Межгалактическая контора «ТВОЯ МОКША» объявила длительный перерыв, пообещав ученицам первой и второй ступени такую крышесносную третью в недалёком будущем, что их ментальные тела так и залило сладким сиропом предвкушения, хотя автор понятия не имеет, откуда у кур ментальные тела. Они – ментальные тела, а не куры, – как известно, хорошо развиты у учёных, исследователей и у тех людей, чью жизнь определяет преимущественно мыслительная работа, значительно меньше – у занимающихся исключительно физическим трудом, и практически отсутствуют у законченных бездельников, особенно – бездельниц.
А Саша, в результате медитаций «на стихию огня», медитаций «на стихию земли», медитаций «на стихию воды», медитаций «на стихию воздуха», а также общей медитации «на все четыре стихии с прибором», забеременела. Хотя очень даже может быть, что событие это произошло в результате медитации «Полёт к облакам» или «Мой любимый уголок природы». Или «Путешествие по своему жизненному потоку в гондоле из силиконовых членов». Или же аффирмаций «Благодарю за жизнь земную», «Я дарю тебе мир Кали», «Я отличная хозяйка домашнего борделя». Или потому что она носила на запястье медный браслет. Или даже из-за Руны Манназ, хорошо известной своей неоднозначностью и определяемой как руна собственного Я, руна магического посвящения, совершения внутренней работы, освобождения от «драконьих шкур» личности. Или из-за тантрических техник. Хотя скорее всего, потому что фертильность Саши Сорокиной всегда работала, как часы. Во всяком случае, автору кажется, что именно отлично отлаженная гормональная секреция и отсутствие каких бы то ни было репродуктивных проблем у Сашеньки явились наиболее вероятными причинами того, что она забеременела. Потому как и в прошлой – бездуховной – жизни никаких затруднений с воспроизведением себе подобных у неё не возникало. Ох, сколько же женщин успело ей позавидовать. Сколько несчастных, бродящих от протокола до протокола ЭКО и не понимающих, как можно отдать рождённое тобою чадо в руки свекровей, мужей и нянек, позавидовало бы Саше Сорокиной, а может, и сейчас завидует, читая эти строки. Не завидуйте! Во-первых, потому что она – выдуманный персонаж. А во-вторых, даже выдуманным персонажам надо желать добра, и тогда «эманация вашей энергетической конструкции», минуя «чёрную луну в девятом доме вашего соляра», удвоит «хромосомный набор вашей кармы»! (Х-м... Если я съеду из топовых авторов родного издательства, всегда могу устроиться тренером-семинаристом в центр «ТВОЯ МОКША», чую в себе к этому недюжинный талант!)
Искренне желайте добра всем и всему, как автор искренне желает добра постоянно ищущей добра от добра Саше Сорокиной, и будет нам всем межгалактическое счастье!
На некоторое время расставаясь с Сашей (да-да, конечно же, мы с ней ещё встретимся, как встретимся в положенное время со всеми фигурантками нашей комедии женских положений, и вы уже, наверное, догадываетесь где!), автор хочет кое-что отметить. Одну неважную в масштабах вселенной всеобщего добра детальку. Автор не знает, от кого забеременела Саша Сорокина, хотя автору, в соответствии с законами жанра, всегда и всё положено знать, о чём автор уже неоднократно занудно упоминал. Но дело в том, что на одном из семинаров в качестве приглашённого «тренера» по ведическому свисту мелькнул некрасивый парень средних лет, с лошадиным лицом и длинными тонкими конечностями насекомого. Бывают красивые харизматичные лошадиные лица, вспомните того же Пастернака – не того, что потребляют в пищу веганы, а Бориса, автора «Доктора Живаго». (Не сериала, а сильно отличной от сериала одноимённой книги, написанной в 1955 году. В 1958 Борису Леонидовичу присудили Нобелевскую премию по литературе именно за сие творение, но он вынужден был направить в Нобелевский комитет телеграмму с отказом от премии, чтобы иметь возможность жить и работать в СССР. Ну, не дурак ли наш Пастернак? А ведь мог жить и работать спокойно, нобелевским лауреатом, в любом из «сакральных мест планеты» – в той же Италии, например. Почему в «той же», узнаете, если трюфельной пыли предпочтёте цельный продукт в виде книги про Бориса Пастернака из серии ЖЗЛ, хотя её читать – это вам не фунт словесной херни у бассейна. А если ереси переведённых и трактуемых вам шарлатанами вед предпочтёте классическую русскую прозу – то и деньги сохраните, и ментальное поле прокачаете.) А случаются очень некрасивые лошадиные лица, оскорбляющие своим нарочито карикатурным сходством лики одних из самых прекраснейших животных, когда-либо сотворённых богами. Казалось бы, зачем портить каньоны и водопады такой харей на палочках? Ан нет! Вы плохо знакомы с тантризмом, друзья мои. Приверженцы сего движения предпочтут самого уродливого или самого пожилого и пожёванного пороками партнёра, чтобы сконцентрироваться на половом акте как таковом, а вовсе не на гладкой коже, или окружности бицепса, или, – тьфу-тьфу-тьфу! – на красоте лица и гармонии его с прилагающимся к лицу телом. Ярослав Иванович Кришна, конечно же, не блистал красотой, но хотя бы был похож на человека (особенно если представить его себе без калининской бородёнки), а вот приглашённый ведический свистун на человека не был похож, как ты его себе ни представляй. Так что, видимо, его присутствие было определено именно необходимостью должной концентрации на акте. С другой стороны, автор не имеет понятия о том, участвовала ли Саша Сорокина в свальном просветлении состояния сознания или в сторонке стояла, на правах директора считая, кто сколько кислорода, увлекшись холотропной гиперкапнией, потребил. Да и, согласитесь, совершенно не важно – от кого, а также: что есть красота и почему люди верят смс-сообщениям о выигрыше нового автомобиля, получить который они смогут после перевода ста долларов на такой-то расчётный счёт. Или надеются за двадцать один день стать Буддой, хотя даже Иисус провёл в пустыне целых сорок. Или отчего мелкий бес вешает себе на шею богородицу безо всяких для себя последствий? И нет ли в этом каких-нибудь неблагоприятных последствий для самой богородицы? И может ли принести вред бесу и богородице раскрашенная маслом деревянная табличка?.. И могут ли принести пользу трёхлетнему малышу объяснения доктора биологических наук о причине зелёности травы?.. И поймёт ли барышня – в словосочетании «квадратный трёхчлен» слышащая лишь отголоски немецкого порно – принцип действия синхрофазотрона, разъяснённый ей коммивояжёром?..
Много. Очень много на свете вопросов. И многим и многим хочется дойти до самой сути, не напрягаясь...
Переходя наконец к главе следующей, простой и понятной, как белый лист самого востребованного в офисах формата – А4, автор, посреди всего прочего добра, щедро желаемого реальным и выдуманным персонажам, желает вам – да-да! Именно вам и, конечно же, Саше Сорокиной! – обрести своё лицо, а не рассыпаться солью по неисчислимому множеству чужих вероятностей.
Глава пятая
К некоторым особенностям последовательной реализации бизнес-плана. лариса пичугина. офисное
Отряхнув прах метаморфизма, символизма и всех семи слоёв ауры главы предыдущей, с радостью возвращаюсь на близкую и понятную мне землю, где стул называют стулом, стол – столом, монитор – монитором, а благодать – благодатью, а не хонтингом. Вы не знаете, что такое хонтинг? Ай-яй-яй! Дабы уберечь вас от ловцов душ ваших кредиток, так и быть, поясню:
ХОНТИНГ – термин, введённый парапсихологами. Означает привязанность некоторых призраков к определённой географической точке. Как правило, хонтинг наблюдается в местах, где когда-то проходили массовые сражения, сопровождавшиеся большими человеческими потерями.
И если вы житель нашего города, то, купив квиток стоимостью в какие-то сто семьдесят рублей и сев на электричку, отходящую с Белорусского вокзала в сторону деревни Бородино, вы можете прохонтинговать по одному из самых «сакральных мест планеты» и испытать благодать. Обычную такую русскоязычную благодать. Я настаиваю!
Впрочем, состояние благодати можно испытывать вне всяких привязок к пространству, времени, а скажем, после сильного претерпевания, хотя кто знает, что имели в виду философы, зачисляя это «претерпевание» в ряды философских категорий. Как по мне, претерпевание — это, например, продлённое во времени и пространстве состояние тяжёлых трудовых суток, за которыми следуют ещё одни трудовые сутки. И после всего этого сидишь в ординаторской, вместо того чтобы пойти домой, или, например, заваливаешься спать прямо в собственном кабинете, благо после Петра Валентиновича там осталась койка. И благодать, за основной раскадровкой нашего повествования испытываемая, как вы уже догадались, Софьей Константиновной, куда как круче холотропных и ЛСД-галлюцинаций, потому что круги света, воспринимаемые глазами с залёгшими вокруг век от усталости эллипсами теней, – возносят её на вершину мира. На вершине мира у Софьи Константиновны – душевая кабинка, чашка кофе и глубокий, желательно не менее чем шестичасовой сон, да хоть прямо в той же кабинке. Так иногда просты действительно высокие вершины мира.
