Ирина в прихожей зовет Масяню:
– Мася, маленький мой! Пойдем гулять!
– Ура! Черепаха Паша!
Ирина меняет ребенку шортики и маечку.
– Черепахе Паше особо похвастаться было нечем. У нее был только чепчик! Дюк, отойди!
Масяня подхватывает:
– И одна юбочка морковного цвета возрастом двести лет!
Ирина заставляет ребенка сморкнуться в платочек:
– Дуй сильнее! Да, она была на все случаи жизни. Еще раз сильнее! Давай вот эти топики, хорошо? Те – грязные.
Уходят. В дверном проеме стоят Мухомор и кошка Лама – смотрят им вслед. Слушают голоса Ирины и Масяни, которые все и дальше вниз по лестнице.
– … и ни одного сундучка? Ни одной помадки? Ни одного колечка?
– Ни одного. Ни колечка, ни помадочки… Поднимай ноги…
Поздней ночью у Ирины очередной крупный разговор с неведомым мужчиной.
Ее ник – Ir_Ku, ник заказчика – Gapsten
Ir_Ku:
Я еще не сучка, я даже не близка к этому.
Gapsten:
Что надо сделать, чтобы стать такой?
Ирина улыбается и стучит:
Много чего. И мало мужчин, которые это делают.
Gapsten:
Я хочу превратить тебя в настоящую сучку. (Смайлик: апстенку)
Ir_Ku:
Грандиозная задача. (Смайлик: я плачу)
Gapsten:
Тебя интересует моя внешность?
Ir_Ku:
Нет. Меня интересует только шорох твоего сердца, прости за банальность.
Gapsten:
Это что – путь к оргазму?
Ir_Ku:
Возможно.
Gapsten:
Странно. Расскажи мне о своем оргазме. Ты его часто испытываешь?
Ir_Ku:
Иногда во сне… примерно раз в месяц… Но наяву – ни разу в жизни. Хотя могу изобразить.
Gapsten:
Как выглядит мужчина, с которым ты бываешь во сне?
Ir_Ku:
Это не мужчина. Он бы мне мешал. Там я одна. И вокруг меня… атмосфера мужчины, хотя его самого нет. Эта атмосфера меня обволакивает… высшей степенью доверительности… И какие-то губы целуют меня между лопаток. Даже не целуют, а чего-то тихонько говорят… И я чувствую ветерок дыхания… И так долго… Минута… Пять минут… Они говорят и говорят, а я лопатками слушаю… Понимаешь?
Gapsten:
И все женщины такие?
Ir_Ku:
Наверно большинство. Они редко чувствуют эту доверительность.
Gapsten:
Туалет – это была ошибка?
Ir_Ku:
Мой таинственный заказчик! Есть старая истина: женщина любит ушами. Возможно, она и кончает ушами…
Gapsten:
Что ты сейчас испытываешь?
Ir_Ku:
Чувство комфорта. Я не подозревала, что секс может так начинаться…
Gapsten:
Это – начало секса?
Ir_Ku:
Для меня – да. А теперь мы наверно отдохнем, правда? А какой будет третий сценарий?
Gapsten:
Тебе принесут письмо. Там будет все написано подробно, что ты должна делать… Это будут фак-машины.
Ir_Ku:
Фак-машины? Это похоже на новую ошибку…(Смайлик: плачу в платочек)
Gapsten:
Это моя неотступная мечта.
«Новая ошибка…»
Ну, ошибок в этой жизни много. Не только мужских, но и женских. Какую-то ну просто глобальную ошибочность своей жизни порой ощущает Софа.
«Зачем я на свете такая тупая-тупая?» – иногда думает она про себя.
Вот, например, довольно типичная для девушек проблема: многие табуированные слова она не в состоянии произнести вслух собеседнику на том конце провода.
– Ну что ж, – как обычно вздыхает Валерий Яковлевич, в принципе не одобряющий, когда очень уж молодые девушки напрашиваются к нему на работу. – Будем учиться, дружок…
Втайне он надеется, что у Софы в конце концов ничего не получится, что она рано или поздно уволится сама.
Перед Софой стопка распечаток из Интернета. Она готова к тренингу, – она готова звонить своему любимому парня Михе, которому читает вечерами тексты, пытаясь быть очень откровенной.
Перед этим она читает вслух в одиночестве.
– «Когда твой нахальный дружок вошел в мою дырочку, не предназначенную для этого, из меня потекли венерические соки…»
Софа делает паузу.
– Венерические соки… Блин, ну это же перевод Гоблина!
– Это кошмар… – кричит она нервно. – Или опечатка? Что за венерические соки?!
Полуглухой дедушка из другой комнаты интересуется:
– Что?
Входит:
– Какой сок, София?
– Я не тебе.
– Морковный мне можно. Но после еды.
Софа звонит Михе.
– Вот послушай… Из меня потекли венерические соки… Ну, как это может быть? Какие еще венерические соки? Это менструация?
– Нармал, – отвечает Миха.
– Это не мерзко?
– Нармал.
– Ты еще не закончил репетицию? – догадывается Софа.
– Нармал.
В самом деле, репетиция группы «Хан» еще не закончена. Толстопузый Хан в черной толствоке визжит на весь подвал:
– Миха, ну сколько сюда будут звонить твои телки?! Выруби сотик!
Софа слышит слова Хана, ее возмущению нет предела.
– Я не телка, я – Софа! – кричит она в трубку. – Софи!
Между тем, в целом проблема межполовых отношений выглядит не так удручающе, если ориентироваться не только на Софу. В вопросах любовных отношений можно вполне обойтись без неких венерических соков, м-да…
По крайней мере китайца Го Су Ланя они точно не волнуют, как и его подопечную: красавицу с лошадиной челюстью Пенелопу.
Поздней ночью в скромно обставленном жилище одинокого гастарбайтера Го Су Лань освежает свое сутенерское объявление на Гей. ру, которое нынче выглядит куда привлекательнее, чем в прошлый раз.
Убедитесь сами.
«Знойная транси Пенелопа Крус – твоя девочка! Проведу ночь с щедрым взрослым господином за 40. Я умна, очаровательна, грудь полуторка, но все говорят, что тянет на двушку. Интересы: кино, фэшн, театр, классные тусовки, стиль, модные книги, музыка, литература, фитнес. От 3000р за час, 9000 за ночь. Торг невозможен. Чмоки-чмоки!»
Го довольно потирает руки.
Не прошло и получаса, как поступает первое предложение от щедрого господина… второе… Остановились на третьем. Там не господин, а целая бригада щедрых господ – гастарбайтеров-строителей.
…Ранним утром из калитки огороженной стройки выходят Го и Пенелопа. Как всегда у Пенелопы в руках Эсмеральда.
Пенелопа довольно охает:
– Го… Господи, каждый таджик в два захода, а бригадир – трижды. Ему я бонус дала.
– Бонус? – не понимает Го.
Он достает деньги, шелестит и самодовольно крутит пятисотками:
– Я только такой бонус знаю.
– Неужели сегодня никто меня не будет пинать, Эсмеральдочка? – Пенелопа счастливо целует собачку. – Неужели?
– Ты хорошо поработала.
Накаркала болтливая Пенелопа, точно накаркала!
В калитке показывается толпа разъяренных таджиков. Кто-то натягивает треники, кто-то майку, кто-то прихватил ломик, которым обычно проламывают череп.
– Ой, кажется, я опять ошиблась. Бежим, Го!
– Почему? Что такое? – припускает китаец.
Пенелопа улепетывает с туфлями в подмышках.
– Кажется, они хотят еще, а я уже не могу! Я конечно, красавица, как ты знаешь, но моя задница не безразмерная!
Вопли строителей все ближе и ближе:
– Сумку покажи… Сумку покажи, шлюха!
– А зачем вам моя сумочка, мальчики… Нельзя смотреть женскую сумочку, некрасиво… Там могут быть интимные вещи…
– Ты стырил мобилку, ты!
Догоняют, отбирают сумочку, находят мобильник. Стыдят (пока по-доброму):
– Некрасиво, Пенелопа, нехорошо, Пенелопа…
– Я? Украла? – удивляется Пенелопа. – Неужели это я? Наверно я такая нехорошая, правда?
Начинают ее метелить, попадает и сутенеру.
Пенелопа визжит:
– Ой, только Эсмеральдочку не бейте! Ой, собачку не бейте!
Гордые таджики удаляются, шумно комментируя факт возмездия. Го поднимается с земли и начинает молча колошматить Пенелопу. Пенелопа опять визжит.
– Только Эсмеральдочку не пинай, Го! Не пинай землячку! Вы что, собак не едите? Она же землячка твоя!
…Спустя какое-то время запасливый китаец достает из кармана бинт, перевязывает голову Пенелопе, под глаз – пластырь… Аптечка у него всегда с собой, с Пенелопой нельзя иначе. Заботливо водружает парик на голову, они тормозят машину.
Водитель сочувствует девушке:
– Кто тебя так, милая?
– Плохие парни, – говорит Го.
Китаец садится спереди, Пенелопа сзади. Пенелопа достает косметичку, начинает колдовать над чертами своего удивительного лица.
– Я бы сейчас выпила чего-нибудь.
Водитель разочарован и раздражен своей недогадливостью:
– Милочка, что-то голос у тебя погрубел…
Пенелопа воздушно поправляет парик:
– Ты не на голос смотри, а в сердце загляни.
И она взбивает грудь с той стороны, где сердце.
– У меня двушка. – Хихикнула. – Настоящая… – Прыснула в кулак. – Отрастила…
Водитель закисает:
– Да уж, матушка, бля…
С подозрением уточняет:
– А деньги у вас есть, чтобы расплатиться?
Брезгливо бросает Пенелопе:
– Учтите, я натурой не беру.
Два дня не было Пенелопы в офисе, взяла, сердечная, отгул. И только в пятницу во второй половине припудрила несколько спавший фингал от таджиков и порулила на работу.
Ее обычный рабочий день начинается с уборки кабинета босса – Валерия Яковлевича.
