Ну, это правильно, рассудили мы. Коль скоро беды есть, чего их замалчивать, в самом деле? И мы решили громогласно заявить обо всех бедах, которые обрушились на человечество в результате действий лиц еврейской национальности.
Заглянув в энциклопедию бед человечества, мы ужаснулись. Оказывается, товарищи, что история человечества и на самом деле преисполнена разнообразных бед и несчастий, которые обрушились на него (человечество) по причине иногда спонтанных, а иногда, товарищи, и хорошо осмысленных действий, предпринятых лицами еврейской национальности. И их так много, что обо всех бедах рассказать – жизни не хватит. Поэтому мы решили действовать методом тыка – то есть, обозревая конкретный исторический период, наугад тыкать пальцем в наполненные бедами страницы истории человечества – и говорить о них во всеуслышание.
Глава 1. КАК ЕВРЕЙ КАИН ОБМАНУЛ СОЗДАТЕЛЯ И ДОЖИЛ ДО 120 ЛЕТ
Однажды еврей Каин взял и убил палестинца Авеля. Таким образом состоялось первое убийство в истории человечества, которому суждено было стать многострадальным. Сионисты утверждают, что такого быть не может.
– Конечно, – двулично рассуждают они, – Каин, наверное, может быть и скорее всего, таки да, убил Авеля. Но совершенно невозможно, чтобы Каин был евреем, а Авель палестинцем. Они же были единоутробными брать ями – сыновьями Адама и Евы!
Но эти смехотворные попытки отвести от еврея Каина обвинения в смертоубийстве простого палестинского человека не выдерживают никакой критики! До начала расследования «Осы» считалось доподлинно известным, что пархатого киллера вызвал Создатель и задал ему полный горечи вопрос:
– Что сталось с братом твоим Авелем?
Естественно, Создатель был прекрасно осведомлен о том, что на самом деле сталось с Авелем, но ему, очевидно, хотелось услышать правдивый ответ из уст убийцы. Воровато оглянувшись по сторонам, Каин ответил, немного картавя:
– А что, разве я сторож брату своему?
Именно за эти широко известные фразы и цепляются сионисты, пытающиеся доказать, что Авель, как и Каин, был евреем, и свести все это дело к обычной бытовой ссоре – «брату своему?». Подняв материалы канцелярии Создателя за этот период, мы обнаружили подлинную стенографическую запись этой беседы. Приводим ее полностью:
– Ну что, Абраша? – спросил Создатель у сильно опоздавшего на аппойнтмент Каина. – Зачем ты под покровом ночной темноты зарезал хорошего палестинского человека?
– Какого человека? – прикидываясь дураком, ответил вопросом на вопрос Каин. Именно он первым взял за раздражающее всех правило отвечать вопросом на вопрос.
– Не валяй дурака, Каин, – сказал Создатель. – Вас тут пока не так много. Ты, Авель, да Адам с Евой...
– Папу знаю, маму знаю, а Авеля в глаза не видел...
– Ну, как же, – горячился Создатель, – вчера Авель был, а сегодня нет...
– Я ему не сторож! – грубо ответил Каин и вышел, хлопнув дверью, в райские кущи.
После этого Создатель обрушил на человечество страшную беду, но подлец Каин все равно дожил до ста двадцати лет и оставил после себя многочисленное еврейское потомство, которому, в свою очередь, было суждено сильно напортачить остальному человечеству.
Глава 2. КАК ЕВРЕИ СКИФОВ СПОИЛИ
Древние греки, когда шли войной на другие древние народы, обязательно побеждали, потому что были хорошо подготовлены путем регулярного участия в Олимпийских играх. Победив, древние греки обязательно открывали в покоренной стране греческие магазины, приучая местное население есть фету, пить воду и танцевать сиртаки.
Однажды греки завоевали полуостров Крым и основали там два полиса – Севастополис и Симферополис. Вместе с ними на галерах в Крым прибыли два греческих еврея – Рабинокулос и Абрамокулос.
А нужно сказать, что до того, как греки пошли войной на полуостров Крым, там жили мирные скифы. Скифы ничего не делали. Ну совсем ничего. Они не работали и не возделывали благодатные почвы, а только занимались любовью прямо на пляже. Они даже не знали, что живут на полуострове, поскольку им было лень уходить с пляжа.
Иногда они возводили поражающие воображение курганы. Ели они перелетных птиц и летучих рыб, если последние вылетали на берег. А пили они росу таврических заливных лугов.
Когда греки открыли свои греческие магазины, скифы взяли свои золотые украшения и встали в очередь. Фета им очень понравилась, а сиртаки – не очень. Вода, привезенная греками, отдавала плесенью и сильно проигрывала росе заливных таврических лугов. В обществе зрело негодование. От негодования скифы стали объединяться в боевые дружины и совершать набеги. Греки заволновались. И тут два упомянутых выше древнегреческих еврея – Рабинокулос и Абрамокулос предложили: «А давайте мы дадим им вина!» Греки подумали и сказали гекзаметром:
О, будь славен, Рабинокулос наш горбоносый,
Ну и ты, Абрамокулос наш кучерявый,
Что задумали вы, то неведомо нам, древним грекам,
Только делайте все, что хотите, и оставьте нас, кстати, в покое.
И тогда Рабинокулос и Абрамокулос отплыли на двух галерах в Грецию, по дешевке скупили самое паршивое вино со всего Пелопоннеса и на двадцати галерах вернулись в Крым. После чего распродали все вино умиравшим от жажды скифам, причем за поллитровую амфору вина требовали килограмм чистого золота. Скифы не возражали, поскольку золота у них было – завались, а вино они попробовали впервые.
Вскоре и до этого не очень, как уже подчеркивалось, трудолюбивые скифы перестали даже возводить поражающие воображение курганы, а только пили вино, доставляемое Рабинокулосом и Абрамокулосом в Крым теперь уже на ежедневной основе, и с удовольствием танцевали некогда ненавистный сиртаки.
Так евреи споили скифский народ, от которого остались только поражающие воображение курганы и золотая челюсть, случайно оброненная Абрамокулосом в местном ломбарде.
Споив скифов, евреи стали обдумывать, кого бы им еще споить. К тому времени Абрамокулос и Рабинокулос уже, конечно, поссорились, не поделив баснословный доход, чем воспользовались остальные евреи и отрыли дистрибьюторские фирмы при каждой греческой армии. Греки завоевывали новые территории и следовавшие в обозе евреи немедленно принимались спаивать народ, проживавший на этих территориях. Только однажды получилось наоборот в Трое. Там евреи были первыми, а уж греки – вторыми.
Троянцы категорически противились греческому вторжению и ни за что не соглашались сдаваться. Тогда евреи ночью подошли к золотым воротам и оставили у ворот корзины с вином. Троянцы – натощак – выпили вино и сильно опьянели. Их тошнило прямо на крепостных стенах, и это было отвратительно. Во всяком случае, греки брезгливо морщились, и даже храбрый Ахиллес отказывался идти в бой, глядя, как троянцев рвет в крепостные рвы.
Наконец встал царь Итаки Одиссей и промолвил:
– Наши евреи сделали свое дело: пьяный троянец – копью не хозяин! Предлагаю сделать ход конем и развить успех.
Греки построили огромного коня, в него спрятались лучшие воины, а евреи взяли его под уздцы и поволкли к воротам Трои, жалуясь на свою нелегкую долю.
– Откройте, пожалуйста, – сказали евреи. – Мы пришли поздравить вас с наступившей субботой.
– Кто вы, и что там у вас? – закричал изнывавший от похмелья часовой.
– Мы-то евреи, известное дело, – отвечали евреи, – а для вас тут доброе кошерное винцо в подарок от потомков Каина...
– А чего в коне-то? – спрашивали троянцы, собравшиеся на эти крики.
– Так вино же, вам говорят, – крестились евреи. – Честное благородное слово!
– Ну че, будем пускать? – спрашивали друг друга троянцы.
– Давайте спросим Приама, – предложил кто-то.
Приаму было очень плохо. Он, пошатываясь, стоял у трона и с трудом держался за скипетр. У его ног лежали Гекуба и Гектор.
– Там евреи с вином в огромном коне, – доложили царю Трои. – Открывать ворота али как?
– Срочно, срочно! – закричал Приам. – Немедленно! Это архиважно!
– Папа, что случилось? – приоткрыл веки Гектор.
– Там евреи вина принесли в каком-то коне, – торопливо сказал Приам, трясущимися руками доставая кубки. – Как ты думаешь, мама будет?
– Не доверяю я этим евреям, – сказал прозорливый, но похмельный Гектор. – Где это видано, чтобы вино – да в коне?
– Ой, сынок, – говорил Приам, – не до вопросов сейчас, Геша, – наливай да пей!
Так на самом деле пала великая Троя! Косивший под немца еврей Шлиман, раскопав ее, скрыл правду от истосковавшегося по ней человечества. Таким образом, евреи не только погубили прогрессивную Трою, единственную демократическую монархию древности, но и коварно переложили вину за это на честный и простодушный греческий народ, причем для того чтобы правда не всплыла наружу, поломали все компасы на их кораблях, из-за чего многие великие греческие воины утонули в Эгейском море, а мудрый Одиссей добирался до своей Итаки черт-те знает сколько лет, был анально растлен Циклопом, укушен Сиреной и изнасилован Медузой Горгоной, после чего получил сильнейший склероз и забыл про все свои подвиги.
