Дорин Мэсси - «Энциклопедия секса»: Откровения обо всем: Секс и вы

Существует много разных позиций, при которых женщина находится сверху. Например, она может сесть на мужчину, опираясь на колени, а затем выпрямиться; может нагнуться к партнеру или отклониться назад; может лежать с раздвинутыми или сведенными ногами, и, наконец, партнер может принять положение сидя, держа партнершу на себе.

Нет ничего страшного в том, если на вопрос партнера: «Что тебе нравится?» — вы ответите: «Я и сама точно не знаю, но очень хотела бы выяснить это». В конце концов это даст вам обоим полную свободу действий.

Многие мужчины придерживаются мнения, что они знают о сексуальных предпочтениях своей подруги все, так как умеют читать ее мысли. Истоки подобного заблуждения в традиции: мужчине всегда отводилась активная роль в сексе, а женщине — пассивная. Женщина, наоборот, часто теряется оттого, что не знает, чего ждет от нее партнер. Эти тревоги могут стать причиной подавленности, особенно при недостатке сексуального опыта.

Время, однако, вносит изменения во все сферы жизни, в том числе и в отношения полов. Поэтому зачастую мы сталкиваемся с ситуациями, к которым психологически не подготовлены. Рассмотрим такой пример. Что делать мужчине, если он во время ужина со своей знакомой вдруг получает недвусмысленное предложение? Он может попросту растеряться, поскольку такое поведение женщины выходит за рамки его устоявшихся представлений об отношениях между мужчиной и женщиной. Если он скажет «да», не будет ли это означать, что он слишком легкомысленный и слабохарактерный? А если скажет «нет» — не будет ли выглядеть ханжой или, того хуже, трусом, который пасует перед современной женщиной?

Джон и Нора

У Джона и Норы был некоторый сексуальный опыт, но ни он, ни она не знали, как выяснить, что именно доставляет другому наибольшее наслаждение. Джон полагал, что, задавая такие вопросы, он покажет свою неопытность; Нора же считала, что прояснить ситуацию можно только эмпирическим путем.

Имя: ДЖОН

Возраст: 24

Семейное положение: НЕ ЖЕНАТ

Профессия: ИНЖЕНЕР

Джон, высокий стройный блондин, по характеру был ярко выраженным экстравертом. Однако новые сексуальные контакты вызывали у него внутреннее беспокойство. «Я мечтаю просыпаться по утрам в объятиях женщины, которую люблю и которая по-настоящему любит меня, — говорил он, — но для меня любовь и прочие взаимоотношения —это прежде всего секс. Если есть проблемы с сексом, то я уже не могу любить. Две женщины, которых я действительно любил, бросили меня. Теперь я не уверен в себе. Сейчас у меня появилась новая подруга, и я боюсь не у годить ей в сексе или в чем-либо другом. Как узнать, чего ждет от меня партнерша ?»

Имя: НОРА

Возраст: 29

Семейное положение: НЕ ЗАМУЖЕМ

Профессия: ОПЕРАТОР ЭВМ

У Норы роскошные светлые волосы почти до талии, и вообще выглядела она как модель. Однако на самом деле Нора была очень скромной и застенчивой. Ее сексуальный опыт ограничивался лишь одним мужчиной — коллегой по имени Бобби. Она призналась, что очень неопытна в сексе. «Я ни разу не испытала с Бобби оргазм, и он часто говорил, что мне мешают предрассудки или же я просто-напросто фригидна. Но я знаю, что не фригидна, потому что, мастурбируя, могу испытать оргазм. Недавно я встретила мужчину, который меня привлекает. Он спрашивал о моих сексуальных предпочтениях, а я сама не знаю, что мне нравится, и признаться в этом стыдно. И можно ли выяснить это, не вступив сначала в связь? И как быть, если я хочу того, чего партнер и не собирается предлагать ? Мне хочется доставить ему удовольствие. Что мне ответить, если он опять задаст этот вопрос?»

Джон избегал расспрашивать партнершу, опасаясь оттолкнуть се своей неопытностью. На самом же деле подобным образом он, скорее, привлек бы ее — ведь он показал бы свой интерес к ней прежде всего как к личности, а не просто как к секс-машине.

Для того чтобы научиться задавать такие вопросы, можно для начала попробовать мысленно разыграть всю сцену. Например, мужчина хочет выяснить, нравятся ли его партнерше прикосновения к груди. Прежде чем спросить ее об этом, лучше представить себя в ее объятиях. Мысленно он не спеша пробегает кончиками пальцев по ее груди, нежно пощипывая и потирая соски и спрашивая при этом: «Тебе приятно?» Затем, спускаясь к подмышкам и ниже к талии, спрашивает: «Или лучше так?» Предоставляя ей право выбора при ответе, он гораздо меньше рискует при нудить ее сказать «да» вместо готового вырваться «нет». Далее он может, опять же мысленно, сказать ей: «Я бы очень хотел, чтобы ты дала мне знать, когда я что-то делаю не так». Я предложила Джону проигрывать в уме подобные ситуации, чтобы потом ему самому было легче и чтобы он с партнершей могли свободно говорить о том, кому что нравится.

Проблема Норы состояла в том, чтобы выяснить, что доставляет ей наибольшее наслаждение, и довести это до сведения партнера. Норея тоже порекомендовала проигрывать различные ситуации в уме — так ей легче было бы представить, что именно ей понравится, а что нет. При этом реакция может быть самой разной — от возбуждения до дискомфорта и даже неприязни. С возбуждением и неприязнью все ясно. А вот дискомфорт вовсе не означает неприятия чего-либо; он скорее говорит о нашей неопытности в том, что нам предлагают попробовать. Вот почему мысленные репетиции сексуальных сцен помогут вам почувствовать себя увереннее в аналогичных реальных ситуациях.

Эта программа поможет вам узнать о сексуальных потребностях друг друга. Очень важно объяснить или показать партнеру, чего именно вы хотите. Не расстраивайтесь, если поначалу вы будете испытывать некоторое смущение. Если каждый из вас сперва мысленно проиграет возможные затруднительные ситуации, то потом в реальности, вам будет легче понять друг друга. Кроме того, вы преодолеете предрассудки и достигнете гармонии. Но будьте осторожны — эта программа может ввести вас в заблуждение своей обманчивой простотой.

Вам одинаково важно знать о предпочтениях друг друга. Но далеко не все способны выразить словами, что именно им нравится, особенно если речь идет о сексе. Обсуждать подобные щекотливые вопросы проще и удобнее не в обычном разговоре, а, так сказать, на практике, в минуты близости, когда можно не просто сказать, но и показать.

Спокойно общение внесет тепло и ощущение близости в ваши отношения.

Если вы решили объяснить или показать дpyr другу, что вам нравится, делайте это по очереди, обмениваясь опытом. Даже если вам обоим доставляет удовольствие просто говорить об этом, все-таки важно именно показать. Помимо прочего, вы покажете друг другу, что вам нравится не только получать, но и отдавать.

Очень может быть, что вы сами не знаете, чего конкретно хотите, или же знаете, что вам нужно, но вам трудно сказать об этом. Такое обычно случается с теми, у кого мало или совсем нет сексуального опыта. Многие считают, что программа самоудовлетворения помогает больше узнать о собственных сексуальных реакциях. Это может помочь вам лучше понять друг друга, когда ваши отношения только складываются. Если же вы стесняетесь обсуждать свои предпочтения, мы надеемся, вам поможет программа сексуального самоутверждения. Следуя ей, вы в скором времени преодолеете застенчивость и сможете открыто обсуждать свои симпатии и антипатии в сексе.

Поскольку обсуждение вопросов секса все еще отчасти остается табу, мы не очень-то привыкли делиться воспоминаниями о своем сексуальном опыте. Но если мы все же решаемся на это, то обычно считаем, что ничего стоящего в прошлом не было, а значит, не о чем и говорить. А между тем мы ведем свою сексуальную биографию с рождения, и самые ранние переживания оказывают влияние на наши сегодняшние отношения. Вспоминая детство и пытаясь разобраться в своих сексуальных склонностях, а затем рассказывая о себе новому партнеру, мы помогаем ему понять, что мы представляем собой сегодня. И даже если вы никогда ни с кем не занимались сексом, то и в этом случае, исходя из жизненного опыта, можно предположить, что будет важно для вас в сексе (а следовательно, и для вашего нового партнера). Справа приводится анкета, цель которой — освежить ваши сексуальные воспоминания. Выберите время для таких воспоминаний, и вы увидите, что вам понадобится не менее 2 часов. При обоюдном интересе разговоров хватит надолго.