Многие пары настолько разочаровываются, что спешат расстаться, не зная, что надо просто потрудиться, чтобы дать новые силы своей любви.
Осень
Если пара благополучно пережила лето, справившись как с «засухой», так и «сорняками» в виде обид и прочих негативных эмоций, наступает благоприятная пора осени, когда любовь вступает в пору зрелости. Этот период приносит удовлетворение: осень – пора урожая, можно пожинать плоды своих трудов и наслаждаться. На этом этапе недостатки и несовершенства партнера уже не воспринимаются так болезненно, потому что вы успели лучше узнать и понять друг друга, научились прощать и принимать и себя, и другого такими, как есть.
Зима
Это период временного охлаждения отношений. Он может быть связан и с какой-то стрессовой ситуацией в семье, и просто с тем, что у одного или обоих партнеров вскрылись старые обиды или дала о себе знать застарелая душевная боль. В это время женщины оказываются на эмоциональном спаде – в «колодце», а мужчины замыкаются в себе – уходят в «пещеру» (см. урок 2). Оба не способны отдавать и принимать любовь, но надо знать, что это временное явление. Охлаждение в чувствах наступило лишь потому, что вам надо исцелить свою душу, избавиться от боли и негативных эмоций. Если вы сделаете это, то холодная зима в ваших отношениях способна опять смениться весной, со всеми признаками взаимной влюбленности и связанным с ней ощущением счастья.
Пора обид, взаимного разочарования, раздражения, претензий друг к другу и ссор (лето) и пора временного охлаждения отношений (зима) могут приходить совершенно неожиданно, на фоне полного, казалось бы, благополучия. Обычно это проявляется следующими симптомами:
• Вы только что чувствовали себя любящим и любимым – но вдруг почувствовали на первый взгляд необъяснимое раздражение или обиду на партнера.
• Неизвестно откуда появляется чувство неудовлетворенности жизнью вообще и вашими отношениями в частности.
• Из-за какого-то пустяка вы внезапно ссоритесь и вот уже готовы развестись, хотя еще вчера все было хорошо.
• Партнер сделал для вас что-то хорошее – но вы чувствуете, что не можете быть благодарны, потому что внезапно вспомнили прошлую обиду от него и связанную с ней незажившую душевную рану.
• Общество близкого человека вдруг начинает тяготить, потому что в его присутствии вы почему-то начали чувствовать себя некомфортно.
• Вы без видимых причин начинаете сомневаться в том, что вас любят и что ваши отношения прочны и надежны.
Очень часто мы начинаем ругать себя или виним партнера, когда испытываем такие перепады в своем состоянии. Между тем делать этого не нужно. Не нужно и считать, что это – признаки того, что ваша любовь угасает и что ваши отношения сходят на нет. На самом деле это не так. Такие колебания естественны – как естественны перемены погоды, связанные со сменой времен года. Надо просто пережить это спокойно, зная, что непогода минует, ваши чувства исцелятся, вы снова обретете способность давать и принимать любовь и на вашем семейном небосклоне опять засияет солнце.
Три причины внезапных «перемен погоды» в отношениях
Если вы будете знать истинные причины таких перепадов в ваших отношениях, то сможете помочь и себе, и партнеру пройти через них наиболее безболезненно. Причин может быть несколько:
• Стрессовая ситуация, источником которой могут стать не только неблагоприятные, но и вполне благоприятные события в жизни семьи, например, переезд в новый дом, покупка новой машины, повышение в должности кого-либо из супругов или торжество по поводу удачно завершенной работы. Известно, что именно в подобные моменты многие супруги ссорятся, хотя, казалось бы, должны радоваться.
• Непонимание, что мужчины и женщины – разные, как выходцы с разных планет, и накопившиеся из-за этого обиды, связанные с тем, что каждый из партнеров не соответствует ожиданиям другого.
• Негативный опыт прошлого, который имеет свойство оживать всякий раз, когда ситуация чем-то напоминает ту, в которой этот опыт был получен.
Тому, как преодолевать стрессы и как научиться понимать друг друга, несмотря на различия, были посвящены предыдущие уроки. Поэтому сейчас мы рассмотрим третью причину, которая очень существенно влияет на отношения, – негативный опыт прошлого, побуждающий нас испытывать негативные эмоции и в настоящем.
Как негативный опыт прошлого отравляет наше настоящее
У каждого из нас есть неизжитые болезненные переживания. Они могут быть связаны как с опытом родительской семьи, так и со своим собственным опытом прошлых отношений. Неосознанно мы переносим этот прошлый опыт на свой настоящий момент, хотя порой для этого нет никаких оснований. Так, если отец плохо относился к матери, то их дочь, став взрослой, будет неосознанно ждать плохого отношения от мужчин. Допустим, она встретит даже идеального мужчину – но и его все время будет подозревать в обидах, обмане, предательстве. Ему придется все время оправдываться в том, в чем он не виноват, и терпеть несправедливые обвинения. Не удивительно, что добрые отношения сохранить в такой ситуации трудно.
Аналогично и мужчину может вдруг начать раздражать жена, если какое-нибудь ее слово или действие хотя бы отдаленно напомнит ему поведение его матери, постоянно «пилившей» отца, – притом что по своей сути эта женщина может быть совсем не похожей на его мать.
Другой пример: в детстве ребенка часто ругали, критиковали, что очень его обижало. Став взрослым и найдя пару, он очень болезненно реагирует на любое, даже безобидное замечание от близкого человека. В итоге из-за каждой мелочи разгорается скандал. Дело в том, что эта, казалось бы, мелочь больно задевает именно больное место. В другой ситуации она осталась бы незамеченной, а человека, травмированного в свое время несправедливой критикой, очень сильно ранит.
Еще один, также распространенный случай: если у человека был прошлый негативный опыт взаимоотношений – например, его отвергли, – он будет подсознательно опасаться, что и новый партнер его бросит, отвергнет, оставит одного. И опять же без видимых причин могут начаться подозрения, обвинения, скандалы.
В тот момент, когда эти чувства проявляют себя впервые, мы чаще всего закрываемся от них, подавляем их, потому что таким образом хотим избежать связанной с ними душевной боли. Мы не позволяем себе осознать эти чувства, пережить их сполна и тем самым избавиться от них. Поэтому эти негативные переживания остаются непрожитыми – нереализованными – и просто «застревают» в нашем подсознании, как заноза, которая вроде бы и не болит, но только до той поры, пока ее не заденешь и не растревожишь.
А когда эти нереализованные в прошлом чувства проявляются – далеко не всегда мы можем осознать, что они связаны именно с прошлым. Нам кажется, что причина – в настоящем, например, нас раздражает или обижает поведение нашего партнера в данный момент. Но на самом деле мы просто переносим на настоящее наши давние боли и обиды. Реального повода в настоящем для них может и не быть, но поскольку старая рана не залечена, то она болит, и вот уже наше воображение дорисовывает повод для этой боли в настоящем. Тогда как, если судить объективно, это настоящее может быть вполне благополучным и абсолютно безоблачным.
Коварство забытых, подавленных эмоций прошлого состоит в том, что они годами могут не давать о себе знать – и проснуться в самый неподходящий момент: а именно тогда, когда у нас все хорошо, когда мы любим и любимы, когда мы ощущаем себя счастливыми.
Самые большие проблемы возникают обычно на фоне общего благополучия. А происходит это потому, что когда мы счастливы – наши сердца и души открываются. Мы перестаем держать свои чувства под замком. И они выходят на свободу – как положительные, так и отрицательные чувства, которым мы долгое время не давали выхода. Это означает только одно: сейчас, когда в вашей жизни все благополучно, настало время избавиться от этого «наследия прошлого». Сейчас у вас для этого есть и силы, и возможности. Вспомните, что не только у вас случается такое – ваш партнер тоже переживает нечто подобное. И если только вы не позволите этим «призракам прошлого» вас поссорить и разлучить – вы можете помочь и себе, и другому справиться с ними.
«Если мы осознаем, что периодически проявляются прошлые нереализованные чувства, тогда нам будет легче понять, почему мы порой становимся такими уязвимыми. Когда мы расстроены, то на девяносто процентов это связано именно с прошлым, а вовсе не с тем, что мы считаем причиной своего недовольства. Обычно только на десять процентов наше раздражение соотносится с настоящим опытом».
