Как я ненавижу себя такую! И как же я себя такую люблю.
* * *
Вообще-то, по жизни я – экспериментатор. Мне нравится наблюдать, как ведут себя мужчины в разных ситуациях. Например, когда на второй день знакомства говоришь ему: «Кажется, я в тебя влюбилась». Кто-то задергается, подумает, что ты – психопатка, кто-то тщеславно запыхтит. Еще бы! Никто не рассчитывает на такой поворот событий.
Что будет делать твой кавалер, когда ты начнешь строить глазки его другу? Устроит скандал, тихо уйдет или начнет шутить вместе с тобой? Как он отреагирует на то, что ты обольешь его колой перед входом в кинотеатр?
Можно потратить годы на изучение человека. А потом узнать, что он – слабак и тряпка. А можно провести экспресс-тест. Сказать: «У меня есть ребенок. Хочу, чтобы между нами не было тайн». И он размажется по асфальту.
У меня был мужчина, который до безумия верил в приметы, сглазы и всякую подобную хрень. Он никогда не ел в гостях, сплевывал, когда ему делали комплименты… Псих, короче. Ну вот, однажды я положила в его портфель засушенную куриную лапку. Такие продаются в магазинах для собак. Что с ним было, не представляете! Я уж и призналась даже: пошутила, мол, над тобой, идиотом. А он не верит! Мантры читает, крестится, обливается потом и святой водой… Разве я могла еще раз переспать с ним после этого?
[5 января]
Звездное счастье
Сегодня сама Алла Пугачева выразила мне респект!
Она сидела на какой-то прессухе и откровенно скучала. И вдруг ее глаза остановились на мне.
– Вот, – говорит, – единственный непорочный здесь человек. Хорошо воспитанная, талантливая девочка. Андреева, кажется?
Пока я не верила своему счастью, Алла Борисовна во всеуслышание заявила: «А еще я читаю твой Живой Журнал!»
Тут я вообще охренела и… проснулась. Ну приснится же такое! Не надо было на ночь наедаться. Хотя, на всякий случай, передам Алле Борисовне ПРИВЕТ. Вы тоже классная телочка. Жаль, что с Челобановым расстались.
А если серьезно, моим кумиром всегда был БГ. Я до сих пор пытаюсь найти в его песнях тайный смысл. Однажды хотела спросить, про что песня «Серебро господа моего», уж очень заковыристо там все. Случайно столкнулась с ним ночью в гостинице на фестивале одном. Пьяный мозг защелкал и… забыл ключевую фразу. Поэтому я выразила свой восторг просто: «Борис Борисович, вы ох%ительный!» А в это время ко мне Борис Грачевский подходит: «Здрасте, – говорит. – Хотите взглянуть на „Ералаш“ изнутри? Пойдемте ко мне в номер». И ноздрями так эротично шевелит. Я говорю: «Ну не знаю. На роль учительницы возьмете тогда? Для школьницы у меня слишком глаза умные». Он плечами пожимает, про удовольствия неземные распинается и апельсины. Я тогда с пацанами на дискотеку пошла.
Хуже всего вышло с Ходорковским и Гошей Куценко, героями моих влажных грез. Первого, после того как я ему в любви призналась, сразу посадили. Хотя, вру, через две недели. Я у него брала… автограф. Ну и сказанула зачем-то, что он должен президентом следующим стать. Сглазила, короче. Но фотка с моим затылком, говорят, где-то у них там в «Юкосе» до сих пор висит. Сла-а-а-ава!
А с Гошаном Куценко вообще по-дурацки получилось. Точнее, по пьяни. Да и не получилось ничего. Водку тогда наливали на фуршете с сусальным золотом. Бутылка, а в ней ошметки золотые плавают. Выковырять их пробовали – не получилось. Пришлось пить. А тут – Гошан со своей лысиной и подружкой. И че-то мне показалось, что он на меня глянул призывно. Ну, думаю, это шанс. Надо его использовать. И бросаюсь наперерез. «Георгий, – говорю, – вы – мой кумир!» Он так неуверенно меня отодвигает, типа, и вы тоже ничего себе. И дальше чешет. Я понимаю, что контакт установлен, и рожаю суперкреативную мысль. Писать-то не о чем, надо скандал спровоцировать. «Гоша, – кричу, – у меня от тебя ребенок! Женись на мне, я тебя люблю!» И в толпе прячусь. Толпа состоит из худющей Ирины Салтыковой в одних колготках и пиджаке, которой я мимоходом говорю: «Ух ты! Веселенькое платье!» – и парочки моих коллег. Коллеги ржут, и мы все вместе бежим к выходу, но краем глаза я отмечаю вопросительный взгляд куценковской подруги. Направленный, кстати, не на меня, а на побелевшего Гошу. Есть, значит, за что вопросы задавать. Заголовок (не скажу, в какой газете) звучал примерно так: «Фанатка призналась, что у Куценко есть внебрачный ребенок». Это был успех.
Еще помню, как на дне рождения у друга повстречала певца Данко. Не спрашивайте, кто это, я сама плохо представляю. Делать было нечего, и я решила поболтать. Данко оказался очень крутой мегазвездой, но я об этом не знала. Я по-простому подошла, спросила, какую песню он пел, когда я была маленькой. А то я забыла. Оказалось, для звезд это – как удар под дых. Певец побелел и начал нервно тискать свою девушку. Я, значит, продолжаю поддерживать беседу: «Черт! А я думала, ты – гей. Ну надо же!» В общем, так я и не узнала, что там была за песня. А может, он и сам уже не помнит.
А еще я в детстве была влюблена в Сережу Бугаева «Африку» из фильма «Асса». Он на тусовках редко бывает, потому что живет в Питере. И когда я его увидела, сразу решила сфоткаться. Обычно я так не поступаю, но вы меня поймите. Кумир детства! Любимейший фильм! Я его монологи наизусть знала! Забыв про стыд и всякие условности, хватаю фотик и шагаю навстречу своему счастью.
– Здравствуй, – шепчу дрожащим голосом. – Меня зовут Ира, я была влюблена в тебя. Можно фото на память?
Африка наверняка слышал эту фразу не первый раз, но и в сотый она ему явно понравилась.
– Класс, – совершенно серьезно сказал он и посмотрел мне прямо в глаза. – А как теперь?
Я покраснела.
– Жалко. Я ведь больше чем телегерой, я давно вышел за эти рамки. Это магия, понимаешь?
– Да, – поплыла я, хотя совершенно не поняла, что он имеет в виду. Через минуту на Бугаева налетела толпа престарелых хиппушек с фенечками и замысловатыми прическами, которые облепили его словно мухи и унесли во мрак ночи. А я осталась стоять в обнимку с фотоаппаратом, на котором был самый дорогой кадр в моей жизни. Испытать такое счастье хоть раз в жизни должен каждый. Глупое, маленькое, но очень важное счастье!!!
[7 января]
Ум – это лишнее
– Дорогой, я рассказывала тебе историю, как Костя Гаврилов ездил в Геленджик?
– Когда это?
– Ну, он тогда юристом в одной крутой фирме работал. И его на семинар послали. После семинара, как заведено, фуршет: халявный «Хеннесси», креветки, дамы в жемчугах… И тут Костян вспомнил, что он на ЮГЕ находится, фигня, что на улице декабрь. Выходит он из гостиницы на улицу и четко понимает, что должен искупаться в море. Снимает с себя фрак, бросает на берег и ныряет в чем мать родила в пучину. Ночь. Волны. Ледяная вода. Но Костян плыве-е-е-е-ет, он же нормальный пацан. Когда же волны выбросили его холодное тело на берег, одежда мистическим образом исчезла. А в холле гостиницы ждут коллеги, стол накрыт. Возвращаться надо по-любому, на улице спать не будешь. А на Косте из одежды одни часы. Вот что бы ты сделал в такой ситуации?
– Ну влез бы в окно, позвонил бы кому-нибудь… Хотя, если холодно и голый… Фиг знает.
– Костян тоже не придумал ничего лучше, как явиться к людям в самом неприглядном сморщенном виде, да еще и тост сказать. Типа, ничего не произошло. Немудрено, что после этого его на семинары больше не посылают.
– Твои друзья вообще за гранью морали! Взять хотя бы того, Рината или как там его, который позавчера ночью звонил… Надо было послать его ко всем чертям!
– Вообще-то, Рустем. Это не друг, это таксист. Мы в его «шестерке» познакомились. Я с корпоративной вечеринки ехала, между прочим, к тебе! Прыгаю в его тазик с криком: «Давай, гони быстрее, я к любимому спешу!» А он так многозначительно берет мои руки, кладет их на руль и на полном серьезе говорит: «Гани-гани, сам бери рул и ехай». На спидометре было 80 км. «Мужик, я ж в говно! – говорю. – Ты убить нас хочешь?» – «Ни бойса, я на педали сильно нажимать буду». Так мы и ехали десять километров. Визжащий Ирусик с ручником в заднице (я сначала подумала, что это Рустем так рад меня видеть) и смешной армянский толстяк, поющий «Лесного оленя». А потом я зачем-то дала ему свой телефон, чтобы он проверил, дошла ли я до квартиры…
– Чувство опасности нам неведомо, как я понимаю. Может, ты бы еще паспорт ему свой оставила, чтобы не потерять.
– Но это – фигня. Вот однажды я ночью с подружкой на Нахимовский проспект ехала. Ловим тачку, два часа ночи, водитель веселый… Рассказывает о том, что недавно развелся с женой, потому что она была ленивая и даже собственных трусов не стирала.
– А я вот… трусов не ношу, – ржу я и понимаю, что подруга сейчас выходит. А поскольку мы странным образом забыли высадить меня в центре, то я оказываюсь непонятно где, в «девятке» с тонированными стеклами, вдвоем с мужиком, которому только что сказала, что хожу без трусов…
– И что ты сделала? Пошла домой пешком?
