла к тому, что под предлогом «нужен совет» подруги обычно вываливают на меня груду детальных новостей о своих любовниках.
– Да нет, с ним-то как раз все идеально. Только вот… – она запнулась и прикусила нижнюю губу, – это касается моей карьеры.
Я хотела было что-то ответить, но в этот момент Федор вдруг выверенным движением завернул мне за спину обе руки. Я взвыла от боли, чем насмерть перепугала Альбину, которая впоследствии призналась, что она подумала: Федор за что-то на меня смертельно обиделся и вот теперь хочет с корнем вырвать руки в качестве мести.
Сильные пальцы народного умельца тем временем прошлись вдоль моего позвоночника. Когда он нажимал на позвонки, мне отчетливо слышался хруст костей – самый неприятный на свете звук.
– Это у него такие методы, – на Алино лицо вернулся румянец, – ты не пугайся, Регинка меня предупреждала, что все это ужасно. Зато потом будешь летать.
– Знаешь ли, рожденный ползать… – начала я, но замолчала, потому что мощный кулак Федора опустился на нижнюю часть моей поясницы.
Ну не знаю, если это и называется «мануальная терапия», то все инквизиторы уж точно были высокопрофессиональными мануальщиками.
– Потом еще спасибо скажешь, – уговаривала меня Альбина, хотя я знала, что ей не по себе, – лучше послушай, что я тебе скажу. Мне звонил Игорь Храпков.
– Кто это? – прохрипела я.
– Это главный продюсер «Конвейера талантов».
