Мы все — свои. Мы все так любим ад, а как же вы думали? И защитим своих чертей, коль будет трудная минута, если кто посмеет посягнуть на ад. Просто мы ищем свой путь, свою особую дорогу, чтобы лизать по-своему, по-творчески, сугубо лично мохнатый зад Владыки Ада. Поцеловать его в анальное отверстие — такая честь, высокое доверие! Сердечный поцелуй, с лирическим пейзажем: тучки на небе, черные яйца Люцифера. Тучки — так красивей и много правдивее, без украшательства. Сейчас ведь можно быть правдивым, черти дозволяют. Всякие там вилочки в бок, прижигания. Словом, свобода творчества в Доме творчества. Сиди и отражай действительность — вот она! Недаром же объявлено. Все слышали: «ЖИТЬ ХОРОШО!»
— Очень!
…Я напрасно пытаюсь существовать: я мертв. Безнадежно мертв. Все мертвы и лишь играют в жизнь. Игра в поддавки. Ее ж никогда не было, жизни, гниение бессмертно. Только так, в насмешку, для пущего издевательства, эту белково-вирусную плесень обозвали словом «жизнь».
Я мечтал уйти от этого размеренного бреда. К черту на рога, в келью, в бога душу мать — но уйти!.. Может быть, причиной этого было то, что я редко ел? Тварь была голодна вопреки своему космическому пессимизму, гештальт-теории, теории знаков, даже теории игр, которую я так любил! Теории были теориями. Практикой было сплошное дерьмо, то, что, опять-таки лишь в теории, именовалось «реальностью» — али «действительностью»? Напрасно к этому клеились цветные этикетки. Мерд! Мерд! Мерд! МЕРД!
Впрочем, существуют умные воспитанные люди, те, что понимают вся и всех. Раскассировав по полочкам, они все-все объяснят. Где комплексы, где индексы, где суффиксы, где иксы…
Каждый делает свое дело.
А жить-то надо! Надо жить!
Вешайся, а мы останемся, мы поживем…
Еще бы! Им не смердит. Они изо всех сил стараются не замечать вони. Куски менструальной ваты в ноздрях. Можно говорить о дружбе и любви, шевеля разлагающимися губами. Целоваться ими, выдавливая гной. Все идет как надо — планета столь любвеобильна! «Каждый живет по своему»… Милые живчики! В адском дерьме. Все эти гниющие «понимающие», все эти интелле-копания пальцем в жопе и в переплетах умных книг.
У каждого свое.
Ты пишешь, ну и пиши! Мы же не мешаем.
Пищи, пиши! А мы дружим и служим, мы хотим иметь здоровую нормальную котлосемыо.
Все правы. Все одинаковы. Все в червях. Эпически-крупных и мелколирических, худых-длинноногих и толстячках-весельчаках… Да и к чему копаться в дерьме, вся эта чернота, когда и так противно жить-да-гнить на этом белом свете? Давайте влезем в раковинку, посадим туда кошечку и книжечку с картинками. Будем слушать радиоприемник и принимать в улиточке друзей, подверженных распаду, милых сердцу. Идиллия! Рай в аду! Жаль, что черти мешают: нужно ходить на службу. Но ведь все это можно вытерпеть, черт с ними, с казенными котлами. Зато дома, в маленькой улиточке, настоящий квартирный рай!
…Я знал, что Христы-мазохисты умерли. Черный юмор, спокойный, висельный — вот самое лучшее, что может быть в этом сраном аду. Но беда была в том, что ко всему этому я относился слишком уж серьезно. Мне только-только стукнуло 22 года. У меня не хватало ни мужества, ни выдержки, ни житейского опыта, то бишь освоенного дерьма. Я «заводился» с полоборота, слишком нервничал. А на серьезность да на злость как раз и рассчитывали черти!
На устрашение, на подлинность били все эти монументальные котлы и статуи. Испокон веков вся нежить, небыль, нечисть старалась, чтобы ее принимали всерьез. Только это давало ей иллюзию существования, она «зависала» на чужой боли, ловила кайф на страданиях жертв. Что бы вы делали, чертики, без нас, без грешных?.. Нет, я совершенно напрасно поддавался на эту удочку, играя на руку рогатым… Но что я мог Но молодости лет поделать?
Двадцатидвухлетний, я не был красив. Я не мог мощью своего голоса «огромить мир». Во рту была надежная красная затычка. Я жил — в аду. Барахтался — в дерьме. Задыхался — от затычки. Тут уж было не до красоты да мощи голоса…
И всю осень стояла мрачная, черная — хуевая! — погода. Я впервые прочитал в ту осень Шпенглера и Штирнера. Мне ни разу не пришлось перепихнутьея этой черной осенью. Зато меня ебали! В рот и мозг, в уши и заднепроходное отверстие, в эритроциты и фагоциты, в пустые карманы и дыры на локтях моего ветхого пиджака. Ебали в хвост и в гриву. В нос и в нюх. В мои рассказы и стихи. В мои идеи и мудеи. Я был выебан так основательно, так достоверно, с ног до головы — плюс мозг и внутренности, — той черной осенью в 59-м радостном году.
Все розовое, детское, наивное, что сидело во мне, выскочило после такой основательной взъебки. Ни грамма, ни грана чужого дерьма! Я остался жить лишь со своим, чисто личным. Так сказать, ритуал очищения, без омовения. После такой процедуры можно было бы стать святым. Но я святым не стал. В 22 года рановато быть святым.
Иногда я чувствовал слепое, дрожащее бешенство, как при виде ядовитой гадины. Я увидел эту гадину — и не одну. Они были повсюду, рядом. Недаром же звучит гордо: «че-ло-век»… Андре Жид знал вещь, еще более гнусную, чем человек: это множество людей. Но я открыл нечто еще более гнусное: множество советских людей. Прославляющих ад обитателей ада. Под водительством мудрых чертей — и — Главного.
«Создайте в своем уме настроение благоговения и размышляйте о величии вселенной. Раскройте себя для притока божественной мудрости, которая наполняет вас просветляющим знанием и затем старайтесь представить себе, что прошедший через вас поток идет к вашим братьям, которых вы любите и которым хотите помочь»… Это было так занятно читать в затрепанной дурнопахнущей книжке о йогах. Ее писал Рамача-рака с настоящей фамилией Аткинсон. Там все было указано: как пить, как дышать, как создавать в своем уме состояние благоговения, как опорожнять пищевод. У йогов было все учтено, они все умеют, йоги: мудрые, сухие, как не евшие 7-лет клопы. Они все знают: как мыслить, испражняться, познавать Абсолют, пережевывать пищу.
Абсолюты ходили по улицам. Каждая тварь — живой абсолют. Мыслящий, индивидуальный космос. До конца прямой йогической кишки пронизанный своей индивидуальностью. Че-ло-век… Причина всего ада, причина причин, причина всего. Котел сознания, котел «я», котел головы, котел черепа, котел города, котел страны, котел земного шара, космический котел Метагалактики, замкнутый собственной тяжестью.
Мир состоял из гадин. Я это понимал с каждым разом все глубже и глубже. Поняв же это, понять все остальное затруднений не представляло: гадины создавали ад. Ни на что другое они не были способны, гадины. По-другому они не хотели, да и не умели жить. Это казалось мне таким понятным, очевидным, бесспорным в ту черную осень Котлограда, в тот черный год. Гадины умели жить, умели гадить, все остальное было сущею безделицею, ерундой. С каждым новым черным днем черной осени черного года мне становилось все яснее: не было «реальности», не было «нормальной жизни», ничего не было. Все проще и подлее. Гадины были людьми, самыми обыкновенными людьми в аду, с субботами, зарплатами, заботами, работами. Им бывало хорошо, бывало плохо, средне, скучно и т. д. Я не мог, органически не мог быть с ними. Я боялся заглядывать к ним под черепа, в эти склепы. А если случайно проникал, то содрогался… «Мерзость, мерзость, я не ем ее!» — как сказано в «Книге пирамид»… Отлично сказано, на заре ада, за пять с половиною тысячелетий до меня.
Они были везде. От них некуда было деться. В тот черный год они заселили всю планету. Я здорово влип в эту историю, в этот век, в эту страну, в эту котлосистему. И чем сильней я чувствовал запах, тем ясней становилось: влип! Их ничем не проймешь, ни чумою, ни бомбой, ни тем более криком. Они все понимают, но жить-то надо! Удобнее оставить все как есть. Это их мир, их болото, их теплый ад, они у себя дома, при котлах и даже в них. Ад — их вера, ад — их надежда, они любят свой ад. Я выродок, чужой для них. Монстр, даже монстрик. С каждым черным днем, черным часом, каждой черной страницей этой прозы я все больше это понимал. И пониманию, казалось, нет предела, долгожданного дна. Падение было столь же безграничным, как прозябание земли, как все мерзости будней ада, его бессмысленная, серая и пошловатая пустота…
Котлоград дерьмел. Котлоград распадался, распоясывался с каждым черным днем. Я чувствовал: надо бежать куда угодно, только бы переменить котел. Хотя бы город, раз ничего нельзя сделать иного.
Черная осень кончилась внезапно. Была зима, сырая, по-котлоградски мерзкая, когда черт дернул меня взять да и отправиться в резиденцию Главного. В Центральный Котел…
— В Кву-кву-ууу…
…………………………
Я остался один, когда поезд тронулся. А дорога продолжалась, из котла в котел. Вся жизнь моя была дорогою. Вся наша жизнь дорога — из котла в котел.
