Вот бы мне такой вопросик! Ох я бы им наговорил!
– Не знаю! – обреченно шептала красная как рак девица. – Ставьте двойку!
– Девушка, ну вы же не за двойкой сюда пришли! – воскликнули экзаменаторы. – Давайте, боритесь!
Эх, мне бы к ним попасть!
Девушка начала не бороться, а барахтаться. Последовали дополнительные вопросы. На первый она тоже не ответила, а со вторым – написать реакцию нейтрализации – вдруг справилась. Ну это вообще ерунда, школьная программа за седьмой класс.
Химия. Мой любимый предмет. Я даже думал, когда мне было четырнадцать, химиком стать. Да и предмет этот всегда удавалось сдавать пристойно, за исключением первого раза, но сейчас я вообще не готовился. Два дня на подготовку в такой институт – анекдот. Вот вчера как пришел на работу, только разложил на столе учебник Хомченко, тетрадки, листочки, так через десять минут “скорая” примчалась. Поездная травма.
Ничего, думаю, русские не сдаются! Часа через три, после того как с этой жутью разобрались, я опять попытался вникнуть в науку о свойствах, строении и превращении веществ. С тем же эффектом. Прикатили уже целых две “скорых”, с интервалом двадцать минут. Падение с высоты и эпилептический статус. Перед ужином, слава богу, окошко нашлось, достал из ящика книжки-тетрадки, но тут последовали подряд два вызова на этажи. Ближе к ночи решил все-таки позаниматься, но сразу повешенного привезли, а через полчаса – ножевое.
Тогда наш дружный коллектив мне заявил: если ты, собака страшная, вздумаешь еще хоть раз про свои пестики-тычинки читать, мы тебя сейчас самого реанимировать начнем. Суеверные, невежественные люди! Так что вот какая подготовка к поступлению в самый престижный медицинский институт страны.
Вялая девица наконец отстрелялась, и ей те добрые люди взяли и ни много ни мало троечку поставили. Все с удивлением и завистью вздохнули. Потому как сегодня стройными рядами шли сплошные двойки. В этой аудитории передо мной человек пятнадцать ответило, и эта тройка первая. Нынче сдает последний поток. То есть люди, которые, как и я, принесли свои документы за несколько дней до конца их приема. И видимо, мест больше нет, поэтому решено всех зарубить. Может, это какая-то особая девушка, вот ее на тройку и натянули? Но экзаменаторы действительно веселые, и видно, что не сволочи. Я у таких точно тройку получу. А может, даже и четверку…
– Моторов! – произнесла лаборантка, читая фамилию в экзаменационном листе, и я обрадованно вздрогнул. Отлично, сейчас меня именно к ним и посадят. За другими столами еще отвечали.
– Моторов, идите за мной! – строго сказала лаборантка. – И не забудьте листы ответа!
И, вместо того чтобы посадить к той чудесной веселой паре, вдруг повела меня куда-то по коридору, вела долго, как на расстрел, и впустила в огромную комнату, приспособленную скорее для гарнизонных балов, нежели для экзаменов.
Здесь уже стояло целых четыре стола с экзаменаторами, а еще человек тридцать сидели и готовились. Меня даже не посадили, а оставили стоять, как я понял, до первого освободившегося места. Я быстро провел рекогносцировку. За один из четырех столов прямо передо мной плюхнулся какой-то дембель. За двумя ведут опрос сидящие попарно мужики, и вид их не внушает ни малейшей надежды. Как же знакомы их скучающие, недовольные лица, когда любой твой ответ эти мастера заваливания обдают глубочайшим презрением, а на тебя самого смотрят с брезгливой жалостью.
За четвертым столом сидела смешанная пара, мужчина и женщина. И они, на удивление, как и в первом кабинете, были настроены позитивно и дружелюбно. Видимо, экзаменаторы, как и большинство живых существ, лучше себя чувствуют вне рамок одной половой группы.
Тут за столом этих смешанных девушка закончила отвечать. Они еще о чем-то весело переговаривались, как я понял, ей поставили тройку, но и она согласна, что на четверку не тянет, и те довольны, что истерику никто не закатил, а то бывает.
И только я об этом подумал, как за столом слева истерика и случилась. Девушка в узбекском наряде вскочила, чуть стул не опрокинула, зарыдала и бросилась к дверям.
Все понятно, я хочу направо, тем более что там раньше место освободилось!
– Моторов! – злым голосом произнес вдруг один из тех мужиков, что довели узбечку до нервного припадка. У него в руках был мой экзаменационный лист. – Что вы там стоите, проходите сюда!
Жалко, что не добавил: “Живее!” Да, попал я. Ну вот опять, что за черт!
– Так, задачу решили? – даже не взглянув, строго спросил другой, как только я опустился на стул.
– Решил, – спокойно ответил я, а действительно, чего уж теперь. – Вот на этом листе!
Тут они впервые, и к тому же с явным интересом, посмотрели на меня, затем оба уткнулись в лист с ответом, потом в билет с задачей, потом опять в мой листочек.
– Надо же, – через пару минут медленно и как-то неохотно признал первый, – и правда решил!
– А то мы уже и не надеялись, – подхватил второй. – Сегодня что-то никто с задачами не справляется!
– С почином тебя! – поздравил первый, перейдя на “ты”. – Мы даже думали, может, бросить задачи проверять, все равно смысла нет!
Ого, они вроде как со мной поделились ситуацией экзаменационного дня. Неформальным разговором оказали доверие. Но я не расслаблялся. Мне было доподлинно известно, что и с решенной задачей можно было получить пару за милую душу. Все на собственной шкуре испытал. Надо с этими двумя быть начеку. Они сейчас пытаются мою бдительность усыпить, чтобы двоечку поставить. Нет уж, если повезет, буду изо всех сил пытаться на тройку вытянуть. Из принципа.
– Значит, ты считаешь, что неизвестное вещество – это бутанол, верно? – вступил первый, тот, что сидел слева. – А к какому классу веществ относится бутанол?
– Бутанол относится к спиртам, – осторожно, ища подвох, ответил я, – к предельным одноатомным спиртам!
Мужики переглянулись, синхронно кивнули и поставили мне на листок с задачей жирный красный плюс. Значит, они принимают решение безо всяких оговорок. Уже неплохо. Я выдохнул.
– Тут у тебя на целую монографию! – перебирая кипу моих листов с ответами, сказал тот, что справа.
Я пожал плечами, еще бы, у меня больше двух часов было. А буквами я писал крупными, почерк после травмы изменился, даже стал более красивым и разборчивым.
– Ну что же, первый вопрос билета – свойства металлов! – торжественно произнес тот, что слева.
И они оба углубились в чтение моей охапки.
– Сможешь написать реакцию цинка с соляной кислотой? – спросил правый. – Не торопись!
Подумать только, не торопись! Какая доброта! Ладно, не буду, хотя реакция пустяковая.
– Хорошо, а теперь расскажи, как с соляной кислотой будет реагировать медь, – прищурился левый.
Ага, вот где она, скрытая подлянка! Вопросик вроде простой, но нас не проведешь!
– Медь не вступит в реакцию с соляной кислотой, она не восстанавливает водород из кислот, в отличие от цинка! – пояснил я. – В электрохимическом ряду напряжения металлов они занимают разные положения по своей активности.
– А ты что, его наизусть помнишь, что ли? – с нескрываемым подозрением спросили они оба. – Не заливай!
Наверное, думают, что у меня шпоры. Тогда я взял и накатал за минуту им этот ряд.
– Ого! Надо же! – сказал правый. – И правда помнишь!
– А ты что, – удивился левый, – специально запоминал?
– Нет, не специально, – честно ответил я, – так случайно получилось, еще в школе!
Они уважительно кивнули и опять зашелестели листами.
– А как та же медь будет реагировать с концентрированной серной кислотой? – спросил правый.
– И укажите условия ускорения этой реакции! – добавил левый.
Я написал, указав условия. Они посмотрели на листок, на меня, потом друг на друга.
– А если бы реакция шла с калием? – спросил левый. – Что бы выделилось вместо оксида серы?
– Сероводород, – быстро ответил я, изобразив реакцию на листке, – вот!
– Молодец! – похвалил правый, да и левый согласно кивнул. Ничего себе, “молодец!”. Значит, валить не будут. Может, и хотели, но передумали. Тройка, считай, в кармане, а стажники – они и с тройками могут пройти!
Так, ну-ка хватит мечтать, пройти он, видите ли, решил, почетный абитуриент. Мы же договорились, сегодня я весел, беззаботен, ни на что не рассчитываю. Такая игра.
Меня для порядка еще попытали свойствами металлов, потом наконец поставили мне на листе красивый красный плюс за ответ на первый вопрос и перешли ко второму.
Второй вопрос звучал так: “Окислительно-восстановительные реакции”. Он тоже был общий, а общие вопросы всегда самые поганые. Поэтому я взял и выдал этих реакций целую кучу, благо время позволяло. Мужики принялись изучать, перелистывая страницы.
– Да, чувствуется, опыт в этом вопросе у тебя есть! – с уважением признал правый. – Много как понаписал!
