Ричард Темплар - Правила жизни. Как добиться успеха и стать счастливым

Правило 69. Позвольте детям совершать ошибки

Мне бы очень хотелось, чтобы мои дети были счастливы, удачливы и устроены в жизни. Но есть ли у меня определенные планы их жизни? Хочу ли я, чтобы они непременно были врачами? Адвокатами? Дипломатами? Учеными? Археологами? Палеонтологами? Писателями? Бизнесменами? Папой римским (ведь кто-то в конце концов становится папой римским, и, возможно, его родители прочили ему именно эту судьбу)? Астронавтами?

Нет. Это не так. Положа руку на сердце могу сказать, что у меня никогда не было подобных амбиций относительно моих детей. Надеюсь, они не слышат меня сейчас, но могу вам сказать, что я был разочарован, когда они сделали свой карьерный выбор, он казался мне… не вполне соответствующим моим детям. Но это ведь их жизнь. Кто я, чтобы лишать их выбора? Если постоянно водить своих отпрысков за ручку, они никогда не научатся ходить самостоятельно.

В этом суть данного правила – позволить детям ошибаться. Мы все ошибались. Мне в свое время была предоставлена безграничная свобода, и сколько же я умудрился напортачить, уму непостижимо! Каков результат? Достаточно быстро я усвоил, что заслуживает внимания, а что нет. Моему кузену как раз недоставало подобной свободы: его контролировали гораздо больше, и, как следствие, ошибок он наделал гораздо меньше. Однако позднее, уже во взрослой жизни – жизнь словно мстила ему за инфантильность и отвешивала ему тумаки один за другим. Ошибки лучше совершать в юности, когда их еще можно легко исправить.

Если вы родитель, вы можете предупредить на 75 % ошибок больше, чем если вы одиноки. У вас также есть свобода совершать ошибки. Беспокойство вызывает то, что если вы как родитель ошибаетесь, ваша ошибка может на самом деле нанести непоправимый вред чужой жизни. Поэтому бывает очень трудно стоять в стороне и просто наблюдать. Нам хочется мчаться к ним, защищать их, научить их и уберечь от зла. Но дети должны учиться на ошибках. Если вам кажется, что они научатся жизни с ваших слов, то вы снова совершаете большую ошибку. Они должны строить свою жизнь, иногда вступая с ней в схватку. Это жизнь, и ей нельзя научиться по книгам, по телевизору или от родителей. Ей можно научиться, только набивая шишки. Ваша задача – терпеливо стоять в сторонке с пластырем и йодом.

Конечно, вы должны задать себе несколько вопросов. Например: действительно ли это хорошая идея? Поступал ли я сам так и что из этого получилось? Могу ли я позволить себе заниматься этим долгое время? Не причиняет ли это боль? Не пробовал ли я делать этого ранее? Вы можете поступать так и со своими друзьями, если видите, что они собираются совершить ошибку, и не хотите портить им удовольствие. Постарайтесь, однако, чтобы ваши вопросы не звучали как стон или так, будто вы все знаете заранее, иначе они проигнорируют вас и будут продолжать исключительно из упрямства.

Для вас это правило может быть актуальным, а может не быть. Для меня, казалось бы, не должно, поскольку моих родителей нет в живых. И все-таки… У моей матери был сложный характер, а отец оставил семью. Соответственно, мои братья и сестры росли в таких же условиях и каждый справлялся с этим по-своему. Я считал, что лучший способ – пойти на уступки матери (когда у меня самого появились дети, я увидел, какой это труд) или найти компромисс. Я также понял, что некоторым людям это удается легко благодаря природной интуиции. Другие же, непосредственные и прямые, совершенно беспомощны. Моя мама была как раз такой. Было ли это ее ошибкой? Нет. Могу ли я обвинять ее? Нет. Могу ли я простить ее? Мне нечего прощать. Она вступила в жизнь, не ожидая от кого-то помощи, ей часто недоставало умений и сноровки, она была прямолинейной и со сложным характером. Результат? Она плохо обращалась с детьми, и, похоже, нам всем нужна была психологическая помощь. Или прощение и уважение. Разве можно обвинять ее в том, что тяжелую работу она выполняла плохо? В жизни существует масса областей, где мы недостаточно компетентны, а то и вовсе профаны.

Ваши родители делают для вас все, что могут. Возможно, вам порой кажется, что они недостаточно о вас заботятся, но ведь идеальных людей не бывает. Не судите их строго.

А как же отсутствие моего отца? Что ж, иногда мы делаем выбор, который кто-то может посчитать неудачным и не заслуживающим прощения или эгоистичным и неправильным. Но человек слаб, а душа его и вовсе потемки. Мы не можем осуждать людей до тех пор, пока сами не окажемся в аналогичных условиях выбора. И даже тогда, сделав другой выбор, мы не можем никого осуждать.

Если они хорошо вас воспитали – скажите им об этом. Если вы их любите (и здесь нет места слову «должны») – скажите им. А если они были не очень хорошими родителями – простите их и живите своей жизнью.

Будьте благодарны хотя бы за то, что они подарили вам жизнь. Вам следует обращаться с ними с добротой и дать немного больше, чем просто прощение и отсутствие осуждения. Вы можете сами продолжить свое воспитание.

Поговорим немного о том, как хорошо быть родителем. Прежде всего обратите внимание на название этого правила: не давить на детей – значит поддерживать и ободрять их, это касается не только ваших детей, но и детей вообще. Сами они иногда не справляются. Дети вечно получают нагоняи и слишком часто слышат слово «нельзя». «Нет, нельзя этого делать». «Нет, ты еще мал для этого». «Нет, тебе еще рано». «Нет, ты туда не пойдешь». «Нет, ты не будешь смотреть этот фильм».

Оглянитесь назад и вспомните, как это было с вами.

«Нет» сказать очень просто. Это слово срывается с языка быстрее, чем любое другое. Но для того, чтобы поддерживать и одобрять, оно не годится. Мы должны научиться говорить «да». Разумеется, необходимо уточнять это «да», учитывая возраст, или способности, или независимость ребенка. Но всемогущее «да» окажет им огромную поддержку, даже если за ним следует «но не сейчас», или «когда подрастешь», или «когда у тебя будут свои деньги».

Очень просто сказать ребенку: «У тебя ничего не выйдет» или «На твоем месте я бы этого не делал, у тебя ничего не получится». Но лучше дать им шанс ошибиться и приобрести соответствующий опыт, чем заставить постоянно сомневаться в себе. Я знаю, что родители хотят уберечь своего ребенка от зла, неудачи, разочарований. Но иногда мы должны отпустить поводок и избавиться от этих переживаний хотя бы на время.

Действительно успешные родители – это те, кто говорит: «Попробуй это сделать, у тебя все получится». Услышав слова одобрения, наши дети обретают веру в себя, могут добиться большего и научиться доводить дело до конца. Если же мы постоянно говорим «нет», они вырастают с заниженной самооценкой и всегда ощущают недостаток доверия.

Моя знакомая рассказывала, как отчаянно ей хотелось стать балериной: она мечтала об этом с шести лет. Она считала себя просто созданной для балета – со своим ростом в шесть футов, большими ступнями, крупной костью. Все это совершенно не годится для балерины. Родители, конечно же, понимали это и должны были бы сказать, что ей лучше заняться чем-нибудь более подходящим. Например, борьбой. Однако они отдали дочь в балетный класс. Не понадобилось много времени, чтобы девочка поняла: балет – не ее призвание. И все-таки это было ее собственное решение. Ее самооценка не пострадала (сейчас она сожалеет, что ее в тот период не сфотографировали).

Чего бы им ни хотелось, вам не следует корректировать их мечты, стоять на их пути, выказывать свое отношение, ограничивать их надежды или лишать их поддержки. Вам нужно только незаметно направлять их. Вы должны помочь им, к чему бы они ни стремились. Что бы они ни делали, это будет кстати. Все, что нужно, – это дать им шанс.

Полное название этого правила должно бы звучать так: «Никогда не давайте в долг – друзьям, детям, братьям и сестрам или родителям – если вы не готовы или навсегда расстаться с деньгами, или испортить отношения».

Рассказывают любопытную историю, кажется, об Оскаре Уайльде (впрочем, тут я могу ошибиться), который позаимствовал у друга книгу и забыл ее вернуть. Друг пришел за книгой, но Уайльд потерял ее. Друг пригрозил, что, если не получит книгу, рассорится с Уайльдом, тот в ответ удивился: «А разве мы не начали ссориться, когда ты потребовал вернуть долг?»

Если вы даете в долг деньги (вещи, книги), будьте готовы, что это будет потеряно, забыто, не возвращено, разбито, проигнорировано.

Если вы дорожите чем-либо – никогда не давайте это в долг. Если вы решили дать что-либо в долг, включая деньги, – не надейтесь получить долг назад, если дорожите дружбой. Если же долг вам возвращают, относитесь к этому как к нечаянной радости.